28 kg-ot fogytam
Sokat beszélnek a posztnatális depresszióról, és elméletileg minden anya tudja, hogy a születés utáni enyhe szomorúság, amelyet irascility és sok bűntudat kísér, amiért nem élvezik megfelelően a babát, teljesen normális. De sok anya számára a dolgok nem állnak meg itt. A szülés utáni depresszió áruló és anélkül ébred rád, hogy észrevenné, feltárva azokat az állapotokat és érzéseket, amelyekre nem gondoltad, hogy képes vagy, és amelyek rettenetesen megijesztenek. Olvasónk, Maria Negoiță, megírta nekünk saját történetét a posztnatális depresszióról, amely több mint két évig tartott.
"Valaki a bordáim közé nyomja a lábam. Nem tudom, miről álmodtam, de szabad és boldog voltam, és napos volt, valami zöld síkság, tiszta kék ég és… nem akarok felébredni. A lábam erősebben nyomja. Hunyorítok, nem akarom kinyitni őket. Ha kinyitom őket, elmúlik ez a jó közérzet édes ne csinálj semmit . A bordák közötti lábat egy kéz köti össze, amely bosszantóan zavarni kezd. Aztán egy kicsi, kissé kíváncsi hang hallatszik. Ha közbeszólásokon kívül tudna beszélni, akkor valószínűleg beszélne "Miért vagy még mindig ágyban? Miért nem játszik velem? Miért nem etetsz? Miért nem veszel a karjaidba? Miért alszol? Miért alszol? Miért alszol?.
Utálom az életem. Nem akarok felébredni
Kinyitom a szemem, és azon kapom magam, hogy a legrosszabb gondolatom támadt. Szeretnék visszaaludni, álomban élni. Utálom az életemet, nem akarok felébredni. Mi értelme van ennek az egésznek? Milyen élet ez, ahol olyan szomorúan ébredek, és csak arra vágyom, hogy az este ismét lefeküdjön? Mi az életem értelme ebben a világban? Most nem találom.
Szép tavaszi nap van. A mészlevelek az ablakon láthatók, játékosak a napon. Sebastian, a 8 hónapos fiam, mellettem fekszik az ágyban. Elégedetten bólint, és kíváncsi szemekkel néz rám. Rettenetesen érzem magam mindazért, amit korábban éreztem, de nem tehetek róla. Ezek a gondolatok jönnek, és nem akarnak távozni. Fáradt vagyok, megevetlen, mosatlan és egyedül vagyok. És mindenhol máshol szeretnék lenni, minden mást csinálni. És olyan hihetetlenül bűnösnek érzem magam emiatt.
Boldognak kellene éreznem magam, de a szomorúság hoz le
Nem tudom, miért érzem így, boldognak, hálásnak kell lennem, mert egészséges vagyok, hogy egészséges babám van, hogy mindannyian jól vagyunk, hogy mellettem van egy férjem, szüleim, akik segítenek, amikor szükségem van rá, még akkor is, ha nem úgy csinálják, ahogy kérik, de ahogy akarják. A boldogságot kellene éreznem, nem a szomorúságot. A szomorúság azonban lebuktat. Rettegek a most kezdődött naptól. Imádkozom, hogy életben maradjanak, imádkozom, hogy este jöjjenek, félek. Nem tudom, miért félek, de állandó félelmet érzek, amely megfogja a torkomat, a mellkasomat nyomja, egy csomót tesz a gyomromba, és a hasamat felpezsdíti.
Nem eszem, attól félve, hogy nem kell mosdóba mennem, miközben kimegyek a babával a parkba. A napi rutinban semmit sem változtatok. Az élen jár, és az élete nem fog szenvedni egy bolond miatt, aki képtelen megtalálni a boldogságot. Nem veszek figyelembe mindent, amit érzek, mélyet lélegzem és indulok.
Küzdöttem, mint egy állat a ketrecben
Négy és fél év telt el azóta. Most, hogy emlékszem, tudom, hogy ez volt az úgynevezett posztnatális depresszió kezdete. Akkor még nem tudtam. Akkor gyötrődtem, mint egy állat a ketrecben. Egy ketrecben, amit készítettem, de később is megtudom. Attól a pillanattól kezdve, hogy a nulla kétéves szorongást, pánikrohamokat, extrém szomatizációkat követett. Félve ébredtem és lefeküdtem, hogy ne érezzem. Szinte semmit sem ettem.
Akkor 28 kg-ot fogytam. Kb. 16 kg-mal kevesebbet értem, mint terhességem alatt. Terápiára mentem és elmondtam a pszichoterapeutának, hogy 2-3 naponta kb. Egy kilogrammot fogyok, hogy a tükörbe nézek, és úgy tűnik, hogy ... eltűnök. Nem félelmünkből ettünk. Attól féltem, hogy az étel bántani fog - ez a dolog nem emészti meg jól, a másik gázt okoz, ami elrontja a gyomromat. Nem tudtam, hogy szomatizálok. Elmentem az orvosokhoz. Rengeteg elemzést végeztem. Vérszékletem volt, szívdobogásom, remegésem volt, úgy éreztem, hogy a torkom bezárul, és nincs levegőm.
Asszonyom, a férje ver téged?
