Velem nem fordulhat elő - Revista ielele
Szöveg: Mădălina Ioana Tivga
Fotó: Ciprian Samihian
A gyermek születése örömteli alkalom a legtöbb nő számára. De a látszaton túl, a gyermek születése magával hozza a blues babát, a csüggedés, a szomorúság és a kapcsolattartás érzelmeinek ötvözetét, amely az új anyák akár 80% -át is érinti, körülbelül két hétig. Ahogy ez az érzelem fokozódik, a szakértők már a posztnatális depresszióról beszélnek, amely világszerte 9 nőből 1-et érint - derül ki az Egészségügyi Világszervezet statisztikáiból.
Madalina nevelőotthonban nőtt fel, szociális munkás és 5 éve dolgozik a brassói Fenntartható Fejlődés és Szakmai Integráció Egyesületében (ADDIP), amely a fiatalok társadalomba való beilleszkedésének az állami védelmi rendszerben foglalkozik. a gyermek. Madalina egy évig az egyesület elnöke és igazgatója volt, és blogját, a tainesipovesti.ro-t a család, az egyesület és a munka között osztja el. Az alábbiakban elmondja nekünk saját történetét arról, hogy mit érzett kislánya születése kapcsán.
A napsugarak a kórházi szoba kis ablakán keresztül jutnak be, ahol én vagyok. Úgy érzem, hogy a testem nehéz, még mindig érzem a szülés fájdalmát, amely miatt erősen meghúzom a duzzadt lábaimat. A 24 órás edzés kimerített fizikailag és szellemileg. A terhességemet figyelemmel kísérő orvos véletlenül azon a napon volt szabadságon, amikor szültem, így a vajúdás idején három orvos keresett fel, az utolsó szült. Mellem nehéz és fájdalmas, a laktáció még nem kezdődött el, legalábbis ezt mondják nekem azok az ápolók, akik azt tanácsolják, hogy adjak neki porított tejet. Azt mondják, a kislányom többet alszik és kevesebbet sír utána. Az egyetlen helyzet, amin leülhetek, az egyik oldalon van. A tegnap este pokolgép volt, a kicsi hajnali 5 óráig sírt. Szoptatással és ringatással próbáltam megnyugtatni, sok siker nélkül.
A nővér azt mondta, hogy kólika van, teát adott neki, és ennek még varázslatos hatása is volt: ez nagyobb erővel és kétségbeeséssel sírta el. Végül reggel elaludt. Reggel 6 órakor jött az ápolónő, hogy hozzon neki portejet, és azt mondta nekem: van egy nagyon könnyes kislányod, készülj fel arra, hogy fehérré teszi az éjszakáidat, és ügyelj arra, hogy ha ennyire tartasz a karjaidban, rosszul tanulod meg. Rettegtem, szavai hatalmasan elbátortalanítottak, bátorítanom kellett, nem voltam meggyőződve arról, hogy az életem gyötrelem lesz.
A fáradtság, a sírás, a bizalomhiány és a kétségbeesés megdöntött. Ránézek a babámra, és nem érzek semmit, mintha jégen lennék. Kíváncsi lennék, hol van a gyermek születésével járó szeretet, anyai ösztön és ez az óriási boldogság? Nem találom, nem érzem őket. Ez annyira megijeszt, hogy úgy döntök, hogy a kicsiet megállás nélkül hozzám ragasztom, nagyon gyakran szoptat, szagolgatja és megérinti törékeny kezét. Anya vagyok, de több ezer mérföldnyire érzem magam a gyermekemtől. Könnyek folynak az arcomon. Ha tehetném, megállítanám őket, csak annyi évig csináltam.
Hallottam a szülés utáni depresszióról, ez nem volt idegen kifejezés számomra. De amikor bekopogott az ajtómon, pontosan attól a naptól kezdve, amikor megszülettem a kislányomat, ez több mint kifejezés lett: valósággá vált, ami felzaklatott. Úgy tűnt, hogy visszatért minden gyermekkori és kamaszkori szenvedésem, ezúttal olyan formában, amelyből hiányzott a bátorság, a remény, a szeretet, a vágy és a harc. Meg voltam róla győződve, hogy ez velem nem történhet meg. Életem nagy részében fájdalmat láttam, éreztem és tapasztaltam. Ettől elég erősnek éreztem magam, hogy nem is gondoltam volna, hogy depressziós epizódot élhetek át. Milyen naiv voltam! De az élet nagyon világosan megmutatta nekem, hogy nincs határidő a szenvedésre. Valószínűleg, ha kicsit reálisabb lettem volna, már a kezdetektől megfontoltam volna a szülés utáni depresszió lehetőségét. Történészem minden jelet megadhatott volna nekem, amire fel kell készülnöm, hogy megbirkózzak az elveszettnek érzett idővel, bár nem hiszem, hogy bármi is fel tudna készíteni a jövőre.
