A gyerekek szidják a szülőket, ne panaszkodjanak folyamatosan a gyermekeire - FOCUS Online

Folyamatos rontás a gyermekek nevelésében? Daniela Gaigg szülő blogger és Linda Syllaba oktatási edző keveset gondol erről. Sürgetik a szülőket: menjen piszkos diétára! Mert ha egy turnén panaszkodik, akkor árt a gyermekének. Hülyének és rossznak érzed magad. A FOCUS Online-on elmagyarázzák, hogyan teheti ezt jobban.

Megkérdeztük a gyerekeket, mi a szidás számukra. Azt válaszolták, hogy:

Olyan erős kifejezések, mint "te seggfej", rossz szavak kimondása, káromkodás.
dühöngj, mert olyasmit tettél, amit nem kellett volna.
Az ilyen mondatok: "Hagyd abba!", "Ne csináld!", "Tedd, amit mondok neked - most!".
Amikor valaki más haragszik rám.
Legyen hangos.
Sikoly.
Legyen dühös, nézzen ki dühös, beszéljen mérgesen.
Amikor valakire kiabálsz, vagy ha tisztán mondasz valakinek valamit, hogy érezd, hogy visszhangzik a testedben és megremeg.
Az, hogy rossz voltam és szidtam, most a büntetés.
Amikor rám kiabálsz.
Ha intsz és háromra számolsz.
Amikor valaki bántja az érzéseimet.

Itt világossá válik, hogy a rant szó megértésének különböző módjai vannak. Egyrészt szidás vagy káromkodás, vagy erős kifejezések használata haragjának kifejezésére. Ez a szidás például autóvezetésből ismert. Ami azt jelenti, hogy a bosszúság meglehetősen személytelen kifejezése senki ellen, különösen akkor, ha valami nem működik, vagy ha bántja magát ("Darn!", "Szar!", "Hülye jelzőlámpa!").

A szidás másik módja sokkal személyesebb, egy adott személyhez kapcsolódik, akit közvetlenül megszólítanak. A különbség nagyon észrevehető.

Milyen érzés a gyerekeknek a szidás?

Aztán megkérdeztük a gyerekeket, milyen érzés szidni.

Itt vannak a válaszaik:

Fájdalom, szomorúság

Olyan, mint egy szúrás a test közepén.
Sújtottnak érzem magam Tehát belül. Ez hidegnek tűnik.
Csak fáj.
Akkor általában sírok.
Dühös vagyok vagy megsértődtem.
Hülye érzés belül. Zavar engem. Fáj a szívében.
Nem jó, szomorú.
Cumi (kisgyermek).

Bűntudat és szégyen érzése

Nem érzi jól magát, mindig magamban gondolkodom, miért tettem ezt.
Valahogy akkor érzem magam olyan kicsinek.
Aztán elhiszem, hogy valamit rosszul tettem.
Rosszul érzem magam emiatt.
Kínos, szégyellem.
Úgy érzem, kicsinek kell lennem magamnak, bűnösnek éreznem magam.
Azt gondolom: "Ó, ember, miért fogott meg most újra", és azt gondolom: "Remélem, hogy aki szidott, azt hamarosan elfelejtette".

Itt olvashat egy részletet Daniela Gaigg és Linda Syllaba könyvéből.

Félelem, távolság

Akkor azt hiszem, hogy nem akar többé.
Attól tartok, hogy ez soha nem fog megállni.
Amikor így visítasz, már nem merek a közeledbe menni.
Akkor el akarok menekülni.
Megkérdeztük a gyerekeket is, mit szeretnének legszívesebben csinálni, ha szidják őket. Jelentették:
mérges leszek!
Akkor szeretnék ütni és nagyon durva lenni.
Szeretnék visszafelé vagy előre menni az időben.
Inkább lefekszem és sírok.
Üss egy párnát (de mindig elfelejtem). Menj ki, menj el, ne menj oda.
Röviddel ezután szeretnék dühében összetörni, hogy kisebb légy nálam. Kicsit később gyorsan be akarom tölteni és át akarok ölelni.
Álljon meg. Van egy ötletem: süteményt fogunk sütni. Tehát csinálj valami szépet.
Mondd, hogy nincs rendben van.

