A legújabb őrület kiabálja a gyerekeket, mennyire rossz ez valójában
Kiabálás a gyerekekre: Mennyire rossz ez valójában?
Néha olyan hangosan sikítok, amennyire csak tudok. Furcsa érzés: a hang a képességeinek határán van, változik, rekedtessé, mélyebbé, valahogy tágabbá válik, már nem feltétlenül tűnik ki belőlem vagy a számból, egy pillanatra kitölti az egész lakást úgy tűnik, mindenhonnan származik.
Talán azért mondom ezt, hogy úgy hangozzon, mintha nem csak a gyerekek lettek volna áldozatai ennek a hangnak, hanem én is, mintha elszakadt volna tőlem, és ugyanolyan tehetetlenül állnék a zajában, mint a gyerekek. De én nem. A szörnyű, furcsa és mégis összetéveszthetetlenül saját hangom tőlem, szentségtelen központomból származik.
Néha látom, hogy egy kis nyál repül ki a számból, amikor sikítok, mint egy színész, aki odaadással és teljes fizikai erőfeszítéssel játssza a szerepét.
Ez a fizikai erőfeszítéssel igaz. Amikor kiabálok, úgy érzem, hogy kihúztak a vízből. Piszkos vízből. Kimerült és piszkos. Magamtól (ez az érzés valószínűleg a testemet elárasztó kortizolból származik, a rossz stressz hormonból, amelynek rövid és hosszú távú hatása pusztító).
De nem számít. Néha az a rémisztő érzésem van, hogy amikor kiabálok a gyerekekkel, inkább önmagam vagyok, mint sok-sok más helyzetben. Jobban, mint amikor türelmes vagyok, elmagyarázva nekik, miért kell felakasztaniuk a kabátjaikat, segíteniük eltenni a festékkészleteiket, felvenni őket a szobájukba, hogy eljöhessenek vacsorázni. Aztán néha úgy tűnik számomra, hogy csak játszom: jobb apa, mint valójában vagyok. Mivel az igazság az, hogy apa vagyok, aki fel fog robbanni.
Soha nem sikítottam sajnálkozás nélkül, gyakran utáltam magam közben és után. De gyakran elkerülhetetlennek érezte. A szakemberek "érzelmi áradásnak" hívják, az erőtlenség, a düh és a csalódottság érzése megtörik az ész és az önuralom gátjait, és elmosnak. És újra és újra igazolásokat és megerősítéseket kerestem.
Mint a barát, aki a nagy dán oktatási szakértőre hivatkozik: "Jesper Juul mindig azt mondja, hogy szülőként hitelesnek kell lenned és ki kell mutatnod az érzéseidet. És én hiteles vagyok, amikor ordítok."
Valójában arra a kérdésre, hogy "Tud-e ordítani a gyermekével?" egyszer azt válaszolta: "Igen. Megengedett. Lehet általában ember." És egy terapeuta, akivel régebben interjút készítettem a harag témájában, megemlítette a gyerekekkel való kiabálást, példaként szolgálva, hogy a dühkitörés néha milyen konstruktív lehet, mert visszaállítja a dolgokat és új kezdetet tesz lehetővé: néha olyan viselkedési hurkokba keverednek, amelyek nem szeretik önmagukat, és a haragot megmutatva megmutatja nekik azt a határt, amelyre szükségük van, hogy abbahagyják. " Ez megnyugtatott. Kicsit.
De nem szeretem azt a személyt, aki hiteles vagyok, amikor ordítok a gyerekekkel.
"Apa, kérlek, ne használd ezt a hangos hangot"
Üvöltésem mindig az irányítás elvesztése, és bevallom, hogy nem szeretek elveszíteni az irányítást, főleg nem a magam sötét, ellenőrizetlen, dühös változatánál, de a gyerekek reakciói is zavarnak. Van kettőm, egy idősebb, aki középiskolás, és egy fiatalabb, aki csak most kezdi az iskolát. Az idősebb szégyenkezéssel és haraggal reagál a haragomra: szégyen, mert a gyermek annyira dühös és dühös volt önmagára, mert elrontotta a hangulatot vagy megnehezítette az életemet.
