Viccek - 41. oldal
Helló, új vagyok itt, és gondoltam valami vicces dologgal kezdeném
Egy nagyon elegáns és gyönyörű tűzoltó lány jön ki egy bárból, amelynek nagyon magas a véralkohol-indexe (tűzfájl, brutális mocsokkal).
A kocsijához lendül, egy rohadt drága BMW-hez, és a kulccsal megpróbálja kinyitni az ajtót, de mámora megakadályozza, hogy a kocsi ajtaja aljára essen. Nyitott lábakkal és bugyi nélkül észreveszi a "punciját", és amikor felismeri, beszélgetni kezd vele:
- Miattad van autóm;
- Miattad vannak ékszereim;
- Miattad van pénzem;
- Miattad megkaphatom azt az embert, akit akarok;
- Miattad van.
Hirtelen pisilni kezd. és. duios ii válasz:
- Nem, ne sírj már, nem vitatkozom veled.
Egy délután egy vadász áthalad az erdőn, és hirtelen meglát egy cigányt, aki egy nadrágszárra függesztett kötéllel van a közepére kötve. A vadász megkérdezi:
- Cigány mit csinálsz, én, ott lógok?
- Nézd, felakasztottam magam, unokatestvérem.
- Nos, a nyakába kell tennie a húrt, bolond!
- Próbáltam enni, de fulladok!
Egy lány és egy srác beszélgettek.
Bemutatkozik:
- A nevem Carmen
- Milyen szép nevet inspirált az édesanyád!
- Nem, magamnak adtam, mert szeretem az autókat és a férfiakat. Autó. + Férfiak.
Kíváncsi, megkérdezi:
- De mi a neved?
- Sör **** .
Az apa az óvodából jön a gyerekkel és az anyával, és a fejére teszi a kezét:
- Ez nem a mi gyermekünk!
Amire csodálkozva:
- Mit számít, holnap elviszem az óvodába!
Egy misszióban lévő sofőrnek, a hadsereg hadvezetőjének a kamionja a sárban ragadt. Egy ponton a tábornok dzsipje elhalad mellette, és látja, hogy a teherautót nyomja.
- Mit csinálsz, hadvezér?
- Elakadtam és megpróbálom kiszedni a teherautót a sárból, élni!
- Hadd segítsek!
Ketten küzdenek, és két óra elteltével, tele sárral, végre sikerül elmozdítaniuk a teherautót.
- Gyere, én is ezt csináltam! De mit viszel, hadvezér?
- 30 újonc, élő!
Remélem, soha nem tűntek nekem aranyosnak
- Bula, mi a haza?
- Nem tudom.
- Hülye vagy. Vasile mi a haza?
- A haza az anyám.
- Helyes. A buborék, amely a haza?
- Haza Vasile anyja.
- Idióta, a haza is az édesanyád, érted?
- Jelentése.
- Mit értettél?
- Hogy Vasile testvére vagyok.
Az iskolában a gyerekek megbeszélik, hogy apjuk hogyan dohányzik.
Ionel: Apa füstöl a szájában és az orrában.
Gigel: Nagy tülekedés. Az enyém füstöt bocsát ki a számban, az orromban és a fülemben.
Fanel: Lásd az enyémet, amikor füstöt és szemet bocsát ki.
Bula: Miről beszélsz ott? Apa füstöt tesz a szájába, az orrába, a fülébe, a szemébe és a seggébe.
- Mit mondasz, Bula? Láttad, ahogy füstöt szívott a fenekén?
- Nem, de láttam, hogy tele van bugyija nikotinnal.
Egy gyerek lép be a fodrászüzembe egy jelszóval. A fodrászszék mellett ül, fánkot eszik, miközben a haja levágódik. A fodrász rámosolyog és kedvesen mondja:
- Drágám, egy szőr lesz a fenekeden.
- Tudom, válaszol. Apáim is felnőnek.
Az éjszaka közepén Bula zúzódásokkal az arcán és két bőrönddel az autójában csenget apja házának csengőjén.