Tökéletesen egészséges voltam. Az orvosok elkezdték javasolni nekem, némelyik finoman, mások nyilvánvalóbban, hogy pihenjek. "Pihenjen, asszonyom! Csinálj valamit, amit szeretsz. Hagyja a gyermeket a férjével, és találkozzon egy barátjával. ”- mondta nekem a gasztroenterológus, miután az endoszkópia és a kolonoszkópia eredménye biopsziával járt. - Enyhe gyomorhurutod van, különben jól vagy. A háziorvos elküldött a paphoz. Megkérdezte tőlem, hogy a férjem megver-e, ha problémáim vannak a szüleimmel, azt mondta a gyereknek (akkor másfél évig), hogy nem az ő hibája, hogy anyu boldogtalan.
A legrosszabb nem az első pánikroham volt (amellyel megérkeztem a bagdasari őrszobába mellkasfájdalomra és elégtelen légzésre, plusz a kezemben és a mellkasomban jelentkező fájdalomra panaszkodva), hanem az a pánikroham, amely egyedül sikerült. Egyedül, vagyis anélkül, hogy kórházba menne. Folyamatosan dolgoztam magam tisztázásán. "Akkor egyszerűen rájöttünk. Úgy tűnik, nincs levegőd. Úgy néz ki, mintha egy kő nyomja a mellkasát. Semmi rossz nem fog történni. Nincs valódi oka félni. Csak a képzeletedben van. " Szükség esetén naponta több tucatszor megismételtük a verset.
Azt akartam, hogy a pszichiáter adjon nekem egy tablettát, amely kézen fogja a tüneteit
Nyilvánvalóan nem volt kedvem beszélgetni vagy kimenni a városba vagy a férjemmel, már nem a szexről beszélek. Mindent csak akkor kaptam meg, amikor belegondoltam. Én azonban néha találkoztam barátokkal, családi szindrómákban. Észrevették, hogy mennyit fogytam, gratuláltak és ennyi.
Egy év kínlódás után pszichiáterhez mentem. Két órán át beszélgettünk, utána pszichoterápiára küldött. Teljes csalódás. Azért jöttem azért a pirulától, hogy kézen fogjam a tüneteimet. A fejfájásomra szedett paracetamol megfelelőjét akartam. És a pszichiáter pszichológushoz küldött. Nagy! Már pszichológushoz jártam. Akkor nem ez a megfelelő terápia - mondták nekem. Szóval visszamentem és azt mondtam.
Újabb gyötrelmi év telt el. Visszamentem a pszichiáterhez. Folytattam a vitát, és elmagyarázta nekem, hogy megadhatja nekem az x vagy y tablettát, de ezek nem ma 3-kor, hanem egy hónap múlva lépnek életbe, és hogy hosszú távú kezelés a hatások észlelése. Rettegtem mindentől, amit lenyelnem kellett, az ételtől a tablettákig, ezért teljesen felhagytam ezzel az ötlettel és folytattam a harcot. Közben kutattam.
A szülés utáni depresszió története, amely több mint két évig tartott
Sokat olvasok a test fiziológiai folyamatairól, amikor félelmet érez, a szorongás és a pánik mechanizmusairól, konkrétan arról, miért érzi azt, amit érez, amikor fél - hogyan szabadul fel az adrenalin, hogyan koncentrálódik a vér a test bizonyos részeiben és minden másban így. Logikusan elmagyaráztam a test minden szerves reakcióját, és internalizáltam. Tanultam olyan technikákat, amelyek elvonják a figyelmemet, újraaktiválom magam (mert egyszerűen megdermedtem a félelemtől). Eleinte mechanikusan készítettem őket, majd tehetetlenségből. Tudatosan átírtam az idegpályákat, mindent megtettem, hogy lássam, mi történik. Robotként jártam, csak ésszerűen cselekedtem.
Azért ettem, mert túl kellett élnem, nem éhség vagy kéj miatt. A boldogság hormonjára törekedtem. A nagy tengerszint feletti félelem miatt kirándulni mentem otthonuktól (családias, biztonságos környezet) vagy kórházaktól (amit mentésként érzékeltem). Makacsul éltem az életemet, mintha a szomorúság és a félelem negatív karakter lenne egy rossz álomból, és rajtam múlik, hogy felébredjek.
Most, amikor visszatekintek, rájövök, mennyit küzdöttem és milyen abszurd volt minden. Körülbelül egy évvel a vége után meglepetten mondtam egy pszichoterápiás ülésen, hogy azt hiszem, amit két évvel és még jobban átéltem, az a szülés utáni depresszió története volt. A terapeuta rám mosolygott. Végre célba értem. ".
Küzdött vagy depresszióval küzd? Hogyan kezelte az anyává válás utáni kihívásokat, és melyek voltak a legnehezebb helyzetek, amelyekkel szembe kellett néznie? Meséljen tapasztalatairól, hogy segítsen más anyáknak megérteni, mit éreznek, és tudják, hogy nincsenek egyedül. Küldje el nekünk történetét a [email protected] címen, Depresszió - Az én történetem címmel, és mi közzétesszük, az Ön nevével vagy névtelenség védelme alatt, attól függően, hogy mit szeretne. Köszönöm!
Ha érdekesnek találta ezt a születés utáni depressziós történetet, akkor felkérjük, hogy olvassa el: