A párterápia hogyan működik és mikor hasznos számunkra
A szeretet révén reméljük, hogy kielégíthetjük létfontosságú szükségleteinket: csodálat, gondoskodás, támogatás, összetartozás, hogy biztonsági bázisunk ugródeszka lehessen saját tökéletességünkhöz, hogy egy egész univerzumot forgassunk bennünket, ahogy Archimédész mondja. Bár tudjuk, mit akarunk, megbotlik abban, hogy egészséges kapcsolatokat találjunk és tartsunk fenn egy olyan világban, amely sok szerelmi ügyet megkönnyít. És azok az akadályok és problémák, amelyek a pár kialakulása után felmerülnek, megérthetők, csökkenthetők és végül feloldódhatnak a párterápia révén.
A párterápiára a modern kapcsolatok összefüggésében van szükség
A romantikus kapcsolatok iránti szorongás nagy részét a gyors, gazdaságilag és politikailag intenzív tornyok okozzák, amelyek nem vették figyelembe az új viselkedési mintákhoz, egyéb értékekhez vagy célokhoz való alkalmazkodás természetes ütemét. Az oktatás nem hökkent meg minket, ezért képzés nélkül maradtunk, hogy különbséget tegyünk a külső elvárások és a saját elvárásaink között.
Alapvetően a "romantikus fogyasztói igényeket és a magas színvonalat vettük át rágatlanul, a" neked tetszeni kell, ez valami jó neked "szabálya alatt, és azt találtuk, hogy dezorientáltak vagyunk, lehetőségek árasztják el, természetesen nagyobb szabadsággal, mint valaha. rengeteg választás, de sok bizonytalansággal és sok kétséggel önmagunk iránt is, ami megbénít minket. Már látjuk a párterápia szerepét és hasznosságát, megvédve a perspektívák kiigazításának szükségességét, hogy a dinamika két partner számára működjön.
A pár a költségek és az előnyök között
A partner egyértelmű kiválasztási szabályai által biztosított bizonyosságtól (az öröklődés, az anyagi helyzet és a közelség kritériumai) ma minden a "csinálj, amit akarsz, fontos, hogy jól legyél!" Elv szerint működik, ami magával hozza a félelmet, hogy nem hibák, a boldogság kötelessége, a saját életéért való teljes felelősség, vagyis az önértékelés belső motorjai bekapcsolnak bennünket, és kételyekkel és gyanúval oltanak be bennünket a másik iránt: „ha boldogabb tudnék lenni mással, és megelégszem ennyire kevéssel? ".
Mondjuk úgy, hogy ma nem váltunk el, mert boldogtalanok vagyunk. Gyakran elválunk, mert úgy tűnik számunkra, hogy sokkal boldogabbak lehetnénk. Optimalizálást és piacgazdaságot hoztunk a romantikus szférában. „Jó üzlet lenne? Mit találhatok még a világon?
Ileana Cosânzeana és Făt Frumos párterápiában
Ha a kapcsolat korábban a kölcsönös támogatás szövetsége volt, amelyben egymás mellett dolgoztunk, együtt megvédtük magunkat a szegénységtől és gyermekeinket (egyfajta gazdasági eszközöket a történelem nagy részében és a munka fontos segédeszközeit) neveltük fel, az individualista kapitalizmusban, középpontjában. maga a kapcsolat a beteljesülés csúcspontja. Apogéja, amelyben elvárjuk, hogy a másik nézzen be belső életünkbe, tükrözzen bennünket, mivel nem tudjuk, hogyan kell ezt csinálni, fejlődni, plenáris ülést szerezni "mi" a modern kor növekvő magányának leküzdésére.
Nagyon jó, hogy vannak ilyen reményeink, de megfeledkezünk arról, hogy a társadalom ezen eszméi nem felelnek meg a kornak: a férfiakat manapság nem oktatták az érzelmi finomságok megkülönböztetésére, és sok nő nem mutatja érzékiségét, mert ez még mindig szégyen vagy illem illik. "Könnyű nő".