- Mi a baj veled, Bubble, ebben az órában és így tovább?
- Vitatkoztam a feleségemmel.
- És merte-e megütni? Én a helyedben darabokra téptem!
Bula, olvasás:
- De mit gondoltál, mi van a bőröndömben?
Az amerikaiak kitaláltak egy nagy teljesítményű orvosi számítógépet. Az orvosok az ujjára tették: Ez kiveszi a kenyeret a szánkból! Az egyik orvos, a maga nemében ravaszabb, mondja a többi vádlottnak. Hadd jöjjenek hozzám!
A számítógéphez megy. Azt kérdezi: Mi fog fájni? Az orvos szerint fáj a könyököm! A számítógép válaszol: Adjon vizeletvizsgálatot két óra múlva az eredményért.
Az orvos hazamegy, és egy üvegben vizel, majd arra készteti, hogy ugyanezt tegye a feleségével, a lányával és még a macskájukkal is.
Aztán a vizelet koktélos üveget a számítógéphez viszi. Két óra múlva megkapja az eredményt: A feleségednek szifilisa van, a lányod négy hónapos terhes, a macskának nincs semmije, és már nem dörzsöli a fürdőszobában, mert szűk hely, és a könyökét üti!
Két szerelmes úgy dönt, hogy férjhez megy. A nagy lépés megkezdése előtt a lány kötelességének érzi, hogy mindent elmondjon a barátjának, beleértve legbensőbb titkát is.
- Tudod édesem. Mielőtt összeházasodnánk. Szeretnék mondani valamit rólam.
- Mondd, szerelmem.
- Amikor kicsi voltam, nagyon beteg voltam. ezért nem úgy alakult a p **** -m, ahogy kellene, most pedig van egy 2 éves lányom.
- Szerelmem, ne aggódj, minden problémán túl leszünk, szeretlek és ez a problémád nem annyira számít. És ha folyton vallomásokat teszünk, szeretném elmondani, hogy én vagyok a szervem. Tud. Újszülöttem van. Remélem, ez nem jelent problémát az Ön számára.
- Természetesen nem, ez nem számít nekem.
Az esküvő után ketten töltik a nászéjszakát. Forró, a lány a férfi nadrágjába teszi a kezét. Hirtelen kiabál, és kirohan a szobából. Néhány perc múlva, még mindig félve, azt mondja férjének:
- Hazudtál nekem, azt mondtad, olyan vagy, mint egy újszülött!
- De igaz, kicsim, van egy újszülöttem: 3 kg fele és 48 cm.
Három nő, egy jegyes, egy házas és egy szeretőnő beszélt kapcsolatukról, és úgy döntöttek, hogy meghökkentik férjüket. Aznap este mindhárman szexi ruhába öltözött, magas sarkú cipőben, bőr fűzőben és szemmaszkban. Másnap újra találkoztak. Az eljegyzett lány azt mondta:
- Tegnap este, amikor a vőlegényem hazaért, talált egy bőr mellényt, 7 cm-es sarkú cipőt és maszkot. Azt mondta nekem: "Te vagy életem nője, szeretlek". utána egész este szerettem.
Az úrnő szintén azzal dicsekedett:
- Számomra is hihetetlen volt! Az irodájában találkoztunk. Bőr mellényt, nagyon magas sarkú cipőt, maszkot és köpenyt viselünk. Amikor kinyitottam a köpenyt, egy szót sem szólt. Egész éjjel csak őrülten szexeltem!
Végül a házas nő is elmondta történetét:
- Anyámhoz küldtem a gyerekeket, felkészültem, felszereltem magam a bőr fűzővel, a sarkú cipővel és a szem maszkjával. A férjem visszatért a munkából, elvette a távirányítót és egy sört, és azt mondta:
- Hé Batman, mit eszünk vacsorázni?
Remélem, hogy ezek egyikét sem tették fel eddig
A programozó feleségének naplója
Augusztus 16
Ma megismertem Vasile-t. Zöld szeme van. abszolút gyönyörű! Azt mondta, hogy programozó. Ez jó. Szeretem a programokat. Milyen jó lenne bekötni!
