A megtévesztő szemekről és az evészavar erős kezéről
Egy másik bátor nő, aki nyíltan megosztja velünk történetét:
Akkor 15 éves, vidám, vidám, ambiciózus és nagyon társas lány voltam, akinek utat gondoltam - tervek, álmok és célok, amelyek megváltoztatják a világot -, amíg el nem tévedtem.
2011 tavaszán 20 másik hallgatómmal mentem Amerikába a nyugati parton. Életem legjobb 3 hetét éltem át. Amikor visszatértem Németországba, minden hirtelen más volt. Biztos voltam benne, hogy sokat nyertem volna ez idő alatt, aminek természetesen vége lehet, hiszen az Egyesült Államokban az ételek nagyon eltérnek a német ételektől. Előtte még soha nem gondoltam a súlyra vagy a megjelenésre, mert addig mindig nagyon karcsú voltam, 58 kiló körül 176 cm-nél. Sosem gondoltam az ételekre, és főleg az iskolában mindig sok kenyeret és édességet ettem. 2011. augusztus 5-én úgy döntöttem, hogy ezentúl nem eszem többet az iskolában. Ez úgyszólván az első lépés egy teljesen rossz irányba.
Annak ellenére kezdtem el a kocogást, hogy utáltam a testmozgást, és mivel úgy éreztem, hogy semmi sem változik, lecsökkentettem az étkezésemet, így csak napi 3-szor ettem. Esténként azzal töltöttem az időt, hogy fogyókúrás tippeket kerestem a fitnesz és diéta weboldalakon, memorizált kalóriatáblázatokat és ismereteket szereztem a fogyásról. Meg voltam győződve arról, hogy mindezek a dolgok velem történtek, és hogy több mint túlsúlyos vagyok. Az étrendem csak „egészséges ételekből állt, számomra ez almát és alacsony kalóriatartalmú zöldségeket, és néha kenyeret és tésztát jelentett. A vágyakozás megelőzése érdekében, amiről annyit olvastam, minden ebédidőben egy darab csokoládéval kedveskedtem. Mindent nagyon pontosan megterveztek. Órákig álltam a tükör előtt, elemeztem és kritizáltam magam, és végül célul tűztem ki magam, hogy este ugyanúgy nézzen ki a gyomrom, mint reggel. Ezt a irreális célt minden nap szem előtt tartottam, és megszállottja voltam, hogy végre elérjem. Ma azt hiszem, hogy soha nem tudtam volna elérni.
Valamikor 2012. július közepén ruhát kerestem egy táncestre, amikor anyám bejött a szobába, és látta, hogyan esek ki minden egyes 34/36 méretű ruhából. Megdöbbent, és másnap elvitt a nőgyógyászunkhoz. A mérlegükre kellene állnom. 48 kiló. Számomra ez a szám nem volt igazán új, otthon is lemértem magam, de nem bíztam a mérlegben. Én sem hittem ezeknek a számoknak. Csak abban hittem, amit a tükörben láttam, csak a szememben bíztam. De a valóságban a szemem már régóta "eltört".
Júliustól októberig messze az anorexia világában éltem. Mindenkit eltaszítottam magamtól, elszakadtam a világtól és az élettől, mert egyedül akartam lenni, egyedül az ágyamban, egyedül a hidegben. Semmi sem maradt, csak a szürke, hideg, magányos, sötét idő sápadt emléke, amelyben nem érdekelt, hogy mi történt, nem érdekelt semmi.
2012 októberében étkezési rendellenességek klinikájára mentem, hogy megnyugtassam a családom. Meg voltam győződve arról, hogy nagyon egészséges vagyok, és mindenképp egy pillanat múlva újra hazaküldenek. Nem ez volt a helyzet. Volt egyfajta „aha” pillanatom, amikor azt mondták, hogy naponta kétszer kell fogyasztanom egy „táplálkozási italt”, mert annyira alsósúlyú vagyok - és egyik szuper vékony lánynak sem kellett. Kiló - egyáltalán nem voltam ott.
A klinikán töltött hetek életem legjobb és legnehezebb időszaka is voltak. Sok csodálatos emberrel találkoztam, rengeteget tanultam magamról, kitaláltam az étvágytalanságom okait, és megpróbáltam kigyógyulni. De valójában nem is nagyon próbáltam. Hazudtam, csaltam és csaltam, ahol csak lehetett, hogy az étkezési rendellenesség a lehető legjobban átvegye az irányítást. Olyan erős és gyenge voltam egyszerre. Pontosan 100 nap és ennyi fel nem használt idő után 2013 januárjában mentem haza, 5 kg + felett és sok motivációval.
