A legjobb viccek a kövérről és a vékonyról

Ezen az oldalon talál egyet nagy gyűjtemény a viccekről kövér és vékony emberekről. Még ha ez nem is feltétlenül politikailag korrekt, természetesen megengedett ezen a ponton nevetett rendesen akarat. Mert ahogy Dick és Doof már a tévében bebizonyították, van sok jó kövér poén, a vicces lehetne. Tehát kérem, ne vegye túl komolyan a témát és érezd jól magad a poénokkal.

legjobb

A legjobb „olyan kövér vagy” poén

Olyan kövér vagy, amikor sárga kabátot viselsz, a gyerekek azt hiszik, hogy te vagy az iskolabusz.

Egy nőről: Olyan kövér, hogy még kisebb nők is keringenek körülötte

Olyan kövér vagy, hogy az érettségi fényképedet az iskolából a levegőből kellett készíteni.

Olyan kövér vagy, hívta a Google Earth, hogy útban vagy!

Olyan karcsú vagy, mint egy szarvas, vagy mi a szürkeállat neve a csomagtartóval?!

Miért hagyja el mindenki ugyanazt a szobát, amikor kövér ember lép be? - Mert akkor sűrű levegő van a szobában!

Anyukád olyan kövér, hogy szüksége van a saját irányítószámára!

Mi a legjobb munka egy kövér nő számára? - Rendőr, már megvan a zsaru alakja.

"Olyan nő vezetési vizsgáját tettem meg, aki olyan kövér volt, hogy a nagylátószögű lencsére volt szükségük a vezetői engedély fényképéhez."

A kövér nő a tükörhöz: "Tükör, tükör a falon, ki a legszebb az egész országban?" A tükör: "Menj el, nem látok semmit!"

Egyébként a kövérség egy rossz gén, nevezetesen a "hűtőszekrényhez való gén" öröklődésének köszönhető

Ha egy férfi megvédi felesége teljességét munkatársaival szemben: "A feleségem csak azért van olyan kövér, mert Alzheimer-kór bulimája van." Kollégái együttérző, kérdő tekintetének pedig: "Ravasz étvággyal eszik, de elfelejt törni."

Egy kövér és egy vékony ember találkozik. A kövér ember azt mondja: "Ember, ha ilyennek látlak, azt hinnéd, hogy éhínség tört ki!" Azt mondja a sovány: "És ha így látnak téged, akkor azt gondolhatnád, hogy a te hibád volt!"

McDonalds most hívott, anyád megint beragadt a csúszdába.

A feneked olyan kövér, hogy azt gondolhatod, hogy mindent a Jurassic Parkban készítettél!

Olyan kövér vagy, hogy az öv hossza egyenlítő!

Két lány a nudista strandon van, és meglátnak egy nagy hasú férfit. Azt mondja az egyik lány a másiknak: "Azt hiszem, bomba van a gyomrában." A másik azt mondja: "Nem veszélyes, mert a biztosíték túl rövid."

Miért nem megy az édesanyád a mennybe? Mert nem fér át az ózonlyukon.

Anyád nem egy vonal a tájban, hanem a táj.

Anyukád olyan kövér, amikor sárga pólót visel és sétál a városban, a gyerekek azt gondolják, hogy egy taxi halad el mellette.

Anyád olyan kövér, amikor a tengerparton fekszik, a Green Peace szerint egy kék bálna rekedt.

Olyan kövér vagy, amikor egy skálán állsz, és azt mondja: "Folytatás"

Suttogja a barátjának: "De a feleséged hatalmas súlyt hízott!" Igen, ez nem szörnyű: "Ha alatta fekszem, nem kapok levegőt. Ha ráfekszem, megijedek a magasságtól. És amikor mellette fekszem, már nem látom a televíziót."

A csoda diéta: reggeli után kelés, ebéd elhalasztása vacsorára és lefekvés vacsora elõtt.

Egész Kína megehette a fenekét.

Mondja az orvos a túlsúlyos betegnek: "Feltétlenül diétáznod kell. De megnyugtathatlak. Van egy teljesen új módszer, ahol bármit megehetsz, amit csak akarsz." A beteg szeme csodálkozva szinte kiesik a fejéből. Az orvos folytatja: "Csak nem szabad lenyelni!"

A munka édes! Sajnos cukorbeteg vagyok!