Ezt látva megszakad a szívem. A kisebbik gyerek nagyon egyszerűen kimondja: "Apa, kérlek, ne használd ezt a hangos hangot. Tudod, hogy mindig félek. Ez megijeszt." És akkor a gyerek sír.
Még egyszer elmondani, magamnak is: amikor sikítok, a nagy gyerek beszalad a szobájába, és kiabálja magát a becsapódott ajtó mögött, ez utánozza a viselkedésemet. És a kisebb gyerek sír. És legközelebb, négy nappal, egy-két hét múlva, úgyis újra sikítok, amikor eljön az árapály.
"A kiabálás alapvetően ugyanolyan rossz, mint az ütés."
Másfél évvel ezelőtt a pittsburghi egyetem amerikai pszichológusai nagy, komoly tanulmányt tettek közzé, amely meglehetősen nagy felhajtást váltott ki, mert gyorsan és pusztítóan összefoglalható: A sikoltozás alapvetően ugyanolyan rossz, mint az ütés. Csak nem működik. Nem tehetjük meg. Hagynunk kell.
A szüleik által kiáltott gyerekeknek problémái vannak az iskolában, és pszichológiailag rendellenesek. És egy másik tanulmány szerint az érzelmi kárt a saját kapcsolataikba hordozzák, problémáik vannak a stabil párkapcsolatokkal és a bizalom megszerzésével.
Lehet, hogy nem ezekre a tanulmányokra gondolok, mert nem mindig sikítok, talán nem is rendszeresen. Kevesebb lett. Néha kibírom hetek nélkül. Érzem, hogy nem a gyerekek haragítanak engem, hanem az életem hátralévő része, és éppen a düh forrásának felkutatásában és kiürítésében vagyok. Csak ehhez idő kell.
- Rossz napom van, de a sikoltozástól még rosszabb lesz.
Egyszer az éberségi meditáció tanfolyamán vettem részt, mert Hans Jellouschek párterapeuta egy interjúban elmagyarázta nekem, mennyire fontos az éberség az emberi kapcsolatokban. Mivel ez lehetővé teszi, hogy bejusson ebbe a kis térbe az inger és a reakció között, lehetővé teszi az idő szüneteltetését és a másodperc töredéke alatt végrehajtja azt, amit meditációval megtanult: nevezetesen, hogy különböző cselekvési lehetőségei vannak, hogy nem reagál minden ingerre úgy kell reagálnia, hogy kiborul, hogy ne kelljen elmosódnia, hanem egyszerűen csak figyelje az érzelmek áradását, amíg el nem múlik.
Hébe-hóba sikerrel járok, és nagyon jó érzés. Mivel a nyugodtság megőrzése annyi kilátástalannak tűnő helyzetet takarít meg: amikor időre kényszerítenek, és a gyerekek elcseszik, amikor a gyerekek tizedszer nem teszik meg, amit mondasz. Julie Ann Barnhill, amerikai író, akinek a szülői haragról szóló könyve "Ő fúj" címet viseli, egy egyszerű mantrát ajánl, amely természetesen pontosan megfelel az enyémnek és az összes sikoltozó szülő tapasztalatainak: "Nekem van egy rosszam Nap, de a sikoltozástól még rosszabb lesz. "
A gyermekek kiabálása soha nem javít semmiben
Igen, ez a rémisztő dolog a gyermekekkel szembeni sikításban: ez soha nem javít semmit, mindig mindent rosszabbá tesz, és mégis, különben is. Itt játszik szerepet a meditáció kérdése. Az impulzusszabályozás, szüneteltetéssel, mérlegeléssel, a legjobb esetben a helyzet abszurditásán röhögök: én pizsamában térdelve a gyermek biciklizár valóban kétségbeesett keresésére törekszem, és a kisebbik gyerekre, aki állítólag felöltözik, egy cipővel a lábamon és egy Belekarol a kabátba, elkezd beragasztani valamit a matricakönyvbe, és mivel a reggeli asztalon nincs elég hely a matricakönyvnek, megfordítja a kakaót, amelyet kért, de természetesen nem ivott. Mivel az iskola tíz perc múlva kezdődik, és negyven perc múlva telefonos időpontom van, hogy felkészülhessek, ezt az önkéntelenül anarchikus gyermeki cselekedetet nevezhetnénk az egyetlen megfelelő válasznak az abszurd nyomásra, amelyen vagyunk, és ezért nevetni rajta, felszabadító lenne, ó, milyen felszabadító, de számomra ez természetesen az a pillanat, amikor minden összeomlik, és belőlem.