E tudatosság nélkül azonban nem lesz türelmünk nyugodt ritmusban, szelíd elvárásokkal felépíteni a pár kapcsolatát, távol azoktól a perspektíváktól, amelyek azonnali kielégülést és boldogságot igényelnek bármi áron, vagyis a Jóképű fiú vagy Ilena örökös keresését. Cosânzeana. És ezeket a tudatosságot megkönnyítheti a párterápia szakembere.
A rózsaszín lencsés szemüveg csapdája
A tökéletesség megszállott törekvése boldogtalanná tesz minket. Eszeveszetten turkálunk a társkereső alkalmazásokban, abban a reményben, hogy „megtaláljuk őt”, és elveszítjük azt a képességünket, hogy kapcsolatba kerüljünk a hétköznapi emberekkel, figyelve jó részeiket, éretten beismerve, hogy egy férfinak nincs ilyen. mindez, még akkor is, ha néhány fehér szál jelenik meg előttünk, mint például akkor, amikor két különböző múlt először táncol együtt. De így lehetőségünk van arra, hogy a múltban eljuttatott mese szűrők nélkül ránézzünk az előttünk álló férfira, és világosan el fogjuk dönteni, hogy reagál-e saját igény- és értékrendszerünkre.
A párterápia elválasztja a fantáziát a valóságtól
Itt van egy egészséges kérdés, amelyet a párterápiában is elmagyaráznak, és amelyek félelmeink tisztázására szolgálnak:
Amire vágyom és amire szükségem van?
Tényleg az én választásom, vagy csak az apámmal kapcsolatos választás, mintha minden múltam a helyemre esne? (Mármint akarok valakit, aki pontosan ellentétes az apámmal/anyámmal, vagy azonos azzal, ahogyan anyám/apám szeretett engem?)
Pontosan úgy szeretem ezt az embert, mint most, anélkül, hogy gondolkodnék rajta, hogy megváltoztassam?
Mi fontos a partner számára?
Milyen kompromisszumokat érdemes megkötni?
A "tökéletes emberrel" való találkozás vágya mögött drámai múlt állhat, amelyben a szeretet, a stabilitás, a támogatás és az ellátás iránti igényünket elhanyagolták.
A fantázia repülése aktiválódott, hogy át tudjunk lépni egy igazi érzelmi sivatagon, és valahogy kitalált módon képzeljük el magunkat, egy jó szülőt, egy kitalált karaktert építve, amelyet később találunk meg, és gondoskodunk az igényeinkről.
A kemény valóságtól való elhatárolódás a képzelet, a múlt szelektív visszaemlékezése, a részleges gyermekkori amnézia révén, mind olyan elemek, amelyek felnőttkorunkban olyan fantáziaideálokhoz vezetnek bennünket, amelyekben nem tudjuk elviselni azt, hogy mi áll előttünk, folyamatosan nézzük, mi változtatható és csak arra gondolunk, hogy milyen szép lesz a jövőben, amikor átalakul.
Olyan tulajdonságokat vetítünk előre, amelyek nincsenek benne, és félünk, hogy beleesünk a kiábrándító valóságba. Előbb vagy utóbb szükségesnek tűnik a párterápia annak érdekében, hogy elkülönítsenek minket a fantáziáktól az önbizalom szerepével, amely káros a valós kapcsolatra innen és most, az előttünk álló férfival.
A párterápia tisztázza a kapcsolatot veszélyeztető sebeket
Ez az alkalmazkodási mechanizmus, amely révén mentálisan ideális élettársat építettünk, lehet, hogy az a motor volt, amelyen keresztül elmenekültünk otthonról, szárnyakat fogtunk, hogy megtaláljuk, de később úgy tűnik, egyik sem felel meg az elmében lévő képnek a miénk, és nem tölti be a múlt hiányosságait.
A terápia segít megérteni, hogy az, amit akkor nem kaptak meg nekünk, most már nem gyakorolhatja ugyanazt a hatást, és nem pótolhatja a gyermekkor alapvető éveit. Mintha azt gondolná, hogy a kényszeres vásárlás helyettesítheti azt a szégyent, hogy gyermekkorában ruhákat viselt. A múlt egyszerűen nem kompenzálható, és egyetlen partner vagy társadalmi státusz sem gyógyítja meg sorsunk sebeit, és megadja nekünk azt, amire valaha szükségünk volt, hogy magabiztosak, nem akarók és kiegyensúlyozottak legyünk.