Amikor visszatértem, úgy éreztem, hogy életben vagyok, mint valaha. Januártól szeptemberig ugyanaz volt, mint korábban. Visszatértem táncolni és étkezni, találkoztam régi barátaimmal, akiket majdnem elvesztettem a betegség miatt, egy óvodában kezdtem dolgozni, hogy megszerezzem az érettségimet, és ettem, a volt barátommal megint találkoztunk a szerelemben hirtelen többet nyomtam, mint valaha (61 kiló), és az életem szinte tökéletes volt - aztán eljött a tél, megint jött a depresszió, és újra hideg, szürke és sötét lett, és csak egyedül akartam lenni. Egy hónapig abbahagytam a munkát és egész idő alatt az ágyamban feküdtem. Az étkezés megint nehézzé vált, és minden kevesebb gramm boldoggá tett - megfogtam az evészavar erős kezét, és ez visszatért. Hónapokig küzdöttem élelemmel, magammal, a barátommal, a testemmel, a depresszióval, a világgal és kudarcnak éreztem magam, mert már nem tudtam megtenni, mert hirtelen sokkal nehezebb volt lefogyni - én üvegtörések és könnyek tengerében volt.
2014 szeptemberében, most 18 éves, barátommal a hollandiai Groningenbe költöztünk, hogy szociális munkát tanuljak. Olyan messze a parttól, mint még soha, félelemben és gyűlöletben, kétségben és magányban úsztam. Mindent megtettem, hogy új életet kezdjek új nyelven egy idegen országban, új emberekkel és új feladattal. De annyira kevés erőm volt az úszáshoz, hogy a fentiekből egyet sem kaptam, a jó osztályzatok kivételével. Megszállottá vált az egészséges és fehérjében gazdag ételek fogyasztása, minden nap egy órányi izomépítést végeztem, és viselkedésem mélyen ortorektikus lett.
Valamikor 2015. február elején összefutottam egy norvég lánnyal az Instagramon, aki megosztotta az anorexiából való kiutat a világgal. Fizikálisan és mentálisan egészséges volt egy ideje, de továbbra is segített más lányoknak és fiúknak az evészavaruk leküzdésében. Megértettnek éreztem magam és hirtelen megértettem, hogy valójában mennyire beteg vagyok, és mennyivel szebb lesz egy élet korlátozások nélkül, kényszer nélkül, kontroll nélkül - étkezési zavar nélkül. Hagytam, hogy a testem irányítsa, a lehető legjobban bízva abban, hogy helyesen cselekszik. Minden nap 3000 kcal + -ot ettem, hogy a testem a lehető legjobb esélyt kapja megjavítani. Olyan kemény volt. Beugrottam a vízbe, pedig nem tudtam úszni.
Három hihetetlenül nehéz hónap volt vízvisszatartással, fájdalommal és görcsökkel, puffadt gyomorral, fáradtsággal, félelemmel és kételyekkel. Meg kellett tanulnom elfogadni, hogy a Mérleg soha többé nem olvas alacsonyabb számot; olyan érzés volt, mintha örökre híznék.
2015 áprilisában észrevettem, hogy abbahagytam a hízást, visszatért az éhség és a jóllakottság érzése, és hogy támaszkodhattam a testemre.
A gyomrom végre lapos, akárcsak mindig is szerettem volna, most 62 kilóval, azaz 20 kilóval többet érzem, karcsúbbnak érzem magam, mint valaha éreztem az évek során. A hajam már nem esik ki, ajkaim épek, a bőröm már nem ősz és úgy alakíthatom az életemet, ahogy akarom, mert végre van elég energiám hozzá.
Soha nem hittem volna, hogy ez valóban beválik, hogy igazán egészséges lehetek. Minden erőfeszítés és félelem ellenére sem hagytam abba.
Megadtam a lehetőségem a testemnek és a fejemnek, hogy meggyógyuljak.
És mindent jól csináltam, annyira megérte!
Hol találod magad ebben a történetben, és mit veszel el tőle?
Saját történetének megírása és közzététele segít Önnek és másoknak is!