A fogyás után jött a súlygyarapodás, amelyet nem sikerült - és utálom - a Wiener Zeitung Online
Megszoktam, hogy kövér vagyok, de a közelmúltbeli súlygyarapodás frusztrációt tápláló spirált vált ki.
Ideális képzeletem szerint október óta 100 kilogramm alatt lettem volna, ide feltöltöttem a hatcsomagos hasizomfotóimat, és hihetetlenül kreatív mondásokkal magyaráztam neked, hogy a fogyás egyáltalán nem nagy művészet. Megcsináltam, te is meg tudod csinálni.
Gondolkodj vékonyan, kívánj vékonyan, légy figyelmes, élvezd magad és az életed. Fogyhat, még akkor is, ha csokoládét eszik, még egy zsíros burgonyasült is leadhatja a fontokat - feltéve, hogy csak havonta egyszer eszi meg.
A kudarc művészete
Tehát most azt írnám, hogy küldetésem teljesült, célom megvalósult és csodálatosan érzem magam - új testemben. Az élet ugyanolyan szép, mint korábban volt, de olyan vagyok, mint az újszülött.
Igen, valószínűleg ezt írnám. De ez nem lenne igaz, sem a hangulatom. Mert rosszabb, sokkal, de sokkal rosszabb. Híztam. Tehát - legalább azt írhatnám, hogy még mindig kevesebb 20 kilogramm van, mint egy évvel ezelőtt. Élvezhettem. Mondhatnám magamnak, hogy az a tíz kilogramm, amelyet ismét letettem, egy kis kihívás, amelyet le kell küzdeni. Azt is egyszerűen mondhatnám, hogy mindenképpen művészet a kudarc, hogy aztán új tanulságokat vonjunk le belőle és gyorsabban elérjük a tényleges célt.
Utálom a hízást
Igen, írhatnám mindezt és még sok mást. Azt is írhatnám, hogy az élet igazságtalan, hogy a karácsonyi idő elrontotta a terveimet, hogy egyáltalán nem vagyok felelős ezért. A gének. A rossz anyagcsere. Végül is nem ettem ennyit.
Minden hazugság. Túl sokat ettem. Belöktem a cukrot, és élveztem. Felszálltam a mérlegre, és láttam, hogy megint híztam. Bűnösnek éreztem magam. Megszégyenülve. Meghibásodás az egész vonal mentén. Mindenkinek be akartam bizonyítani. A családom, a barátaim, az olvasóim és természetesen én is. Fogyhatok, ha akarok. Gyors, egyszerű és fenntartható. És most? Most itt ülök, és a gombokba írom a csalódottságomat. Utálom a hízást. Utálom, hogy kudarcot vallottam.
De van még idő
Tehát még nem buktam meg. Most valójában el akartam bukni. Tudatni akartam veled, hogy újra és újra. Miért fogyni? De még nem ismert okból hirtelen újra energiám és vágyam támad. Nem szeretek újra meghízni. A nadrág ismét megcsíp. A pólók ismét feszesek. Nyomorultnak, koszosnak és szarnak érzem magam.
Írhatsz "szart" egy blogba? Ó, miért ne. Egyébként is. Eddigi életemben pontosan ez volt az ideje egy hihetetlen, szinte előre beprogramozott "jo-jo effektusnak". A szégyen és a frusztráció közvetlenül arányos súlygyarapodáshoz vezet. Az "amúgy sem mindegy" mottó szerint a maradékot most etetik. És őszintén el kell ismernem, hogy pontosan magam előtt láttam ezt a pályát. És még mindig látom magam előtt. De felfedeztem a kijáratot. Nem, nincs fény az alagút végén. Biztonsági kijárat az alagútban. Mielőtt késő lenne, még egy ellenintézkedést megtehetek.
Tehát folytatódik
Elkapom ezt a kijáratot. Emlékezetemben most először nem szeretek áldozat lenni. Nem szeretem tovább hízni. A MissionUHU nem fog kudarcot vallani. Száz font alatt kibírok. Tudom. Minden szégyen, csalódás, szomorúság és vágy, hogy egy zsírréteg mögé bújjak, hogy senki ne láthassa, milyen rosszul vagyok vele.