Te páncéltörő gát, menj oldalra, a háborúnak vége!

Mi a neve egy túlsúlyos vegetáriánusnak? Komposztál.

Asterix, Obelix és pár róma a borospincében. Rómaiak: "Hé, két kövér srác!" Oberlix: "Nincs itt két kövér srác, legfeljebb egy, és ez nem kövér!"

Miért olyan lassú itt a WiFi? Mert olyan vastag a levegő!

Mi lenne, ha legközelebb csak HÁROM sült csirke lenne reggelire?

Nem vagy kövér. Fogj meg 2 széket és ülj le velünk.

Nem is tudom, melyik gyermekem gondolja úgy, hogy a feleségem igazságtalanul bánok velük? Thomas, Anton vagy a kövér csúnya? "

Ő: "Drágám, mennyit mérsz?"
Te: "Ez nem a te dolgod!"
Ő: "Jaj, legalább mondd meg az első két számot"

Anyád a "Kövér darab" csillagjegyből származik.

Mi az álpolitikailag helyes kifejezés túlsúlyos ember számára? Kihívás vízszintesen.

Anyád olyan kövér, amikor sárga esőkabátban kiugrik az ablakon, mindenki azt hiszi, lemegy a nap.

Ő: "De van egy kényelmes 30 kiló is e két fénykép között!" Te: "Igen, csak hibáztam!"

16–9 formátum - kövér emberek, akik a képen vannak, és nem veszik észre!

Viccek vékony emberekről

Olyan vékony vagy, hogy esőcseppről esőcseppre kell ugrálnod, hogy egyáltalán nedvesedj.

Hogyan működik a Kate Moss diéta? Nagyon egyszerű: csak 1/2 szem rizst egyél.

Két bújócskát játszó modell: "Megvan, te kövér disznó! Te vagy a seprű mögött!"

Ah, focizol Melyik álláspont? post?

Olyan vékony vagy - ha fogpiszkáló lennél, háromszor átférne a fogpiszkáló tartó lyukán!

Mennyire vékony vagy a zuhany alatt? Nem tudom, mindig lecsúsznak a lefolyóba.

Mennyit mehetnek moziba? 5 kilótól, különben a fotel felhajtható

Olyan alakja van, mint egy kutyaház, minden sarkában egy csont.

Káromkodások felsorolása kövér és vékony emberek számára

Szerves hulladékgyűjtő, púpos bálna, keszeg

Német Reichspanzer, emeletes busz, Dickus

Kövér gondola, zsírágyú, kövér szamár, kövér növény, zsírszövet ballon, húskolosszus, étkezési gép, húsgömb, húskalapács, Fettyeti, Piggy Dick filmdupla, fregatt

Chop temető, kavicsos teherautó, karosszéria tömörítés

Munching bin, mopsz ember, Michelin ember

Pudinghenger, pudinggőzölő, hasábburgonyahéj

Schnitzelbomber, Specki Buletti

ÜHU (egy ÜHU egy kövér ember, aki határozottan meghaladja a száz kilót)

A nehéz embereknek humoruk, néhány jó mondásuk és poénjuk is van

Annyira szeretem a hat csomagomat, hogy védőréteggel védem!

Természetesen szeretek sportolni. Ezért olyan ritkán. Valami különlegesnek kell maradnia.

Ma ismét sportoltam. Ritter Sport. Két tábla.

Nem vagyok kövér! Csak sok helyre van szükségem belső értékeimhez.

Nem csak csokit eszem. Otthoni kalóriákat adok.

Ma lemértem magam. Túl kicsi vagyok.

Nem vagyok kövér, csak több helyem van hozzábújni.

Nem, apám nem építész csak azért, mert olyan jól fel vagyok építve.

Furcsának tartom, hogy a problémás területek soha nem a fejekről szólnak, hanem mindig a fenékről.

