Viccek - 27. oldal - ClubRV-RO Romániai Lakókocsi- és Lakóautótulajdonosok Egyesülete
az F.I.C.C. tagja - Nemzetközi Kemping és Karavánszövetség
Ma 2020. november 15., 12:10
Viccek
Re: BANKOK
üzenet valakitől Raul Paltineanu »2011. február 9., 07:36
Döntsön úgy, hogy egyszer és minden felesleges kilót veszít, és kérje a súlycsökkentő programot 20 kg/7 nap.
"Biztos vagy ebben?" e-mailt küldünk neki. "Ez a legszigorúbb programunk."
- Abszolút - válaszolja -, életemben nem éreztem magam ilyen jól. És ezúttal biztos, hogy elkapom.
Másnap kopogást hall az ajtón, boldogan szalad, hogy kinyissa, gondolván, milyen csodálatos nőt fog látni, kinyitja az ajtót és megdermed. Az ajtó előtt egy nagy férfi állt, csak egy pár rózsaszín cipőt viselt, és a nyakában egy tábla lógott, amely a következőket írta:
- Ha elkaplak, az enyém vagy!
Re: BANKOK
üzenet valakitől Raul Paltineanu »2011. február 11., 07:24
Üzleti és menedzsment modellek EURÓPAI ÉS VILÁGSZERŰ:
HAGYOMÁNYOS TŐKE
Két tehened van.
Adjon el egyet, és vegyen egy bikát.
Az állomány szaporodik és a gazdaság virágzik.
Eladod őket, és a nyereséggel visszavonulsz.
AMERIKAI TÁRSASÁG
Két tehened van.
Az egyiket eladja, a másikat arra kényszeríti, hogy négyen termeljen tejet.
Meglep, amikor a tehén meghal.
C! FRANCIA CÉG
Két tehened van.
Azért sztrájkol, mert három tehenet szeretne.
JAPÁN CÉG
Két tehened van. Úgy tervezed át őket, hogy tízszer kisebbek legyenek
mint egy közönséges tehén, és húszszor több tejet termel. Ezután készítsen intelligens animált képeket a tehénről, Cowkemon néven, és népszerűsítse azokat globálisan.
NÉMET CÉG
Két tehened van. Úgy tervezed át őket, hogy 100 évig élhessenek, havonta egyszer egyenek és fejjenek.
BRIT CÉG
Két tehened van.
Őrültek mindketten.
OLASZ TÁRSASÁG
Van két tehened, de nem tudod, hol vannak.
Szünetet tartasz! Ebéd.
OROSZ CÉG
Két tehened van.
Megszámolja őket, és megtudja, hogy van 5 tehene.
Újra megszámolja őket, és megtudja, hogy 10 tehene van.
Újra megszámolja őket, és megtudja, hogy 20 tehene van.
Abbahagyja a tehenek számolását, és kinyit egy újabb üveg vodkát.
SVÁJC CÉG
2 tehened van, amelyek közül egyik sem tartozik rád. Számlát adsz másoknak
tárolási költségek.
INDIAN CÉG
Két tehened van.
Te imádod őket.
KÍNAI TÁRSASÁG
Két tehened van. 300 ember feji őket.
Ön kijelenti, hogy nulla a munkanélküliség, a szarvasmarha magas termelékenysége, és letartóztatja a riportert, aki közzétette az adatokat.
ROMÁN TÁRSASÁG
Van 2 tehened, kb. 10, csak egyet tejelsz, vadul szaladj közöttük, hozz további 2 személyzetet (amelyek kopárak), csődbe mennek és az ökröt hibáztatják.------------------------------------------------------------------------------------------
OLTEANA CSALÁDI EGYESÜLET
Nincs tehened. 2-t veszel kölcsön az államtól. Ezután hozzáférsz az Egyesült Államok strukturális alapjaihoz. az ADR SUD-VEST-en keresztül és stabilnak nyilvánítja a villáját, amelyet stabilnak nyilvánít. Egy hátrányos helyzetű hátrányos helyzetű régió miatt felmondja a szerződést. Helyezze át a céget a Piatra Neamt-be, és kezdje újra az ADR NORD-EST-vel. A többiek borjúnak tűnnek a villa új kapujánál (bocsánat - az istállónál).
Re: BANKOK
üzenet valakitől Sandu Toma »2011. február 21., 09:03
Két barát, aki régóta nem látta egymást, egy bárban találkozik. Egyikük alig rejti el az arcán végigfutó könnyeket.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Semmi, nem mondhatom el!
- Csak elkerülsz engem, a legjobb barátodat? Talán én tudok segíteni.
- Mit kell tenni? Most senki sem tud segíteni rajtam.
- Mi történt veled?
- Most tértem vissza egy afrikai vadászatból.
- És?
- Megerőszakolt egy gorilla, a csoport legerősebb hímje.
- És?
- Öt napig szünet nélkül, folyamatosan, megállás nélkül szexeltem. És hangosan sírni kezd.
- Gyere próbálj megnyugodni, vigasztalja a barátját, jó, hogy megúszta az életét. Egész vagy, ez számít. Nem mondok senkinek semmit, és az a gorilla nem beszél.
- Nos, pontosan erről nem beszél, nem ír, nem hív, nem postáz, nem üzen. semmi .
A bankot Liviu Began küldte
Re: BANKOK
üzenet valakitől Catalin Gigi »2011. február 21., 09:43
Re: BANKOK
üzenet valakitől Sandu Toma »2011. február 21., 09:53
Re: BANKOK
üzenet valakitől Catalin Gigi »2011. február 21., 09:58
Re: BANKOK
üzenet valakitől Sandu Toma »2011. február 24., 08:51
Egy srác hazajön a munkából, és csodálkozva veszi észre, hogy Doberman szájában a szomszédok nyuszi volt.