Megkérdeztük a gyerekeket, hogy szerintük mi lehet az oka annak, hogy szidják őket:

Mert olyan hülye vagyok.
Mert talán olyat tettem, amit nem szabad.
Amikor elvettem valamit a bátyámtól.
Mert nem követem.
Mert rossz voltam.
Mert valamit rosszul csinálok.
Mert nem tehetek valamit.
Mert a felnőttek mérgesek.
Mivel a felnőttek nem irányítanak (!).
Mert nem szeretek házi feladatot csinálni.
Nincs ötletem! A szidás olyan, mint a büntetés: ha valamit nem tudunk megtenni, akkor guggolásokat kell végeznünk érte (!).

Az „mert olyan hülye vagyok” megható válasz megmutatja a gyermek borotvaéles logikai következtetését, aki ismétlődő intéseket, intéseket és egyéb dolgokat tapasztal: Összehasonlítja az okot a saját alkalmatlanságával, jogsértésével és alkalmatlanságával.

"Valami nincs rendben velem"

A szidást természetesen a felnőttek is személyesen veszik. Kiváltó okként hivatkoznak rá: "Valami nincs rendben velem, különben a többieknek nem kellene annyira dühöngeniük." Ezért beszél sok gyermek bűnösségérzésről.

És végül a gyermekeknek feltett kérdésünk, mi akadályozhatja meg a dühöngést. Válaszaid:

Légy jó és kövesd.
Ha gyorsabban követem, akkor anyának nem kell háromig számolnia vagy szidnia.
Azzal, hogy nem tesz semmit, ami tiltott.
Utálom, hogy megkérdezed, meg tudod-e csinálni ezt vagy azt a dolgot!
Azzal, hogy egy másik gyerek vicces dologgal vonja el a tanár figyelmét.
Menj anyához és apához.
Kérj bocsánatot.

A lehetőségektől függően a gyerekek együttműködnek, alkalmazkodnak vagy kerülik a dühöngést kiváltó helyzeteket. Elterelés manőverek a saját integritásod megélése érdekében, valamint a helyesnek vélt cselekvés, majd a bocsánatkérés más lehetőségei.

Ezek azonban csak idősebb gyermekeket szoktak használni, mert ez a fajta "manipuláció" csak valamivel több élettapasztalattal válik lehetővé. A válaszok azt mutatják, hogy a gyerekek nagyon jól megértik, hogy mit jelent a közvetlen együttműködés és milyen hatása van: megakadályozza vagy csökkenti a dühöngést. Tehát úgyszólván visszaélés-dömpinget gyakorol.

7 alternatíva, hogyan lehet jobban csinálni:

1. Mondd ki, amit látsz

Itt van egy első ötlet, hogyan fejezheti ki a gyermek iránti elismerő hozzáállását és növelheti együttműködési hajlandóságát. Ahelyett, hogy azonnal szidnád, először leírhatod, amit lát vagy érzékel. Tehát a "Milyen gyakran mondjam el, hogy kapcsolja ki a villanyt a fürdőszobában?" Helyett mondod például "Max, a fürdőszoba fénye még mindig világít".

Azt mondani, amit látsz, könnyű gyakorolni és alkalmazni sok élethelyzetben. Sokat lelassít és ezáltal megakadályozza a sok félreértést. Semleges hozzáállást jelez. Senki sem szereti, ha besorolják, és természetesen nem is rossz. Mondja el, amit lát, mondja el, amit észlel, és ha kétségei vannak, gondosan kérdezze meg, hogy valóban mit felel meg a másik valóságának?.

Az értékeléseket és értelmezéseket könnyű elvégezni, de ez nem jelenti azt, hogy helyesek. A nevelés hozzáállás kérdése! Az új testtartás gyakorlása megköveteli. Ezért azt javaslom, hogy kezdje el ma, és figyelje meg, mielőtt értékelné vagy értelmezi. Kíváncsi tekintettel nézz az emberekre és természetesen a szeretteidre. Lehet, hogy meglepődik, amit felfedezhet.

Ennek a lépésnek a megkönnyítése érdekében három reflexióval kezdheti. Az első az, hogy alaposan szemügyre vegye gyermekét, a második a párkapcsolatáról szól, a harmadik pedig a saját gyermekkorára vonatkozik.