Ma van három napja, hogy kórházban vagyunk, és hazamegyünk. Miután évekig aludtam idegen helyeken, saját otthonom lett. Anyámmal és nővéremmel a törött ágyon aludni, az utcai, az elhelyező központban, ahol hét évig éltem, később pedig a hallgatói kollégiumban tanítottam meg értékelni a ház kifejezést és adni annak különleges jelentést. A férjem nem tud arról a szomorúságról, amelyet a kórházi napokban éreztem. Hogyan mondhatnám meg neki, hogy nem szeretem szeretetünk gyümölcsét? Hogyan mondhatnám ezt, amikor a szülésem előtt annyira izgatott, ragyogó és elszánt voltam, hogy megadom kislányunknak azt a szeretetet, amelytől a szüleim megfosztottak? A sebezhetőség nem határoz meg engem, hanem erősnek ismer engem, ahogyan engem is ismert, és továbbra is néznem kellene, még akkor is, ha gyengébb vagyok, mint valaha.
Próbáltam utánozni a boldogságot, de az anyai lét kihívásai elárasztottak otthon: alváshiány, hosszan tartó szoptatás, amely tablettákkal, teákkal és szoptatási szakemberrel való konzultációval járt, ijesztő gondolatok, testem által átélt fizikai átalakulás, hormonok amitől ingerült és sírtam rögzített időpontokban legalább naponta kétszer, a félelem, hogy nem leszek képes megbirkózni, valamint az az érzés, hogy képtelen vagyok, egyre távolabb tartott a kislányomtól, akit boldogtalanságban bűnösnek tartottam. amelyben elmélyültem.
A napok szürkék voltak, életkedv nélkül ébredtem, és legtöbbször csak azt akartam, hogy visszaaludjak. Eleinte minden este, kétóránként szoptattam a kicsi: megint könnyen elaludt, de ébren maradtam. Természetesen aludni akartam, de annyira fáradt voltam, hogy nem tudtam. Ezekben a pillanatokban meghallgattam a gondolataimat, és nem ismertem fel magam: kritizáltam magam, aggódtam, majd mélyen bűnösnek éreztem magam. Sírása irritált, és csendben akartam lenni, amint kinyitottam a számat. De jobban, mint a sírása, irritált a sírásom, amit nem értettem. Életem unalmas és szomorú volt, és éppen annak a nőnek az árnyéka lettem, akinek röviddel ezelőtt voltam. Napirendbe léptem, amely három fő tevékenységet tartalmazott: szoptatás, alvó csecsemő és pelenkacsere. A mosatlan haj, ugyanazok a ruhák, a férjem, a gyermekem és a saját személyem iránti hanyagság is a rutin részévé vált. Arra azonban ügyeltem, hogy szépen elmosolyodjak, amikor meglátogattak minket, úgy kellett kinéznem, mint egy beteljesült anya.
A férjem részt vett mindenben, amit az apa szerepe jelentett: elaltatta a kicsi, megfürdette, körmét vágta, kivette és mindig elmondta, mennyire szereti. Ahogy közeledett hozzá, elhatárolódtam mindkettőjüktől. Közömbös voltam, a kommunikáció néhány szóra korlátozódott, és a fizikai közelség érzékeny témává vált. Egyébként a házasságunk is. Azonban velem maradt. A férjem rájött, hogy nehéz időszakon megyek keresztül, és arra buzdított, hogy fogadjak el mindent, amit érzek, és legyek erős. Míg azt mondta nekem, hogy gyönyörű vagyok, és szeret engem, felemeltem a hangom, kritizálva és elutasítva őt, meggyőződve arról, hogy ő engem ítél, és nem ért semmit, amit éreztem.
