Vasárnapi reggeli a családdal és az étkezési rendellenességem
Nemrégiben összefoglaltam reggeli rituáléit, amelyek aztán régi és negatív emlékekbe engedtek. Ezért szeretnék mesélni a vasárnapi reggeliről a családdal és az étkezési rendellenességemről.
Mielőtt a családom tudott volna étkezési rendellenességemről, megpróbáltam megjelenni a vasárnapi reggelin.
Gyakran használtam azonban azt az ürügyet, hogy még nem vagyok éhes, és később megeszem. Amikor azonban az asztalnál ültem, problémám volt. Ha félsz az ételtől, olyan, mintha az ellenség személyesen ülne a tányérodon. Sokáig tologattam, ittam egy liter teát, bököttem az ételemet és úgy tettem, mintha ennék. A családom nem vette észre, mert egész idő alatt volt valami a tányéromon. Még akkor is, ha kerülgettem a gazdag termékeket, mint a vaj vagy a sajt, ez egyelőre nem volt probléma. Inkább még némi elismerést is kaptam arról, hogy állítólag vigyáztam az egészségemre.
KIJELZŐ
Csak akkor vált problémává, amikor vizuálisan láttam a betegséget. Fogytam - nem annyira, mint szerettem volna, de többet, mint ami jót tett a családomnak. Mindenki kérdezett tőlem, apám, anyám, barátaim, ismerőseim. Kevesen tudták, hogy ezek az aggodalmak olyanok, mint a zene a fülemben, és ez még inkább motiválta a folytatást. Az egyik oka annak, hogy ennyire lefogytam, mert öntudatlanul azt kívántam, bárcsak a családom törődne velem. Alacsony önértékelésem elismerésre szorult. És ehhez egy teljesen rossz utat választottam.
Vissza a vasárnapi reggelihez.
Mostantól ezek teljesen mások voltak. Anyám megpróbálta még gazdagabban díszíteni, és semmit sem spórolni. Többféle kenyér, több lekvár üveg, több gyümölcslé, minden. Amikor még mindig nem akartam enni belőle, akkor felmerült a konfliktus.
- Enni kell valamit!
- Én ...
- De ez túl kevés.
"Nem. Akkor ismerem magam, amikor jóllakok. "
- De alig ettél valamit. "
Még olyan messzire ment, hogy anyukám beletett néhány kalóriát mindenbe, amit ettem. Rettegett attól, hogy rosszul leszek, hogy nem tud segíteni magán. Ettől kezdve minden szószban volt egy darab vaj, omlett és egy tál rizs. Természetesen észrevettem, és nem voltam hajlandó megenni. Nem szeretem, mert nekem túl „vajas” - sem ő, sem én nem hittünk nekem.
A vasárnapi reggeli ezért mindkét fél számára nagyon megterhelő volt. Valamikor édesanyám feladta, és hagyta, hogy egyem, amit szerettem volna, de nem anélkül, hogy motiváltam volna valami táplálóbb dologra. Azonban maradtam a sovány gabonapelyhemnél, meggyőztem magam arról, hogy ez teljesen egészséges, és hogy anyám olajos sajtos szendvicsje nemcsak két lábon lévő kalóriabomba, hanem egészségtelen is.
KIJELZŐ
A vasárnapi reggelimnek már nem volt életminősége.
Az életminőség nevezetesen az evés és az ÉLVEZÉS. De már nem élveztem, csak megéltem a kényszeremet, a testemen rögzítettem magam és minden kalóriát a számba nyomtam. Boldogtalan voltam, de nem voltam elég szomorú ahhoz, hogy megváltoztassam az életmódomat.
És akkor az oldalt megfordították. Az étvágytalanság mértéktelen evéssé vált.
Az étkezési rendellenességek elmozdulhatnak. Néha a forma megváltoztatja az arcát, és velem is így volt. Éppen nem ettem semmit, és hirtelen nem tudtam abbahagyni az evést. Valahányszor a vasárnapi reggelire mentem, kitörtem, mert sokáig megtagadtam a testemtől az összes jó ételt. Mindent vissza akart szerezni, és valamikor azt sem tudta, mikor van tele.
A családom eleinte természetesen nagyon elégedett volt. Végre újra ettem. Végül úgy reggelizhettünk, mint egy igazi család, anélkül, hogy állandóan vitatkoztunk volna. Végül megint minden rendben volt. Amíg rájöttek, hogy semmi sem rendben van.
Nem ismertem határt. Ettem, ettem és ettem, és soha nem álltam meg. Még akkor sem, ha fáj a gyomrom, nem álltam meg. A reggeli vége után is visszabújtam a konyhába, és ettem tovább. A testem tiltakozott, de a lelkem még mindig éhes volt. A következmény? Gyomorfájdalom. Pokoli hasfájás. Olyan súlyos hasi fájdalom, hogy a test már nem tudta megtartani a sok ételt. És így belecsúsztam az étkezési rendellenesség következő formájába: a bulimia.
A vasárnapi reggeli megint korlátozott volt.
Megpróbáltam visszatérni a „fegyelmezett” étvágytalanságomra, de nem sikerült. Éhes voltam, és már nem tudtam kordában tartani az éhségemet. A családom ismét megpróbált félúton találkozni velem. Három különféle sajt helyett ezúttal csak egyet vásároltak. Csakúgy, mint csak egyféle kenyér - természetesen sötét. Ez volt a legtisztább tragédia, mert még mindig nem segített. A betegség a karmai közé húzott, és soha nem engedett ki.
Vasárnap reggeli - ma.
Ma, hat évvel később, más szél fúj. A terápia és az életem szerkezetátalakításával fokozatosan megszabadulhattam az étkezési rendellenességektől. Az étvágytalanság már nem jelent problémát, és a mértéktelen evés sem. Már nem nélkülözöm termékeket, de nem is eszem többet, mint amennyit az éhség enged. Már nem lakom otthon, de a vasárnapi reggelink még mindig ott van. Most már mentes az ételekkel kapcsolatos aggodalmaktól, kényszerektől vagy beszélgetésektől. Sokáig gondoltam, hogy a szüleim tévedtek. Ma tudom, hogy csak a legjobban igyekeztek. Csak emberek és nem tökéletesek. Ennek ellenére az étkezési rendellenességem sokat tett a családomnak. És a mai perspektívából nézve hihetetlenül sajnálom ezt.