Drága jó. Mit tegyek. Ezentúl örökké gyűlölnek! Vegye ki a nyuszit a kutya szájából, és vigye haza, fújja a szájába, nyomja a mellkasához, semmi! A nyuszi meghalt. Gondolkodik fürödni és otthagyni a ketrecében abban a reményben, hogy a szomszédok elhiszik, hogy természetes okokból halt meg.
Mondta és kész!
Másnap hazajön a munkából, és a szomszéd elmondja.
à ¢ Ë † â € ™ Tudod, hogy Pif meghalt?
à ¢ Ë † â Aaaaa. Jól. Hogyan. mi történt.
à ¢ Ë † â € ™ Szomszéd, valami nagyon kíváncsi történt. A ketrecben holtan találtuk, eltemettük, csak másnap valaki kiásta, megfürdette és visszatette a ketrecbe.!
Egy család először megy az étterembe, étkezés után fizet, és a nő azt mondja a pincérnek:
- Csomagold be a maradékot a kiskutyának.
- Természetesen asszonyom.
Mely gyerekeknél a nagy szájban:
- Yupeee! Vegyél nekünk egy kiskutyát!
Az erkély 10. emeletén egy srác brutálisan megvert egy nőt: poc pocâ â € œ öklével, lábaival, mígnem a nő leesett és a 9. emeleti erkélykorlátba kapaszkodott.A srác gyorsan felrohant a lépcsőn, elérte a 9-et és újra elindult. ? amíg a nő a 8. emeletre nem esett.A tömb előtt összegyűlt tömeg azt kiáltotta: "Gyilkos, gyilkos, állj meg!", de úgy tűnt, hogy a srác nem hallotta a tömeget. A nő a 7. emeletre zuhant, és ismét a korlátba kapaszkodott, de a srác gyorsan lejött és újra csapkodni kezdte. A végén a nő üresen esik, és szétszóródik az aszfalton. A tömeg megdöbbent és megrémült, a rendőrség a tömb előtt állt. A srác úgy dönt, hogy lemegy és szembe néz a tömeggel. Amikor megérkezik a háztömb elé, mindenki azt kiáltja:
- Gyilkos, fizetni fog a tettéért! Huo, huo, huo!
Amire a srác reagál:
- Maradjanak velünk, hogy anyósom vagyok.
A meghökkent tömeg felkiált:
- Aaaaaaa. mda.
És a tömegből egy kicsi és kopasz ember hallatszik:
- Látta, uram, hogyan tartott a fenevad.
Két nyugdíjas ült egy padon. Egy nagy mellű nő elhalad. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
- Kedveled? A másik válaszol:
- Nem igazán!
Egy másik étvágygerjesztő hátsóval halad el. A férfi ismét kérdez, a másik hunyorog. A harmadik alkalom minden szempontból felruházottal telik el. Ez ismét megkérdezi, a többi megint fintorog. Most mérgesen mondja a kérdező:
- May, mi a fene, nem szeretsz ilyet? A másik szárazon és erélyesen reagál:
- Nos, ha nem tehetek velük semmit, legyek legalább igényes.
Három részeg beszélgetett az asztalnál:
-Amikor hazamegyek, megvertem a feleségemet és a gyermekeimet!
A második részeg:
-Amikor hazamegyek, megverem az egész környékemet!
A harmadik azt mondja:
Amikor hazamegyek, bekopogok az összes ajtón!
Férj és feleség nyaralni mennek Jeruzsálembe. Felesége balesetet szenved és meghal.
Az idegenvezető kedvesen elmagyarázza a férjnek a felesége temetésének lehetőségeit:
- 5000 dollárba kerül, ha hajóval hazaküldi, vagy itt temetheti el 150 dollárért.
- Azt hiszem, az első lehetőséget választom - válaszolja a férj.
- Miért, itt egyszerűen gyönyörű szertartássá teheti, és olcsóbb!
- Ez az a hely, ahol egy ember meghalt, eltemették, és három nap múlva újra feltámadt! Nem akarom kockáztatni.
Egy vámost hívnak dolgozni, és elmondják neki, hogy a felesége egy másik sráccal van. A vámtiszt felmászik a JEEP-be és hazamegy. Amikor megérkezik, megkérdezi feleségét:
- Hol a francban van?
- WHO?
A vámtiszt keresni kezd. Először az ágy alá néz.
- Ez senki.
Ezután keresse meg a darabot:
- Senki.
Akkor nézz be a szekrénybe. Volt egy srác 100 euróval a kezében. A vámtiszt elveszi a pénzt, és azt mondja:
- Senki.
-Egy alkalmazott késik a munkából, főnöke idegesen ordibál vele:
-Fél 8-ra már itt kellett volna lennie! A srác így válaszol:
-Mi történt 8: 30-kor?
Ádám és Éva átmentek a Paradicsomon. Éva megkérdezi tőle:
- Adam, szeretsz engem?
Adam felhorkan:
- Van alternatívám?
Egy cigány családban a fiú meglátja, hogy apja el akar menni a házból, és megkérdezi tőle:
- Apa, merre mész?
- Megyek a boltba inget venni.
- Aaaa, figyelj, apa, ha az eladónő nem lát téged, vegyél nekem is.
Egy fiú, aki nem tudta visszafogni magát, megállt egy fánál a központban
város és vizelni kezdett. Egy rendőr meglátva közeledett
és így szólt hozzá: "Ne csináld ezt újra, mert ha újra elkaplak
vágd el a kakast! "
A fiú elszaladt és megállt a másik oldalon
amikor egy fa közelében meglátott egy kislányt lehajolni
a kora. Közelebb nézett és felkiáltott: - Ó, istenem!
Az a zsaru nagyon komoly volt! "