2. Adjon információt

Itt van a következő javaslat, amellyel növelheti gyermeke együttműködési hajlandóságát, ápolhatja kapcsolatait, és kevesebbet szidhat: adjon információt hibáztatás helyett. Ahelyett, hogy például "Most megint kint hagytad volna a vajat!", Azt mondod, hogy "A vaj a hűtőszekrénybe tartozik".

Ennyi hatalmi harc felesleges lenne, ha nem minden kudarcot saját maga elleni támadásként fogna fel. Néha izgalom, néha túlterhelés, néha egyszerűen a rohanás okozza, hogy nem csinálunk százszázalékosan helyesen. Sok mindennek szokássá kell válnia a gyermekeknél, és még nem olyan természetesek, mint mi felnőttek, akik tapasztaltak és évek óta rendelkezünk szokások kialakításával.

Ezért próbáljon semleges képet alkotni a helyzetről, és egyszerűen adjon információt, amire gyermekének éppen szüksége van, vagy emlékeztesse őket egy művelet végrehajtására. Könnyű az idegeid, előnyösebb a kapcsolatod számára és kevésbé stresszes.

3. Mondd ki egy szóval

Íme egy újabb javaslat, hogy mit tegyünk szidás helyett. Hosszú előadások helyett mondd el egy szóval. Tehát ahelyett, hogy "Ugyanaz a színház minden este, először örökké összevissza kavarod, aztán a televízióval kapcsolatos bosszúság, és a végén újra felsikoltasz, és még mindig nem voltál a fürdőszobában!", Csak mondd: "Fürdőszoba!"

A hosszú előadások és magyarázatok, amelyeket időnként felnőttek tartunk, szó szerint az egyik fülbe, a másik pedig a gyermekeinkbe kerül. Egy bizonyos ponton abbahagyják az igazi hallgatást. Alapvetően ismerik az üzenetet, így a tartalom nagyon rövidített változata elégséges. A gyerekek nagyon jól tudják, mit jelentenek.

Fontos figyelni a hangszínre. Tudod, a hang teszi a zenét. Végül is az elismerő hozzáállás fenntartásáról van szó, és mégis nagyon egyértelműnek kell lennie a vezetői szerepben. És különbség van, hogy azt mondom, hogy "fürdőszoba:)!" mondjuk vagy "fürdőszoba:(!"

Ne feledje, ez attól függ, hogyan befolyásolja a kapcsolat minőségét. Tehát könnyítsd meg magadnak, és mondd el egyetlen szóval!

4. Mondd el, amit érzel

Ha meg akarja erősíteni a kapcsolatot gyermeke és gyermeke között, növelni akarja együttműködési hajlandóságát, és kevesebbet akar szidni, íme egy újabb nagyszerű tipp az Ön számára - nagyszerű, ha felnőttekkel foglalkozik: Beszéljen erről érzéseid helyett ítélkezni.

Például ahelyett, hogy azt mondanád: "Te tiszteletlen srác, folyamatosan félbeszakítasz!", Mondhatnád: "Nagyon frusztrált vagyok, amikor valamit mondani akarok, és nem tudom befejezni." Amikor beszél érzéseiről, vágyairól, ötleteiről és így tovább, hagyja, hogy a másik megnézzen belső életét. Mi folyik benned, mi mozgat, ami foglalkoztat?

Ha ilyesmiről beszélsz, és tényleg ragaszkodsz magadhoz, az soha nem lehet bántó a másik számára. Éppen ellenkezőleg, ez általában növeli a másik ember együttműködési hajlandóságát, mert megkönnyíti a helyzetedhez való empátiát. Az előfeltétel, hogy ragaszkodj a valódi I-üzenetekhez. Csak magadról mondj valamit, a másikról pedig ne! Ez senkinek sem tetszik igazán ... Gyakorlatra van szükség, hogy meghallgassuk ezt a tippet. Tehát a legjobb, ha ma kezdjük!

5. Írja le

A szidásnak ezt az alternatíváját azonban csak olyan gyerekekkel lehet megvalósítani, akik már tudnak olvasni. Javaslatunk: Írja le! Néha egy írott üzenet jobban segít, mint a kimondott szó. Például a televízióra ragaszthat egy darab papírt, amely azt mondja: "Mielőtt bekapcsolná a televíziót, győződjön meg róla, hogy minden házi feladatot elvégzett". Vagy tegyen egy feljegyzést a konyhába, amely így szól: "Köszönöm, hogy visszatette a vajat a hűtőbe!"