Idővel elfogadtam, hogy kislányom születése felzaklatta a lelkemet. Óhatatlanul arra gondoltam, vajon képesek lennék-e jobb életet adni neki, mint amit szüleim adtak. Apám alkoholista volt, és édesanyám gyakran csatlakozott hozzá. Ez valószínűleg segített abban, hogy ne érezze olyan intenzíven a tőle kapott veréseket. Erőszakos környezetben nőttem fel, ahol az oktatás nem volt kötelező. Ritkán jártam iskolába, aztán hazaküldtek, mert tele voltam tetűvel. Anyám keményen dolgozott, és apám ügyelt arra, hogy a keresett kevés pénzt felhasználja italának vásárlására. Házunkban a kenyér nem volt szükségszerűség, de az alkohol igen. Végül apám meghalt, édesanyám skizofrénia lett, később pedig egy fiatalabb nővéremmel együtt nevelőotthonba kerültem.
Ez az időszak fájdalmas volt, és soha többé nem akarom átélni. Fokozatosan elkezdtem beszélni a férjemmel arról, hogy érzem magam, és bevallottam, hogy félek megismételni a velünk nagyon fázó anyám hibáit.
Sőt, emlékszem, hogy egyáltalán nem kaptam tőle szeretetet. Ezután visszatértem a szenvedélyemhez és elkezdtem írni, magamnak, de egy blogomnak is, amely jelenleg van. Imádkoztam, elkezdtem kimenni, csökkentettem a mindennap elfogyasztott édességek mennyiségét, és újra felfedeztem nőiességemet. Tényleg felkerestem kislányomat, bevallva neki a félelmeimet, és elnézést kértem, hogy elhanyagoltam a lelkemben. Nyomorultul éreztem magam viselkedésem miatt, de a férjem és a kislányom iránti bűntudat megszűnt, amikor elnézést kértem.
A kislányom születése utáni első hat hét döntő fontosságú volt az egész család és különösen számomra. Tökéletesen emlékszem arra a reggelre, amikor az életemben bekövetkezett csodáról tudatosabban ébredtem, mint valaha. A kislányom csak néhány centit aludt tőlem. Egész teste ellazult volt, megnéztük tökéletes vonásait, és köszönetet mondtunk az elméjében lévő istenségnek, amiért egy teljesen egészséges kislányt kapott. Rájöttem, hogy megáldott vagyok, és gondolatban imádkoztam minden beteg gyermekért vagy szülők nélkül. Valami megmagyarázhatatlan történt a lelkemben. A kicsi felébredt, és a mellkasomra tettem, láttam a varázslatot és a szeretetet a szemében. Szerettem, mindig is szerettem, de a félelmem megdermedt. Részem volt, a földre jött, hogy megtanítsam szeretni, ne pedig boldogtalanná tenni. Megígértem neki, hogy harcolok a démonaimmal, megvédem és szeretem életem végéig. Aznap minden olyan szeretet gesztussal borítottam be, amelytől megfosztottam tőle születése óta.
A születés utáni depresszió sok nő életét megrendítő valóság, és természetesen nem egyedi eset. De tudom, hogy mindenki másképp éli meg és érzi az életben bekövetkezett főbb változásokat. Számomra nagyon fontos volt a férjem támogatása, de az is, hogy elfogadtam a valóságot, szembesültem vele, és úgy döntöttem, hogy mindenről beszélek, amit éreztem. Szerintem rendkívül fontos, hogy egy nő, aki posztnatális depresszióban szenved, segítséget kérjen, és a legjobb motiváció még a gyerek is, aki nem hibás.
Ma azt mondhatom, hogy a szeretet és a hit meggyógyított. Megtaláltam a szívemhez vezető utat, megtanultam szeretni, megbocsátani, reménykedni és elfogadni, hogy a szenvedésnek nincs határideje. Erős és bátor nő vagyok, de most elfogadom, hogy kiszolgáltatott is vagyok, tudva, hogy ettől emberré válok. A kislányom áldás, és nem kell átvészelnie azokat a nehézségeket, amelyeket szenvedtem, más az útja, és az a szerepem, hogy megbizonyosodjak róla, hogy megadom neki az eléréséhez szükséges szeretetet, erkölcsi értékeket és oktatást. maximális potenciál. Nem tudom megvédeni őt a szenvedéstől, de felszerelhetem mindennel, amire szüksége van ahhoz, hogy tudja kezelni.
| # medellā. Ebben a sorozatban azt vizsgáljuk, hogyan lehet legyőzni azokat a korlátokat, amelyeket magunknak vagy másokkal együtt hozunk létre.
Szerkesztői projekt a köztünk, a testünk, a körülöttünk élők és a mentális egészség közötti intim kapcsolatról.