Nyáron elértem a bikini figurámat. Csak négy hónappal maradok le az ütemtervemről. Megcsinálom. Csak 9 kilogramm volt a célom. Kilenc kiló! Mi ez - hat csomag 1,5 literes ásványvizes palack. Olyan közel, majd át. Most csak tovább tart. Így vannak a dolgok. Érdekes módon engem az üvöltő nyomorúság és egy új harcias kezdet fog meg.
Tudod ex-vastagság?
Csak arra vagyok kíváncsi, hogy ismerek-e valóban sok ex-kövér fickót? Valójában azt akartam írni, hogy nem ismertem egykori kövér embert, de ez nem igaz. Ismerek egy embert. Igen ez így van. Ez egy ideje a normál tartományban van. Nagyon jól érzi magát.
Jól. Akkor csak be kell csuknia a szemét, és folytatnia kell vele. De ez azt is jelenti, hogy ezzel vége. Ne lépje túl a kezdeti súlyt, és nézze meg a "jo-jo effektust". legalább elvesztettem valamit. Elértem valamit. Ha elég sokáig mondom magamnak, szinte elhiszem. De csak majdnem. A kudarc bennem, sikít, nem adja fel. Miért kell legyőznöm magam, mielőtt lefogyhatnék? Azt hittem, könnyebb lesz. Ha, rossz, te idióta! Úgy tűnik, hogy az élet nem mindig az, amit az étrend-vezetőim ígérnek. Kissé forgassa el a jobb oldali csavarokat, és minden magától megy. Azok a tanácsadók vékony emberekből, akik ehetnek, amit akarnak - én is utállak téged! Mindazok a hazug táplálkozási szakácsok, akik megpróbálnak meggyőzni arról, hogy egy kis józan ész, egy kicsit több saláta és egy kicsit több testmozgás elegendő minden megváltoztatásához.
Ez hazugság! Hangosan mondom: Hatalmas hazugság! Egyáltalán nem könnyű. Kemény cukorvonás, hosszú távú terápiával. Aki valaha meghaladta a 20 kilogrammot meghaladó súlyt, az nem hagyja ki csak a szupermarket összes édességét. Nem. Te nem ezt csinálod. Mindig hihetetlen hódítás. Az első hónapok viszonylag könnyen elvégezhetők, de aztán nehézzé válnak. Aztán jön a frusztráció, mert ez nem mehet tovább. Mert vékony akarsz lenni, és egyszerűen nem az.
Nem, a minden szénhidráttól mentes pulykamelles saláta nem méltó helyettesítője a tortának. Előbb vagy utóbb ez egy kiegyensúlyozott vegyes étrend lesz, amely életben tart. Előbb vagy utóbb nem kell cukor nélkül mennem. Vagy talán akkor szándékosan nem akarom a cukrot.
A mankók, amelyek nem támogatják
A gyomorcsökkentésről, az étrend-turmixokról és más támogatási lehetőségekről szóló viták lassan elkezdődnek körülöttem. Mindössze mankó. Sok pénzbe kerül, és keveset hoz. Igen, eltávolíthatja a gyomor és a vékonybél egy részét. Aztán lefogy. Szuper. De akkor soha többet nem ehetsz úgy, ahogy szeretnél. Soha tobbet. Tehát lehet, amíg fel nem dobja a fejét. Nem akarom, hogy. Hadd csinálják mások.
Ne feledje, hogy a saját egészségéről, az élethez való új hozzáállásról és az új testtudatról szól. Ismét hiányzik a vékonyabb énem. Szeretném újra megszerezni és még vékonyabb lenni. Szeretném magam érezni. Érdemes kitartani ezért.
És nem, nem kell engem sajnálnod. Szegény vagyok, de én sem akarok sajnálatot. Csak szeretek végre megtörni ezt a nyomorult súly- és súlyspirált.