A fekete hattyú - bolhamedve
Másfél éve nem írtam bejegyzést a Flohbair számára. Akármilyen okból. Ezt most újra elemezhetném, de nincs kedvem ezt csinálni. Ehelyett szeretném újrakezdeni, és ugyanannyi életenergiát szánnom a szívemre szánt projektemnek, mint a Rubiconért folytatott egyéb tevékenységeimnek és a képeimnek.
Elhatároztam, hogy csak újrakezdöm a gépelést, anélkül, hogy a perfekcionizmust állítanám. Annak érdekében, hogy a számomra aggályok kifolyhassanak belőlem, egyszerűen legyőzni ezt a "blokkolást". Ez nem lesz az évszázad cikke, és lehet, hogy nem is olvasod el idáig, de segít abban, hogy elinduljak. Csak kezdd.
Az önbizalom gyötörte az elmúlt napokban. Megkértem barátomat, aki grafikus és weboldal-tervező, segítsen Flohbairt életre hívni. A weboldal egy kicsit szebb és alkalmazkodik a mai időkhöz, ahol valószínűleg a legtöbben okostelefonjukon olvassák a szövegeket. De elutasította, mert nem tudott barátokkal dolgozni. Tehát nem pénzért, miközben nem engedem, hogy a barátnők úgy dolgozhassanak nálam, hogy nem díjaznák a munkájukat - vagy a képességek cseréjét.
Tegnap reggel Palmába motoroztam vérvizsgálatra. Éveken át magam elé toltam őket, és tegnap végre meg akartam küzdeni. Míg sötét volt, a rossz hangulat ellenére próbáltam élvezni a reggeli frissességet és a sétát a zúgó tenger mellett, észrevettem, hogy megsértődtem. A barátom nem törődött a projektemmel. Önimádat. A bemutatásom módja.
Ezektől a gondolatoktól sújtva, amelyek folyamatosan ismétlődtek önmagukban, tovább küzdöttem. Amikor egy szembejövő kerékpáros rám kiabált, hogy maszkot vegyek, sírva fakadtam. Aztán a nadrágom beleakadt a kerékpárláncomba, aminek következtében a fixi biciklim megállt. Csodával határos módon nem estem el, hanem instabilan álltam a lábam a kerékpárláncra kötve, és nem tudtam, mit tegyek.
A szintén maszkot viselő női kerékpáros megállt és segített. Fehér és világoskékbe öltözött, valószínűleg az iroda felé tartott. Mondtam, hogy bepiszkítja a kezét a láncolajjal, de elmosolyodott a maszkja mögött, amit a szemében és a kedves hangján mondtam el.
Amikor kiengedtek, meggyőződött róla, hogy minden rendben van, és hagytam, hogy továbbmenjen. És ismét sírva fakadtam, el akartam bújni. Kora reggel Palmában voltam, élénk sárga nadrággal, tele biciklis zsírral, remegő lábakkal és egy olyan biciklivel, amelyre nem akartam újra felmászni ezekkel a nadrágokkal. Leültem egy padra, hogy megnyugodjak és kitisztítsam a fejem.
Nem csak, hogy ennyire érzékeny vagyok, és a legkisebb dolgok is felidegesítenek, nem, van még ez az önítélet is, mert magam sem értem, miért reagálok ilyen kirívóan. Teljesen eltúlzott, és nehezen fogadom el magam így. Síró baba. Hogyan kellene másokkal boldogulni velem, ha alig bírom magam? És akkor ezek az önsajnálatot kiáltó gondolatok. Rendellenes. Ördögi kör. És akkor az összes ember közül az önszeretetről írok?
Ahogy lassan megnyugodtam, a belső hangom is megnyugodott. Úgy döntöttem, hogy elmegyek a klinikára, majd később veszek egy szűk nadrágot vagy egy szoknyát a használt üzletben, majd este visszabiciklizek az együttműködő irodába és otthonba.
Nagyon sok ember várt a klinikán, én pedig vissza akartam fordulni, mert fogalmam sem volt, hová menjek, vagy hogy működött az egész.
Csak megkérdeztem valakit. Míg gondolataim még mindig azon gondolkodnak, mit tegyek most, a testem egyszerűen cselekszik és beszél valakivel - az élet olyan egyszerű lehet, amikor csak hagyjuk, hogy gondolataink gondolatok legyenek.
