A Künzler márka születése
Legutóbb, amikor ezt az oszlopot megírtam, nem volt szakállam. Legalábbis nem igazi. Most van egy. Ez nem egy finoman összegömbölyödött szárnyú tervezői alkotás, ahol mindent szépen egyenletesen vágnak le. Inkább olyan, mint egy boszorkányseprű, amelyet egy ősszel levetkőzött bükkfáról szedtek, és az állam elejére ragasztották. Valójában a lustasággal kezdődött. A folyamatos borotválkozás csak bosszantó volt számomra. Megállapítottam azt is, hogy az arcom alsó felén két-három nap után felhalmozódott tarló nem javított esztétikai megjelenésén (a Teutates-szel szükség lehet rájuk!), Épp ellenkezőleg, csak a néző figyelmét keltették fel jobban vonzza a kettős álla felhalmozódó rétege.
Az elején említett okból - lustaság - természetesen csak egy lehetőség volt, mégpedig b). Nem akar blöffölni, de szerintem meggyőző "Bartlit" készítek. Valójában tegnap egy teljesen idegen zenerajongó intett nekem az utcán, és így kiáltott: «Yo! ZZ Top! » A karcsú kommentekkel ellentétben (a következő lépés: "Olyan sovány vagy, beteg vagy?") Ezt valódi bóknak tekintem. Az arcom növekedése dicséretes késztetést mutatott kreativitásra. Tehát ahol Elvis mellékégései sarjadtak, az én esetemben egyáltalán semmi nem sarjad, de az állán minden - és ez fekete-fehér zebra effektussal, amit egyetlen fodrász sem tudna könnyen elérni. A „márkaépítés” korában ez egy istenverés. Az elismerési érték szembeötlő, azt veszem észre, hogy minden nap Kilburn utcáin. Hirtelen bólintok, legyintek és vigyorogok minden irányból, és legtöbbször fogalmam sincs, kik a bólintók, kacsintók és vigyorogók.
Erre kidolgoztam egy elméletet: A most már tényleg abszurd szakáll megmarad a memóriában, még akkor is, ha csak röviden találkozott vele a sorban a postán vagy a sarki boltban. A következő véletlen találkozáskor a másik csak a másodperc töredékén belül regisztrálja, hogy látja a szakállat, hogy valahonnan tudja, de nem onnan - pusztán megelőző intézkedésként gyorsan integet, integet vagy vigyorog, egyszerűen azért, mert Nem akarja kockáztatni, ha figyelmen kívül hagyja azt, akit valóban ismer. Biztos vagyok benne, hogy naponta több tucat férfi és nő van Kilburnben, akik hazamennek és megkérdezik maguktól: "Ki volt az, akit ilyen kedvesen mondtam?" Nem, kedves ismerőseim: A „Brand Künzler” készítői minden alkalommal örülnek, amikor tervezésük helyességét egy bájos mosoly bizonyítja.
Komolyan megdöbbentő, hogy a mindennapokban másként kezelik Önt mint Bartli-t. Már csak ezért folytatom a "Bart kísérletet". Például minden életkorú nő elfelejt minden gátlást. Kényelmesen sétál ott, anélkül, hogy bármi rosszra gondolna, csak hirtelen meglátja, hogy egy tüzes düh rád zúdul valamelyik sarokból, amely azonnal hevesen húzza a boszorkány seprűjét: "Ugye, nem zavar? és nem rejtheti el egy szexi kis arcpirulást: "Mindig szerettem volna hozzáérni a szakállhoz." Jól értem azt a logikát, miszerint a szakállat nem igazán a test részének tekintik, sokkal inkább új csokoládétermékként egy kioszk kiállításán, amelyhez csokoládéértőként egyszerűen hozzá kell nyúlni. Tehát, ha szakállba veted magad a szénában, akkor már nem sértsz tabut, mint ha mellette málnát szedsz a szomszéd bokorából. Néha magam is úgy érzem, hogy a szakáll nem hozzám tartozik, például amikor a szélben lobog, mint egy laza nyakkendő a vállamon.