A belső gyermek gyógyítása
A párterápia tisztázhatja azokat a sebeket, amelyek közöttünk, mint partnerek vannak, és nem teszik lehetővé, hogy találkozzunk a jelenben, amelyben élünk. A terápiában is belső gyermekünk megérti, hogy amit elvesztett, azt nem lehet helyrehozni.
Nem könnyű felismerni a szeretet hiányát, a reakcióink aránytalanok a konkrét helyzetekkel, de kialakíthatunk egy belső szülői hangot, amely gondoskodik rólunk és kioltja a védekezési mechanizmusokat a reparentálásnak nevezett terápiás folyamat révén.
Az intimitástól való félelem gyakran hozta a párterápiát
Miután rájöttem, hogy gyermekkoromban nem kaptam meg azt a szeretetet, amelyre szükségem volt, és elmenekültem az elmében, amely a forgatókönyveket hozta létre a megbirkózáshoz, érzelmi szinten újabb menekülés történt. Pontosabban, amikor felismerjük a nehezen kontrollálható érzelmi intenzitásokat, amelyek elveszíthetik az irányítást vagy relációs igényeink vannak, amelyek segítségkérés vagy -fogadás helyzetébe sodornak minket, racionalizálásba ütközünk, és hideg magyarázatokat találunk. Menekülünk a ragaszkodás elől.
Sokáig, kora gyermekkorban megtanultuk, hogy csak önmagunkra támaszkodhatunk, önmagunkkal gazdálkodhatunk, és amikor másokba vetjük a reményünket, nem kapjuk meg pontosan azt, amit kértünk, mint a múltban. Ennek a "bírom magamnak" kellemetlensége, hogy egyedül kell mennünk, be kell bizonyítanunk a hipotézisünket.
Az elkötelezettség hiányát a modernista korszak szexuális liberalizációja is erősen támogatta. A monogámia azt jelenti, hogy egyszerre csak egy személlyel van együtt, nem egy emberrel egy életen át, mint korábban. Ma csak egy bizonyos ideig kizárólagosságról beszélünk.
Ön szabotázs a párban
Az a tudatosság, hogy olyan könnyű be- és kikapcsolni a kapcsolatokat, mindig egy lábunkkal távol tart minket a kapcsolattól. Van egy nyugtató gondolat mellettünk, mint egy csésze édes tej, suttogva, hogy nem hagynak el minket, és nem szenvedünk (mint az a korábbi szülői kapcsolatban történt), mert mindig van egy B tervünk, a adjon nekünk mentális kényelmet. A rejtett költség az ön szabotázs; nem tudunk tovább fejlődni és fejlődni egy kapcsolatban. Nem tudjuk tovább fejleszteni az új menedzsment készségeket, és nem érhetünk el nagyobb mélységet, érett kapcsolatot. A magányt választjuk nyugtató teának, de rohadt keserűnek.
A párterápia segít abban, hogy megbarátkozzunk sebezhetőségünkkel, szabadabbak legyünk, hogy leleplezzük magunkat, elfogadjuk a teljes kontroll hiányát és átírjuk élettörténetünket, a mi saját fogalmaink szerint. Arra vagyunk irányítva, hogy ne meneküljünk el a kapcsolatok elől és ne, ne válasszuk az elkerüléseket a partnerrel való kapcsolatokban.
"Két személyiség találkozása hasonló a két vegyi anyag érintkezéséhez: ha reakció történik, mindkettő átalakul."
A kötődéstől való félelem, a párterápiában kiderült valóság
A kötődéstől való félelem az ellenkező nemet megbízhatatlannak, sérülést okozónak, így elkerülendőnek tekinti, és ha mégis kapcsolatba lépünk, vigyáznunk kell az összes pontatlanságra, hogy meggyőzzük magunkat arról, hogy nem ez kell. Megjelenik a követõ-követõ dióda, amelyben nehéz feladatok elvégzésére törekszünk, majd kritizáljuk, a kisebb hibákat pedig aránytalanul szemléljük.