Egy barátságos nő elmagyarázta nekem, elővettem a számomat, és csak vártam. Csak ültem ott könyv és okostelefon nélkül. Figyelte a körülöttem lévő embereket és az ápolónőket, akiknek nem sikerült elveszíteniük a nyomukat ebben a káoszban, és mindenekelőtt emberileg és barátságosan viselkedni mindenkivel, aki beszélt velük, és nyüzsgésükben félbeszakította őket, hogy tanácsot kérjenek. Minden ilyen megfigyeléssel kissé gyógyul a világnézetem. Vegyünk egy mély lélegzetet.
Az irodában aztán szemrehányás nélkül elmondtam a barátomnak, hogy a „nemje” megbántott, és elmagyarázta nekem nézőpontját. Végül megállapodtunk abban, hogy a jövő héten lesz egy közös megbeszélés, amelyen konkrétan megmutatom neki, hol van szükségem a segítségére, és meglátja, tud-e segíteni nekem. Érdekeli a projektem, és a "nem" neveltetésének és kondicionálásának köszönhető, hogy nem fogad el pénzt a barátoktól. Mindketten tanulni akarunk. Barátságunk tele van konfliktusokkal, ami mindkettőnknek segít abban, hogy egyre jobban öntudatosak legyünk.
Este minden érzelemtől fáradtan hajtottam haza, és gyengéd belső hangulattal élveztem a szörfözést.
Amikor öt évvel ezelőtt elkezdtem írni ezt a blogot, azt akartam, hogy éljen. Bőség. Lényem - legalábbis egyelőre - rendkívül érzékeny. Talán örökké így marad. Nem akarok változtatni rajta, bár gyakran kényelmetlen a nyilvánosság előtt sírni, érezni mások kényelmetlenségét és mindenekelőtt önbíráskodást érezni. Az égen örül, halálra szomorú ... a lélek él.
Most átmenet a címre: Mi köze van hozzá egy fekete hattyúnak?
A szüleim a múlt héten csomagot küldtek nekem a születésnapomra. Ez új volt. Különben jött egy kártya. Már maga a csomag átvételének ténye is nagy öröm. Szándékosan elhúztam a bizsergő bizonytalanságot, hogy mit tartalmazhat. Mint ez a szöveg, amelynek nincs sem világos témája, sem hozzáadott értéke.
Az ajándékcsomag mindenesetre Nassim Nicholas Taleb „A fekete hattyú” című könyvét tartalmazta, amelynek „Bőr a játékban” című könyvét már olvastam. Wow, közvetlen sláger. Örültem és lecsaptam a másik kis csomagra, ami még mindig ott volt. Ez egy láncot fedezett fel, fekete gyöngy alakú gyémánt medállal. Azta! A könyvhöz illő gyémánt ékszer? És mindkettőt szeretem!
Annyira meghatott, hogy szüleim mennyire felelnek meg az ízlésemnek. És valahogy ez az egész jelenet arra késztetett, hogy újra többet tudjak írni, most, hogy vége a nyárnak, amelyben a barátokkal együtt elkényeztettem az analóg életet a tengerparton, és felszívtam, mint egy szivacsot. Mindennek nincs kapcsolata, és valahogy mégis. Nem tudom, olvasott-e valaki idáig. Ha igen, kérem, küldjön e-mailt nekem, és elmagyarázza, miért? Hahaha.
Ez a szöveg könnyű nekem. Kedves blogom számára, amelyet újra szeretnék fenntartani, mert észreveszem, hogy segít megtalálni az egyensúlyt a külső és a belső között, az az ego, amelyre sok olvasó vágyik, akihez eljutok a Rubicon és a Mutmach szerkesztőségi csapatának köszönhetően másik részem pedig, aki csak lélegezni, szeretni és megírni akar, amit itt művelhetek, egy kisebb és hitelesebb, személyes körben. Itt személyesebb, rögtönzött és „értelmetlen” szövegeket publikálhatok, mert nincs kép, újságírói igény és elvárások.
Kívánom mindannyiunknak, hogy adjunk engedélyt arra, hogy tökéletlenek, érzékenyek, hibásak és talán még unalmasak is legyünk. Lélegezünk. Még mindig. Ez az ami számít.
Jól érzem magam, amikor az ujjaim a billentyűzetet ecsetelik, annak ellenére, hogy nincs semmi értelmes írnivalóm. Tehát csak csinálom, és legalább az önképemhez hasonlóan írónak nézek ki. Egy kis önirónia soha nem árt. Tehát most vége.
Élő Csinálj baromságot. Légy tökéletlen.
Olvassa el a tengerparton a könyvemet, a nyakláncomat és az összecsukható székemet, és érezze a szelet a hajában. Mikor ültél utoljára tudatosan és sokáig a friss levegőn, hogy olvashass vagy érezd a szelet?