24 órás élet d; egy nagy narancssárga lepke

írta: La Mite Orange
2017. március 8
#ProjectFonteDesGlaces
56
2

Kicsit több mint tíz éve vagyok kövér. Ha tudtam volna a gibeket és gúnyokat az iskolában, az egyetemen, majd a középiskolában, nem a túlsúlyom miatt. Nem úgy nőttem fel, hogy kigúnyoltam a görbéimet, elég rendes voltam. És ez annál is aggasztóbb, mert bár meglehetősen a normákon belül, az első étrendemet 10 év körül kezdtem, ebben a vállalkozásban a körülöttem élők biztattak.
Még mindig emlékszem erre az orvosra, akit szüntelen migrén miatt láttam (amióta csak emlékszem migrénre), aki azt mondta nekem, amikor kórosan magas volt a koleszterinszintem (évekkel később megtudnám, hogy a koleszterin természetesen nagyon magas a gyermekeknél, még tökéletes egészség), amely azt mondta nekem: "Fogynia kell és figyelnie kell a testsúlyára, különben 30 évesen halott vagy". Ez még mindig egy mélyen gyökerező sérülés, mivel csaknem 25 évvel később is beszélek róla ... Normális voltam, de már túl kövér. Furcsa!

Tényleg 23 körül híztam, amikor teljesen tudatosult bennem gyermekkorom drámai eseményei. 30 kg kevesebb, mint 6 hónap alatt, a metamorfózis. Kimondhatatlan szégyent éreztem ennek a testnek, amely annyira terjedelmessé vált. Évekig éltem azzal, hogy elutasítottam, átkoztam, utáltam ... Utáltam a testemet, ezt az akadályt, ezt a borzalmas poszteremet.
Hosszú időbe telt, amíg elfogadtam magam, végül ... És az életem megváltozott azon a napon, amikor úgy döntöttem, hogy a kövérség nem akadályozhatja meg abban, hogy boldog legyek és teljes életemet éljem ... Hogy ne várjak egy hipotetikus súlycsökkenés, egyszerűen.

Annyi apró seb.

És úgy döntöttem, hogy nem leszek áldozat, rákényszerítem magam jó hangulatban, a negatív jelzéseket már nem személyes támadásokként értelmezem. Most, amikor valaki sóhajt, amikor rájön, hogy mellette ülök a repülőn, azt mondom magamnak, hogy talán teljesen másért sóhajtanak. Nem vagyok naiv, jó eséllyel boldogtalan, hogy egy nagy behatol az űrébe ... De amíg ez nincs egyértelműen megfogalmazva, úgy cselekszem, mintha semmit sem vettem volna észre, nagy mosoly, Nem kérek bocsánatot azért, hogy létezem és olyan vagyok, amilyen vagyok.

A medencéhez megyek. Annyira rettegtem a tekintetektől, a megjegyzésektől, a sértéstől még… És végül semmi. Ejtőernyőhöz hasonló fürdőruhámban megyek a medencéhez, a tenger mellé, és kitartó tekinteteket látok, de úgy teszek, mintha a hátam mögé néznének. Eltemetem a paranoiámat, és újabb magyarázatot keresek, elfordítom a szemem, és már nem érdekel.
Jogom van ugyanannyira ott lenni, mint a többiek, megértem, hogy az elkoptatott testem látványa kényelmetlen, de nem akadályozom meg magam abban, hogy éljek.

Tavaly egy kicsit lefogytam, és láttam, hogy a külseje megváltozik. Én vagyok a kövér, aki fogyni akar, az a kövér, aki le akar állni a kövérséggel, bátorítanak, úgy néznek rám, mintha szinte normális emberek lennék. A túlsúly mindig vita tárgyát képezi ... De azért veszem a pozitívumot, mert tudom, hogy az emberek többsége jóindulatú.