A függőségről párban, vagy amikor a szerelem bizonyítékát keresik
A szenvedélybetegség a csalódások és a szerencsétlenség egyik fő oka. Érzelmi sürgősség - ez egy addiktív kapcsolat, a felek keresése, valaki, aki kiegészít. A kapcsolat türelmetlenséggel, szemrehányásokkal és irreális elvárásokkal élt a másikkal és a kapcsolattal szemben. Gondoljunk ugyanarra, hogy lojálisak legyünk bármilyen helyzetben, hogy együtt töltsük az időnket, az idő nagy részében, legyen egy ÚJ, amikor nincs egyértelmű EU és TE.
Hogyan lehet felismerni a partnered függőségét?
A függőség felismerésének megkönnyítése érdekében ajánlom, hogy nézze meg vagy olvassa el a Blue Valentine (2010) című filmet, egy pár, két ember történetét, akik egymásba szerettek, összeházasodtak, együtt útnak indultak, de nem voltak erejük hogy a kapcsolatot túlmutassák saját személyes szerencsétlenségükön. Szomorú film, amely sok pár történetét tükrözi.
Az addiktív romantikus kapcsolatot vagy kapcsolatokat türelmetlenséggel, fúziós szükségességgel, birtoklóképességgel és szemrehányással élik meg. Egy függő ember sokat kér és keveset ad. Bár pont az ellenkezőjét hiszi. Elhalasztja, mindig megerősítéseket kér, nagyon nehéz döntéseket hoz, egyedül kevés dolgot végez, szüksége van a másikra, hogy biztonságban érezze magát. A nagylelkűség pedig gyakran az irányítás egyik formája, attól tartva, hogy elveszíti az embert. Vannak emberek, akik sajnálják, hogy túl sokat adtak, azt mondják, a kapcsolatban.
A szenvedélybeteg másik érzékenysége az eltúlzott elismerés iránti igénye, amely bizonytalan és nem egyértelmű identitását tükrözi. Önnek, az eltartottnak szüksége van másokra, a velük való kapcsolata a támogatás, a védelem, a biztonság és az érvényesítés igényére vonatkozik. Partnerekként olyan embereket választ, akiknek erősnek érzi magát, akik biztonságot kínálnak, fontosak vagy sikeresek, vagy egy bizonyos státusszal rendelkeznek. Valaki, akire számíthat. Inkább arról van szó, amire szüksége van.
Mi a veszekedés egy függő párban?
A párban zajló veszekedések gyakran összefüggenek a különválás pillanataival - otthoni távozás szakmai okokból, a barátokkal töltött szabadidő vagy a páron kívüli egyéb szenvedély vagy érdeklődés. Mindegyiket fenyegetőnek tartják, és fokozott szorongást keltenek, amely leválás vagy szemrehányás útján nyilvánul meg. Megismételt. Hogyan érezheti jól magát nélkülem? De róla vagy rólad van szó? Elveszíti a kapcsolatát, elveszíti rutinját, vagy nincsenek saját szenvedélyei a házon kívül, nem azért, mert partnere kérte, hanem félelem és tehetetlenség miatt. A másik iránti igényed nagyobb, mint a veled és érted való együttélés élménye.
A párok veszekedésének és feszültségének másik oka az úgynevezett hűséggel fennálló mérgező kapcsolat. Ha úgy érzi, hogy egy barátja bántja, és arra kéri partnerét, hogy érezzen ugyanolyan érzéseket iránta, vagy viselkedjen, gondolkodjon úgy, mint te, akkor nem sérti a másik jogait? A közös értékek, a különbségek elfogadása és megbecsülése, az önmagadba és a kapcsolatba vetett bizalmad, csak ezek teszik lehetővé a valódi és egészséges hűséget. Azt kéri tőled, hogy fenntartsa egészségtelen érzékenységét. Inkább adjon biztonságot neki, és anélkül, hogy megbántaná vagy megtámadná, támogassa őt abban, hogy észrevegye önmagát és látja a perspektíváját. De a függő hajlamos lesz meggyőzni arról, hogy ugyanúgy kell gondolkodnod, ha szereted magad. És igen, ennek semmi köze a szerelemhez.
És mint már korábban mondtam, a feszültség másik oka, amely összefügg a hűség egészségtelen követeléseivel, a függő személy felismerésének szükségességével kapcsolatos. Számodra úgy tűnik, bármennyire is mondod neki, hogy nagyra értékeli az erőfeszítéseit, ez nem elég. Mindig boldogtalan. Egyre többet akar. Becsületlenül érzi magát, és úgy érzi, hogy túl kevés figyelmet kap.