Túl kövér vagy, ha:

  • . bérelheti szánkópályaként kisgyermekek számára.
  • . vasalod a ruhádat az utcán.
  • . órát visel mindkét csuklóján, mert annyi az időbeli különbség közöttük!
  • . szüksége van egy bumerángra, hogy felkötözze az övét.
  • . elmész egy étterembe, megnézed az étlapot és azt mondod: "Oké!"
  • . fekszel a tengerparton, és egy Greenpeace-csapat megpróbál visszaszorítani a tengerbe.
  • . ugrálóvárként dolgozik!
  • . elmész a tévé mellett, a barátaid pedig két reklámot hiányolnak!
  • . Önnek Nutella vércsoportja van.
  • . A navigációs rendszerek számolnak egy alternatív útvonalat, amikor úton vagy.
  • . felajánlja a helyét egy idős hölgynek, és két idős hölgy ül rajta!
  • . szélesvásznú televízióban kell megnéznie a vakációs videókat.
  • . parkolási díjat kell fizetnie, ha valahol áll.
  • . a gyomrod téved a strandlabdával, valahányszor a hátadon úszol!
  • . mindenki mellett ülsz a moziban.
  • . hirtelen sokkal kevesebb vízre van szüksége, mint régen a kád feltöltéséhez!
  • . a hídra lépés előtt be kell tartania a legnagyobb megengedett terhelést!
  • . ön is megkapja a csoportos kedvezményt a vonatút során!
  • . Különösen szívesen látod a strandon, de nem a szuperfigurád, hanem a szuper árnyékod miatt!
  • . a garázs nem talál magyarázatot a bal első gumiabroncs krónikus negatív nyomására!

Túl vékony vagy, ha:

  • . övként Rolex órát visel.
  • . a karoddal megtisztíthatod a szívószál belsejét.
  • . az arcod már olyan keskeny, hogy mindkét szemmel át tudsz nézni egy kulcslyukon.
  • . belégzéskor elveszíti a tapadást.
  • . fel kell csatolni porszívózás közben.
  • . inkább a levegőben vagy, mint a sárkány, ha sárkányt repít.
  • . amikor folyamatosan össze-vissza kell ugrálnia a zuhany alatt, hogy beázzon.
  • . amikor kacsák táplálják.
  • . amikor porszívózás közben fel kell csatolnia.
  • . ha evés közben folyamatosan megbillenti a széket, mert a kanállal túlsúlyosodik.
  • . ha orvosa egy villanykörte elé állít röntgenfelvételt.
  • . amikor be kell fejeznie a zongoraórát, mert az ujjai folyamatosan elakadnak a billentyűk között.

Ismer másokat vicces viccek zsírról vagy vékonyról, ez nem hiányozhat ebben a gyűjteményben? Írj egy megjegyzést, és tedd fel a viccedet.

68. megjegyzés

helge (2012-10-07)
Fogadok, hogy csak a feneked árnyéka 200 fontot nyom!

Bármely vízi bivaly féltékeny lenne a seggedre!

Akeleya Svanković (2012-11-04)
Két barát véletlenül találkozik sok év után. - Feleséged valóban megőrizte nagyszerű alakját? Azt mondja a másik: "Mit akarsz megtartani? Még meg is duplázta."

Egy vaskos férfi áll az iskola előtt, hogy felvegye a lányát. Egy tanár megkérdezi tőle: "Gyermeket vársz?" Azt válaszolja: "Nem, természetesen kövér vagyok."

Miért nem kerül Helmut Kohl a mennybe? Mert nem fér át az ózonlyukon.

Egy kövér nő - 150 kg harci súlyú - takarítónőként válaszol az álláshirdetésre. A

Benny (2012-11-29)
ha a mérlegre állsz, ott elolvashatod a mobilszámomat

anyád olyan kövér, hogy 2 kisebb nő lebeg a pályáján

anyád olyan kövér, hogy mindig 2 időzónában van

anyád olyan, mint egy tekegolyó - kerek és 3 lyukú

Török: -LAn (2013-02-18)
Két barát véletlenül találkozik sok év után. - Feleséged valóban megőrizte nagyszerű alakját? Azt mondja a másik: "Mit akarsz megtartani? Még meg is duplázta."

Egy vaskos férfi áll az iskola előtt, hogy felvegye a lányát. Egy tanár megkérdezi tőle: "Gyermeket vársz?" Azt válaszolja: "Nem, természetesen kövér vagyok."

Miért nem kerül Helmut Kohl a mennybe? Mert nem fér át az ózonlyukon.

Egy kövér nő - 150 kg harci súlyú - takarítónőként válaszol az álláshirdetésre. A

Írj új megjegyzést:

Ez a weboldal sütiket használ. 🍪 Ha továbbra is használja a weboldalt, hozzájárul a sütik használatához. Több információ rendben