Augusztus 21
Csatlakoztunk! Nagyon romantikus volt. nap. vízesés. szarvas csillapítja szomját kristálytiszta vízben. és mindezt az egérpadon, amin aludtunk. Kicsit megnyomtam a hátamon a monitort, de amikor azt mondta, hogy 14 hüvelyk, gondoltam megvárom a végét. Szegény Vasile, kissé ügyetlen. Amikor megkérdeztem tőle, mit keresett olyan régen, azt válaszolta, hogy nem találja a bemenetet. Amikor sikerült, hogy legközelebb könnyebb legyen, vett egy jelölőt és a hasamra írta: KATTINTSON IDE. Remélem, ez nem jelent semmiféle baromságot !
Szeptember 2
Imádom Vasile-t, különösen tetszik, hogy képes egyszeri pislogás nélkül nézni az esti híreket!
Azt mondta nekem, hogy ha igazán szeretem, akkor levágom a hajam. Levágtam. Most és szerelmünk legszebb pillanataiban láthatja a monitort. Sajnos abban a pillanatban a Vasile mintha teljesen megfagyott volna. Ez engem idegesít!
Október 14
Ma összeházasodtunk. Minden barátja eljött. Minden programozó. Még soha nem láttam ennyi poharat egy helyen, csak a szaküzletekben! Kicsit szégyelltem magam, amikor a Nyilvántartó Irodában kellett aláírnom, és rájöttem, hogy nem tud kézzel írni. Szerencsére a szomszéd szobában volt egy billentyűzet, ezért gyorsan megírta: „V”. Ahogy aláírja az e-mailjeit. A nászéjszakáról kijelentette, hogy ez volt életének legfantasztikusabb éjszakája! Mivel. végül sikerült feltörni a kódot, és beírni egy Columbia egyik könyvtárának titkos fájlját.
Október 16
Nászútomat Amerika felett töltöttem. Vasile nagyon kedves. Mindennap műholdon keresztül mutatja be nekem Amerika képét, nézzük meg, milyen az időjárás. Tudta, hogy Visconsinban most 13 Celsius-fok van? Ezt nem tudtam.
November 4
Unatkozom. Vettem egy papagájt. Most van kivel beszélnem.
November 11
Ma próbáltam felhívni rám a figyelmét. Vettem egy mély levegőt, és csak fekete csipkebugyiba és ostorral öltözve a kezemben, a monitor elé álltam. Tudtam, hogy észrevett, hogy villant! Mosolygott, sőt megsimogatott! - Oké - mondta -, ha valóban érdekel, megmutatom a szadomazochista lányok oldalát!
December 2
Váratlanul áramkimaradás! Yupeee. Gyengéden megcirógatott gyertyafényben. Enyhén beleharapott a fülembe, és suttogva kérdezett tőlem. - Kérdezhetek valami szokatlant? Boldog, azt mondtam, hogy IGEN. és a következő 4 és fél órában bicikliztem az áramfejlesztőhöz.
December 13
Nem is kell beszélnem. A papagáj eggyé csapódik, és időről időre válaszol. 'Igen drágám. "
Január 4
Kezdek belefáradni. Utoljára megpróbálom. Megvettem a festéket, és fél napig sikerült billentyűzetet festenem magamra. Ügyeltem rá, hogy mindent ráírjak: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE. Mosolygott. Megnyomta a CONTROL + ALT + DEL billentyűt, és visszatért a számítógépéhez. Ez megtöltötte a poharat! Bosszút akarok állni!
Január 5
Gina barátom - férje szintén a számítógépek megszállottja - tanított meg. Iszonyatos bűncselekményre készülök. 3.30-ra állítottam az órát. Hajnalban lassan bekapcsolom a számítógépet, és figyelmesen írok: C FORMÁTUM: Ezzel a hülye gép elfelejt mindent, amit tud!