Védekezésemre azt kell mondanom: nagyon-nagyon ritkán válok személyeskedővé vagy sértővé, alapvetően öntudatlanul betartom azon szakértők ajánlásait, akik reálisabb és "hitelesebb" szülői magatartást védenek: I-üzeneteket kiabálok. Lehet, hogy gyermekeim könnyebben nem viszonyítják magukhoz ezeket az I-üzeneteket, de nem vagyok biztos benne.
És magam is utálom hallani ezeket az I-üzeneteket: már nem tudok, mit kellene még tennem, miért kell mindig. Ezerszer van. Nem tehetek egyszer, egyszer. Nem, az az én, aki ezeket az üzeneteket teljes hangerővel küldi, nem az az én, aki szeretnék lenni, és mindenekelőtt nem az az én, aki állítólag a gyermekeim világát és énképét alakítja.
A kellemetlen üzeneteket kiszűrjük
A gyerekek, mondják a pszichológusok, nem azt teszik, amit mondunk nekik, mert természetes ösztönük, hogy elkerüljék az erőlködést és szép dolgoknak szenteljék magukat. Egy csodálatos ösztön, amelyet mi szülők megöltünk bennünk. A gyerekeknek van egy szűrőjük, amely elnyomja a kellemetlen üzeneteket, mint például a "kell", a "muszáj" és a "nem is lehet", és csak olyan dolgokat enged át, amelyek élvezik. Mert minden energiájukra szükségük van a fejlődésükhöz, az iskolához, a növekedéshez és a világban való eligazodáshoz. Csak azt nem hallják, hogy nem a rosszindulatból kellene keresniük a kerékpárzárat, hanem mert: így van.
Amikor aztán észreveszik, hogy változik a hangulat, félelemből menekülnek kellemesebb tevékenységekre (matrica album!), És ahelyett, hogy elvennék tőlük ezt a félelmet, a kiabáló szülők még jobban féltik őket. Ez annyira logikusan hangzik, amikor leírom, annyira érthető, emberi és gyerekszerű. Természetesen a legjobb az lenne, ha minden kényelmetlen és kimerítő dolgot elvégeznénk, például felakasztanánk egy dzsekit, és együtt keresnénk a gyerekkel együtt a dolgokat, amíg a gyermek már nem találja őket kimerítőnek, de megszokta őket. Értem, és ha tehetem, jobb nap lesz. Az áradás következő pillanatáig.
A pittsburghi tanulmány leírja - és ez a lélegzetelállítóan szörnyű dolog -, hogy az alkalmi kiabálás elegendő a károkozáshoz. Persze sok oktatási szakértő azt állítja, hogy a bocsánatkérés elfogadható, és hogy a kiborulás az emberi élet része.
"Az érzelemkitörést olyan pillanattá alakítani, amelyből mindenki tanul valamit" - ezt az amerikai szerzők "tanítható pillanatnak" nevezik: Anya vagy Apa hibázott, kedves gyerekek, és mindannyian megtudjuk belőle, hogy ez nem így működik, és hogy ha úgy kiabálsz, mint a papa, akkor ugyanolyan keveset fogsz elérni, és ugyanolyan ijesztőnek és szánalmasnak tűnsz, mint a papa most.
Ha ez működik? Nem tudom biztosan. Elég gyakran a saját utolsó lehetőségem volt. De valójában nem tudom elképzelni, hogy örökre károsítottam volna gyermekeimet. Remélem, elkövettem azon hibák egyikét, amelyet az évek során jobb viselkedéssel, jobb szeretettel lehet pótolni. Remélem, ígérem, és megpróbálok nevetni helyette.