A nagy korkülönbségű párokról - Rhein-Zeitung
Ő 49, ő 28. Vagy: Ő 54 és ő csak 24. Azok a párok, akik életkorukban nagyon különböznek, olyan bélyegekkel élnek, mint „apa komplexum” vagy „fiú”. De az ilyen kapcsolatoknak vannak előnyei is.
Frankfurt/Main (dpa/tmn) - A párokat nem szabad elválasztani öt évnél tovább - az iránytól függetlenül - mondja Christine Backhaus, pszichológus és kapcsolati edző Frankfurt am Mainból. Ellenkező esetben előfordulhat, hogy az idősebb vagy fiatalabb partner külső mankó valaminek, ami nincs meg magadban.
- Például, ha a férfi idősebb, a nő láthatja benne a távollévő apát. Olyan, amilyen valójában soha nem volt gyermekkorában. ”Ez veszélyes. Mert ha a kapcsolat valamikor véget ér, a kettő közül az egyik mély lyukba esik.
Az ilyen konstellációt általában „apa komplexumnak” nevezik. "De kinek közülünk nincs apakomplexuma?" - kérdezi Wanja Kunstleben, freiburgi pszichológiai párterapeuta.
Partnerek különböző kultúrákból
Véleménye szerint a szülők közötti kapcsolat a legfontosabb és az első kapcsolati szint, amelyet ismerünk, "és mindig kapcsolatban vagyunk vele." Mindazonáltal kihívást jelent az is, ha az egyik partner életkora miatt már más életszakaszba jutott mint a másik. "Reálisan nézve mindkét partner különböző kultúrákban nőtt fel, ami megmutatkozhat és jól is megmutatkozhat a mindennapi életben" - mondja Dominik Borde, bécsi párkapcsolati edző.
Ez az, amivel a párnak akkor foglalkoznia kell, és a legjobb esetben magabiztos hozzáállást kell kialakítania - véli Kunstleben. Mert ellenségeskedés vagy kritika mindig felmerülhet, ha egy pár életkora miatt első pillantásra nem egyezik.
Ha felháborodás van, a tudatalatti félelmek visszhangoznak
Borde azt is megértheti, hogy ebben felháborodások lehetnek: Mélyen emberi, ha felháborodunk, izgulunk, és megjegyzést fűzünk mindenhez, ami nem felel meg a normának, egyes hagyományok elképzeléseinek, tehát a bécsieknek. Gyakran az öntudatlan félelmek is visszhangot keltenek, mert a másság fertőző.
Backhaus ezt is így látja: „Amit nem engedek meg magamnak, azt sokszor másoknak sem találom jónak.” Természetesen az irigység is belekerülhet ebbe a kérdésbe: Egy fiatal nő egy jómódú férfit visz el, sok élettapasztalattal és Érettség, amelynek mindkét lába szilárdan a földön van. - Lehet, hogy te is ezt szeretnél - mondja Backhaus. Gyakran a mások iránti felháborodás egy belső ürességet is kitölt, ami elvonja a figyelmét a saját életéről vagy saját problémáiról.
Ezenkívül a biológiai életkor gyakran keveset mond a tényleges életkorról: „Ezért a nagy biológiai életkorkülönbség önmagában nem kizáró kritérium a párkapcsolat számára, bármennyire is nagy.” Mert az a partner, aki nem egyidős veled maga is pozitív dolgokat hoz magával, ismeri a művészeti életet.
Amikor a fiatalabbak meglökik az idősebbeket
Ily módon a fiatalabbak részesülhetnek az idősebb érettségéből. "Míg az idősebb ember talán intenzívebben élheti meg személyiségét egy fiatalabb partnerrel, pozitív kihívásokkal küzd" - magyarázza a párterapeuta. Ha megfelelően foglalkozol vele, nagyon gyümölcsöző kapcsolat alakulhat ki.
De ebbe beletartozik a partner elfogadása is, aki ő - beleértve élethelyzetét, amely gyakran eltér a sajátjától, esetleg már elvált, valószínűleg gyermekekkel. "Természetesen más helyen jár az életben, eltérő az életszínvonala és egyéb kérdései vannak az élettel kapcsolatban" - mondja Kunstleben. De nem gondolja, hogy ennek buktatónak kell lennie.
És: "Aki olyan társ mellett döntött, akinek gyermekei vannak, óhatatlanul a gyermekeiről is döntött" - mondja Borde. Ez azonban nem jelenti azt, hogy neki vállalnia kellene a szülő szerepét. Ezt egyébként már elvették.
De felveheti a gyermekek anyai vagy apai barátjának szerepét. És az expartner Backhaus szerint is része a rendszernek: "Értékelni kell őt, szerepe van és hozzájárult ahhoz, hogy a másik olyan legyen, amilyen."