A „márkát meghatározó” szakáll hatása minden beszélgetőcsoportban is figyelemre méltó: hirtelen nagyon könnyű meghallgatni magát. Amint a szakáll hullámozni kezd, és hangok áradnak belőle, mindenki hallgat és hallgat. Ennek oka lehet egy hasonló meglepetés, mint amikor a ló hirtelen berni németül beszél a bárban - első pillantásra a Brand-Künzler szakáll elképesztően hasonlít a szeméremszőr háromszögéhez, amelyet egyébként nem éppen ez jellemez. ékesszólása. Úgy tűnik, a szakáll tekintélyt ad. A helyi és külföldi gyalogosok szemében ez sétáló várostérképpé tesz engem; Nem a szemembe néznek, hanem inkább a számon, amikor válaszolok arra a kérdésre, hogy miként lehet eljutni a Royal Albert Hallba („Gyakorold, ember, gyakorold!”). Egyébként a férfiak nem fele olyan merészek, mint a nők: egy férfi még soha nem ragadta meg így a szakállamat. Másrészt a „Brand Künzler” ritkán jelenik meg a bárban olyan beszélgetés nélkül, amely nagyjából a következő tanfolyamot veszi igénybe:
Ő: Bocsásson meg, szabad kérdéseket feltenni neked?
Én: Természetesen, hajrá.
Ő: Ez egy kissé személyes kérdés, nem kell válaszolnia rá.
Én: Ó, nem lesz olyan rossz.
Ő: Mondja meg, miért van az a szakáll?
Én: Mert lusta vagyok borotválkozni.
Ő: Nem, tényleg! Mondjuk, a karbantartás nem őrülten időigényes?
Én: Épp ellenkezőleg. Egyáltalán nem csinálok semmit.
Ő: Tudod, mindig is szerettem volna.
A legutóbbi találkozás a zürichi villamoson szintén vicces volt:
Ő: (leül mellém, röviden megnézi). Helló!
Ő: Ó, bocs, összekevertem őket. Azt hittem, ők a Burghölzli őrzői.
Én: Nem, sajnos nem.
Ő: Nem, nem azok. "(Néhány pillanatig elhallgat, majd könyökre simít.) Eltört a motorkerékpár, te? Miért utazol a villamosban?
Nem szabad megfeledkezni azokról a kulturális vonatkozásokról és asszociációkról, amelyeket a szakáll magával hoz. Míg egyikünk nagy valószínűséggel Harley-Davidsonra, Bonnie „Prince” Billyre vagy Charles Darwinra gondol, amikor meglátjuk az új „Brand Künzler” -t, még mindig ott vannak a szakállszövetségek egész univerzuma, amelyeket nagyon érdekel felfedezni. Szóval még nem szoktam meg, hogy az idősebb muzulmánok barátságosan fogadjanak őket, szakadó szakállal - míg a szakadó fiatal muszlimok ellenségesen néznek rám. Nemrég vettem részt egy Bat Mitzvah ünnepségen egy helyi zsinagógában (ez a Bar Mitzvah női változata), és megállapítottam, hogy az ünnepi sállal a vállamon és a fejem tarkóján található kis sapkával beilleszkedtem a jelenetbe - valójában a rabbi kinyújtott kézzel sietett velem találkozni, és meghívott, hogy a zsinagóga legyen a fő zsinagógám.
Voltak más reakciók is, különösen, amikor a szakáll kissé rövidebb volt, és amikor a jaggli farmernadrágban jöttem: három alkalommal ültem le a buszon, az előttem lévő fiatalember vagy fiatal nő megfordult demonstratívan és rosszallóan fordult felém, felkelt és újabb helyet keresett.Sokáig gondolkodtam, mi történhetett itt, és csak egy lehetséges választ találtam: olyan asszociációkat, amelyek hármuknak nem tetszettek. Homofób asszociációk például. Szakáll, farmer. Amióta a szakáll belőtt a gazba, még nem találkoztam ilyen nyílt hadüzenetekkel. Talán újra meg kellene vágnom, hogy a képpel való játék ismét egy kicsit veszélyesebbé váljon.