Január 6
3.30-kor felébredtem, de Vasile a számítógép előtt állt. Lefeküdtem a papagájt, felöltöztem és örökre otthagytam !
2012. év, augusztus
4 éve nem láttam Vasile-t. Most Stefannel lakom. Nem programozó. Szóval fekete csipke és ostor bugyira van szükségem. Elhozom őket Vasile-ból. A szerencsém nem változtatott yalán. Már az előszobában hallottam a papagáj csicsergését és Vasile hangját: - Igen, kedves. "
A kórházban a radiológus elmondja a betegnek:
- Két hírem van, egy jó és egy rossz. Amit korábban mondtam neked?
- A rossz.
- Nos, hatalmas daganat van a tüdején!
- És melyik a helyes?
- Photoshopban megoldható!
Egyik este Bill Gates a Microsoftból visszatért a munkából. a házhoz megy, hogy megnézze épülő új villáját. Figyelmetlen és fáradt lévén egy árokba zuhan, ahol néhány angyal meglátogatja. Az egyikük megszólítja:
- Szia, Bill! Két hírt kell adnom önnek: egy jót és egy rosszat. mihez kezdjek?
- Kezdje a jó hírrel - mondta Billy.
- A jó hír az, hogy hazánkban, a mennyországban a Windows-ot minden PC-re feltesszük!
- Nagyon jó! De mi a rossz hír?
- A rossz hír az, hogy van egy kis problémánk, és a mennybe viszünk, hogy megoldja azt.
- Apa, veszel nekem egy high-tech 3G mobilt USB-vel, bluetooth-ot kamerával
videó, GPRS, valamint java és mp3 alkalmazásokkal?
- Fiam, nem tudnál drogozni, mint a többi gyerek ?!
Miért csak az emberi agy 10% -a tartalmaz futtatható kódot ?
Kiderült, hogy a többi megjegyzés!
1988-ban egy sajtótájékoztatón Bill Gates azt mondta:
"640 K RAM elegendő minden szoftveralkalmazáshoz a világon"
Kérdés: Hány programozó kell egy izzó cseréjéhez?
Válasz: Nincs. és a hardverprobléma.
Egy tinédzser, akit erőszakkal jobban elveszek, megérkezik a nőgyógyász irodájába. Az idős nő a váróban marad, a gyerek belép az irodába, ahol az előzetes megbeszélés és az egyedi irat kitöltése után az orvos meghívja őt, hogy vetkőzzen le és szálljon fel a kecskére, konzultációra, de a lány félénksége miatt elutasítja:
- Doktor, nem tudom levetkőzni, szégyellem a puncimat. Tudnia kell, hogy a puncimat senki nem látta, és nem akarom, hogy bárki is láthassa a puncimat. Az orvos meggyőzte, végül felhelyezte a kecskére, vizsgálni kezdte, de ahogy megérintette, megfogta a "tűz" arcát is, így nem sokkal később rosszul világított, húzta nőgyógyász felette, majd leesik a kecskéről és. kis idő múlva. fodros, letépett ruhákkal, szédülten és kiegyensúlyozatlanul a nőgyógyász megjelent a kecske alól, ránézett a gyerekre és így szólt:
- Lányom, soha, de figyelj rám figyelmesen, soha többé ne mondd egy férfinak, hogy punci van a lábad között! Ez egy tiszta sas!
- Anyu, igaz, hogy 5 + 5 = 10?
- Igen, bébi, ez így van, de miért kérdezed tőlem?
- Nos, a tanár azt mondja, hogy 6 + 4 = 10!
Két román beszél:
- Mondja, kérem, három román elnök vagy uralkodó, akik szakállat viseltek vagy viselnek?
- Kérem: Ferdinánd, Cuza, Mihai Viteazul
- Hívj három kacagó állatnak !
- Mondjuk: kecske, juh, nyúl.
- És végül mondd el három tó nevét az ezer tó országában, Finnországban!
- Megőrültél, honnan akarod, hogy tudjam?
- Nos, látod, egy románnal csak politikáról és szarról lehet beszélni.