Az a csapda, amelyet magunknak állítottunk, az, hogy öntudatlanul rossz embereket választunk, hogy meggyőzzük magunkat arról, hogy igazunk van, és nincs egy jó számunkra ebben a világban. A minták megismétlése párterápiával megoldható, hogy bizalmat gyarapítsunk abban, hogy képesek vagyunk legyőzni a nehézségeket, a szétválásokat, összeomlás nélkül. Ez olyan, mintha azt mondanánk, hogy nem élvezzük a napfelkeltét, mert tudjuk, hogy le fog állni. Vagy, hogy ha nem veszünk részt, akkor nem is kell szakítanunk, ezért jó úton haladunk, de megfosztjuk magunkat a személyes fejlődés legfontosabb ajándékaitól.
Érzelmi érettség
Nem könnyű elfogadni, hogy nincs garancia az életre, minden törékeny, és bárkivel bármikor történhet valami kellemetlen, rossz, fájdalmas. De ez azt jelenti, hogy feladjuk az ártatlanságot és a naivitást a megfelelő, robusztus érzelmi érettség érdekében. Mintha az elme azt mondaná, hogy ne élvezzük a nekünk kínált szeretetet, mert az nem örök és szenvedni fogunk, ezért jobb, ha egész életünkben boldogtalanok maradunk, fejünk a paplan alatt van.
Az egyensúly helyreállítása párterápiával
A magunkba és a másikba vetett bizalom visszaszerzése párterápiával érhető el. Ma "ezer virtuális kapcsolatunk és barátunk van, és egyikünk sem táplálja macskánkat, amikor elmentünk. "Elvesztettem az erős, őszinte kapcsolatokat, a mély vitákat. Félünk attól, hogy kiszolgáltatottak legyünk egy kapcsolatban, legyen az barátság, vagy attól, hogy elég sokáig ott maradunk az összetartozás, a bizalom, a szilárd barátság érzésének kialakulásában.
A párterápiában megtanulunk ítélkezés nélkül hallgatni, meghallgatni egymás félelmeit és sebeit, beszélni a mi szemszögünkből, nem a másikat hibáztatni. A hallgatás manapság nem igazán működik. Sokat írunk, de elfelejtjük, hogy milyen hangulat hallatszik a másik ember hangjában.
A kapcsolat a pár harmadik entitása
Megtudjuk, hogy a kapcsolat egy másik test, amely közöttünk, a két partner között létezik. Mi vagyunk és kapcsolatunk van a közösségünkkel. Az ő kedvéért elkerüljük a sértésekkel, büntetésekkel való eldugulást, mert ő az interakciónk terméke, mindkettőnk építi, megvan a maga dinamikája, ahol mindenki 50% -kal járult hozzá, így a "hibás" megosztott.
Ezt a szempontot megértve többet fogunk gondolkodni a közös testen, amelyet létrehoztunk, és amely tükrözi mindkét viselkedést, és óvatosabbak leszünk, hogy ne dobjunk el mindent, ami a szánkra jön, mintha mentesülnénk minden bűnösség alól. Vigyázni fogunk arra, amit kérünk, mit adunk, mit kapunk és mit tagadunk meg.
A személyes meggyőződés szempontjából fogalmazzuk meg:
Amikor x-et csináltál, nagyon rosszul éreztem magam, és kérlek, tedd meg a jövőben. - olyan megoldás hozása, hogy a másik megértse, mit akarunk.
Ha nem kapcsolat, akkor semmi
A párterápia segít megnézni saját kapcsolatainkat, és megkülönböztetni azokat, amelyek szilárd alapokkal rendelkeznek, könnyen regenerálódhatnak, életben vannak, és a klinikai halálban lévők között, akik alig élnek túl (le mort vivant). A kapcsolatok adják a legtöbb értelmet, örömet és bizalmat. Mert végül is a kapcsolataink minősége határozza meg életünk minőségét.