Az írott üzenet emlékeztetőként és ezáltal segítséget nyújt a szokások kialakításában. Mindannyian tudjuk, hogy ez sok ismétlést és sok gyakorlást igényel. Gyermekeink fantasztikusan képesek a mostani életben élni, és akkor olyan eufórikusak vagy annyira a pillanatra koncentrálnak, hogy más, számunkra, felnőttek számára fontos dolgok háttérbe szorulnak. Nincs mögötte rossz szándék.

Egyébként: Természetesen üzeneteket is hagyhat olyan apró finomságokkal, mint a "szeretlek!" vagy "Jól aludj!" Tehát írja le, akkor nem kell semmit mondania, és továbbra is segítőkész és jelen van.

6. Kevesebbet beszélni, többet hallgatni

Néha mi felnőttek sokat beszélgetünk, és alapvetően ugyanazokat a dolgokat csináljuk újra és újra, hogy a gyerekek áttérjenek a szélre. A gyerekek gyakran félreértettnek, hallatlanul érzik magukat, és sajnos szidnak is valamit, ami nyilván senkit sem érdekel amúgy. Ezután abbahagyhatják a kommunikációt és nem beszélhetnek magukról.

Tehát: beszélj kevesebbet és inkább hallgass többet! Ha beszélgetésre szeretné ösztönözni gyermekét, tegyen fel kérdéseket. De kerüld a miért kérdést! Romboló kérdésnek tekintik, mert nyomást gyakorolhat a másikra, hogy igazolja önmagát. Jobb megkérdezni, hogyan, mit, mikor, ki vagy hol.

Például, ha azt kérdezi, hogy "Hogyan történt ez és ez?", Akkor megtudja, miért. Az azonban, ahogyan kérted, inkább hívogató. Még akkor is, ha nem mindig talál mindent jónak, és meglepődik egyes történeteken - sokat megtudhat gyermekéről is. Gyermeke megtapasztalja, hogy bármit elárulhat. Tehát nem kell semmit elrejteni vagy egy kicsit megcsalni, mert elárulja vele, hogy tolerálja az igazságot. Ez növeli az egymásba vetett bizalmát.

Legyen kíváncsi arra, amit gyermeke mond, és próbáljon meg a lehető legsemlegesebben hallani, anélkül, hogy oldalra állna vagy ítélkezne. Gyermeke hagyja, hogy részt vegyen tapasztalati világában. Ez egy meghívás, hogy kapcsolatba lépj a gyermekeddel - tehát ajándék.

7. A fenyegetések nem teszik meg

„Ha nem, akkor…!” - A fenyegetések gyorsan megtörténnek, és egyértelműen hatalmi harcot jelentenek. Az egyik a másik felett áll, és megmondja neki, mit kell tennie. Kinek tetszik ez? Ki szeret alárendelt lenni? Ez nem biztonságos szülő-gyermek kapcsolat?

A fenyegetések félelmet vagy közömbösséget okoznak, attól függően, hogy végrehajtja-e fenyegetéseit. Tehát: Kerülje el teljesen a fenyegetéseket. És ha fenyegetsz, soha ne csinálj olyasmit, amit valójában nem szeretnél. Mert így végleg elveszíti hitelét. Végül egy ilyen hatalmi játék amúgy is mindkettőjük számára megalázó. És megtöri a szerelmet - sem a félelem, sem a közöny nem jár a szerelemmel.

Ehelyett mondja el pontosan azt, amire számít. Ha gyermeke ezt nem teszi meg, nevezzen meg egy következményt, amely azonosítható a témához képest. Íme egy példa: "Szeretném, ha most felöltöznél, hogy elmehessünk óvodába." Ha a gyerek nem öltözik fel, pizsamát viselhet - a ruhákat pedig táskában viszi magával az óvodába. Kérés benyújtásakor vegye figyelembe, hogy egyenlő viszonyban nemet kell engedélyezni. Ellenkező esetben nem kérés lenne, hanem megrendelés.

Ezért arra kérjük Önt: fenyegessen kevesebbet, próbáljon hiteles maradni, és legyen tiszta gondolataiban, szavaiban és tetteiben.