A magam iránti undorom megakadályozza, hogy éljek
Jelenleg nem megy túl jól. Elmagyarázom neked a problémámat (lehet, hogy kicsit sajnálom).
A 12 éves tca ellenére az elmúlt években sikerült
éljek az étkezési rendellenességemmel (bulimia) és stabilizáljam a súlyomat 60 kg-on.
Az elmúlt hónapokban rengeteget híztam. Minden nap egyre nagyobb vagyok, anélkül, hogy képes lennék kontrollálni a súlygyarapodást. Csak az ételekre gondolok, ez az egyetlen kényelem. Eszem bármit, még aggasztó is. Ez egy ördögi kör: depressziós vagyok a testalkatom miatt = eszem, hogy megvigasztaljam magam = hízok = még mindig + depressziós vagyok.
Soha nem bíztam annyira magamban, soha nem találtam magam gyönyörűnek, de mindennek ellenére sikerült elvégeznem a tevékenységemet, a barátaimmal való kirándulásomat, a páros életemet.
Csak egy évig annyira utálom a küllemet, hogy szégyellem kimenni. Már nincs társadalmi életem, és elszigetelten élek otthon (kivéve a munkába járást).
Mindig abban a reményben, hogy jobb leszek, kirándulásokra vagy tevékenységekre vállalkozom, amelyeket végül az utolsó pillanatban mondok le, mert nagyon szégyellem magam, hogy kimenjek.
Például szeptember óta jelentkeztem egy hastánc órára. Csak egyszer voltam ott. Szégyellem, hogy elmegyek, mert túl csúnyának találom magam ehhez a tevékenységhez.
A csoportban azonban vannak minden korosztályú és minden testtípusú lányok. Maga a tanár kanyargós és szuper csinos.
De olyan szörnyűnek találom magam, hogy azt hiszem, nem erre a táncra vagyok készítve.
Nem szeretem a testtípusomat. A "túlsúlyom" nem felel meg nekem. Sok kanyargós nőt látok, akik gyakran sokkal kerekebbek nálam, nagyon szépek és jó ruhák vannak. Az extrém testtípusokra vonatkozó bejegyzések ezt tökéletesen megmagyarázzák.
Megpróbálom a megfelelő ruhákat viselni, vettem egy átalakító könyvet, amely elmagyarázza, hogyan kell öltözni a testtípusok szerint, és amelyet jellemzőimnek megfelelően próbálok alkalmazni. Nem igazán találom magam semmiféle morfológiában, egyesítem az összes morfológia "hibáit": szögletes vállak, nagy karok, jelöletlen derék, nyeregtáskák, nagy combok, nagy borjak, vastag bokák és még sok más. Nincs mellkasom mellkasa.
Semmi nem illik hozzám. Az öltözködés igazi megpróbáltatás. Már nem vásárolok, mert garantált a depresszió, amikor üres kézzel térek haza, mert nekem semmi nem volt megfelelő.
Nem tetszik semmi a testalkatomban: sem a testem, sem az arcom. Nincs gyönyörű hajam, és nem is szép arcvonásaim, túl vékony a számat stb ... Nincs semmi magamnak. A természet valódi hibája.
Amikor sminkelek, még csúnyábbnak találom, mert nincs sok bemutatnivalóm, és nagyobb figyelmet fordítanak a hibáimra. Ugyanez vonatkozik a fülbevalókra és ékszerekre is. Csak feketébe öltözök, laza pulóverekkel vagy köpenyekkel és mindig ugyanazokkal a ruhákkal. Nem szoknyát/ruhát veszek fel, mert el akarom rejteni a lábam. Amikor megpróbálok máshogy öltözni, úgy látom, ez hangsúlyozza a hibáimat.
Amikor megpróbálom megoldani a dolgokat, akkor az ellenkező hatás, még rosszabbnak találom ... Még jobban lehangol, ha látom, hogy még a „lehetőségeim” maximális értékén is, 2 óra előkészítés után: ecsetelés, sminkelés,… maradok egy tonhal.
Nem mehetek tovább, és ez visszahat a társadalmi kötelékeimre. Az emberek neheztelnek rám, hogy az utolsó pillanatban lemondtam a kirándulásokat.
Közeli barátaim tudnak a pszichés problémáimról, ezért kevésbé haragszanak rám, mint a "nem közeli" barátaimra és kollégáimra, akikkel megbízhatatlan lányként találkozom, akire nem lehet hivatkozni.
Még vásárlás közben sem tudom megtenni, online rendelek.
Hétvégenként a barátommal tervezünk dolgokat. Végül az egész hétvégéimet bezárva töltöm otthon.
A házas életemet illetően csak a barátomnak becsmérlem magam. Nem tudom, hogyan támogat és szeret. Olvastam a rossz barátjával rendelkező személy bejegyzését. A házastársamnak pontosan ugyanezt tapasztalom.
Még mehetek dolgozni. Ez az egyetlen olyan terület az életemben, ahol elégedett vagyok magammal, és ahol nem a testalkatom alapján ítélnek meg.
Ez év elején kezdtem el a kognitív viselkedésterápiát, de még kétségbeesem a zsugorodást ... Nem tudom végrehajtani azokat a gyakorlatokat, amelyeket nekem ad. Nyomást gyakorol rám, hogy motiváljon a gyakorlatok elvégzésére (ételfüzet, előre elkészítsem a menük listáját, bókot adjak/ifj. ...), de nem tudom megtenni őket.
Antidepresszánsokat + szorongásoldókat szedek kezelhetetlen szorongás esetén.
Sok stratégiát próbáltam a jobbá váláshoz: terápia, gyógyszeres kezelés, tevékenységek, magamra vigyázás, de úgy tűnik, semmi sem térül meg. nem tudom mit tegyek.
Köszönöm, hogy elolvastál.
Megengedem magamnak, hogy kinyissam a számat, mert amit te beszélsz, azt ott adtam át; önmagának teljes megtagadása, szakadás az emberekkel, szakmai szakadás és a kimenetel megtagadása. Igen, ez egy olyan szakasz, ahol a legrosszabb is biztosan jobb, mint te. Sikoltozás, sírás, olyan pillanatok, amikor még egy, az ablak előtt túl közel haladó autó is elütötte, hogy a ház másik végében menekültem, egyenesen kísértettem, hogy az EDF srác eljön és leolvassa a mérőt. Engem szégyen emésztett fel, egy szörnyetegről szóltam, el kellett bújnom! Néha az optimalizálás rohanásaként egy napot "próbáltam" valaminek kinézni, mielőtt újból távoztam volna, hosszú hetek alatt, amikor teljesen megtagadtam magam.
8 zárt, elhúzott függönyben éltem, 3 évig tartott, egyetlen pszichológust sem láttam, senkinek sem sikerült megértenie és mindig visszautasítottam az orvosi ellátást. Gyorsan rájöttem, hogy semmiért nem a fejemben van, hogy valami más áll mögötte. Az a nap, amikor meggyászolhattam a problémám forrását, nagy megrázkódtatást jelentett számomra, és ma átestem rajta.