Következésképpen, a függőség gyengíti a szeretet erejét. És természetesen, hogy meg legyen az indoklás, okokat keres, miért nem szeret téged. Úgy tűnik, könnyebb így. Könnyebben felvehető. De a fizetett ár a magány és a csalódásokkal, merev meggyőződésekkel és sok bizonytalansággal teli élet lesz, és annak szükségessége, hogy valaki támaszkodjon, kolléga, szülő, barát. Mivel a melletted levő nem lehet jelen, amikor nem vagy jelen, akkor nem érintkezik önmagával. Észreveszed, milyen könnyen idealizálod azt, akibe beleszeretsz, talapzatra teszed, majd elutasítod? Nem ő? Vagy kit teszel fel a talapzaton?
Mit kínál a párkapcsolatnak ahelyett, hogy bizonyítékot keresne arra, hogy az már nem szeret téged? A harag, a védekezés, a képtelenség feltételezni, hogy bántottad, a bocsánatkérés ereje, a másik agressziója, irányítása és uralma kifejezi függőségedet. Bánt téged és a melletted lévőt.
Mit kell tenned? Kezdeni egyedül csinálni a dolgokat anélkül, hogy számítana a másikra, anélkül, hogy nyomást gyakorolna a partnerére, hogy segítsen Önnek, a szeretet nevében nem! Haragudj rá, mert nem azt tette, amit kértél. Ez nem a szeretet, hanem a függőség bizonyítéka. A saját érzelmeiről való gondoskodás az egészség jele. Te vagy a felelős, és csak te hozhatsz békét, boldogságot, elégedettséget és örömet az életben, nem a társad. És legyen saját személyes és szakmai teljesítménye.
Amikor a szenvedélybeteg partnere vagy
A szenvedélybeteg személy ritkán fog terápiát keresni, mert tisztában van saját függőségével. Talán csak a depresszió, a szorongás vagy a határozatlanság hozhatja őt terápiára. De a függő nem szereti a változásokat, és ellenállása szörnyű. Te, a társa változtathatsz, újjá tudod építeni magad. Ahelyett, hogy nem a te felelősségedet vállalnád, bűnösnek éreznéd magad a másik iránt, okosabb lenne magadhoz fordulni. És hogy megállítsa impulzusát, késztetését arra, hogy növelje, irányítsa, védje, ha nincs szüksége védelemre. Nem szeret téged és nem becsül többet, ha ebben reménykedsz. Az sem fogja jobban érezni magad, hosszú távon sem. Még jobban szüksége lesz rád, amíg el nem fojtottnak érzed magad és el akarsz menekülni, büntetni, bosszút állni és sok ellenszenvet és csalódást kelteni. A hűtlenség lesz a kiút. De mindkettőjük számára fájdalmas.
Személyazonosságának nem a másik gondozásáról kell szólnia. Te vagy az erős vagy erős, ő a sérülékeny és az erőtlen, bár jobban ellenőrzi önt. Kedvesnek és nagylelkűnek lenni nem azt jelenti, hogy a szeretett férfit saját tehetetlenségében bátorítsuk. Ez nem a kedvesség, hanem az önzés cselekedete. A tiéd. Ez azt jelenti, hogy táplálkozik az ön függőségétől. Inkább nézd meg, mit halasztasz, és kerüld el magad érdekében, és ami neked kényelmetlen, és menekülj el a párod gondozásában. Csalod magad. Minél többet fejlődsz, annál inkább egészségesebb lesz a párod helye mindkettőjük számára. A szeretet ajándéka ez iránta.
Ami túl van a függőségen?
Néha azonban, ha félreteszed függőségedet, nincs semmi mélyen, lényeg. Észreveszed, hogy nem igazán kedveled a másikat, legalább annyira nem, hogy egész életedben megosztanád. Észreveszed, hogy nem ismeritek egymást. De szükséged volt rá. Egyébként hol van a szeretett és kívánt dicsőítés? Fogadd el, hogy bár szereted az emberedet, nem vagy alkalmas az ő világára és fordítva. Választhat egy szakítást, amely ugyan fájdalmas, de nem hibás és nem sért. De hogy hálával fejezzem be a kapcsolatot mindazért, amit vele éltél, mindazért, amit megértettél magadról, hogyan láttad magad a másikkal való kapcsolatodon keresztül. Hogyan nőttél fel, és főleg ott, ahol még növekedned kell.
Petrovai Domnica klinikai pszichológus, kognitív-viselkedési pszichoterapeuta, a Mind Education és a Páriskola alapítója.