A pékségnél
Fedezze fel a híreket audio verzióban.
Istenem éhes vagyok ... egy órája gondolkodtam ezen. Reggelire többet kellett volna ennem ... Miből gondoltam, hogy nekem elég egy véres pohár narancslé és egy szelet vajas kenyér? Ez a diéta ötlet nevetséges ... Ha csak arra gondolunk, hogy mindig az ételre gondoljunk ...
Rohadtul éhes vagyok! Fáj a hasam! Két perc múlva dél van. Ne adj faszot, felkelek és elmegyek a pékségbe.
Nem vagyok olyan, mint mindenki más, aki 12:02 körül vár, csak azért, hogy megmutassa, nem rohanunk szünetre! Különben is, ha 12: 00-kor indulok jobbra, senki sem lesz a pékségben! Elveszem a kis szelet quichét, az átkozott quichéik jók!
Nem ... Két részt veszek. Megérdemlem őket ... Nos, oké, nem, nem igazán érdemlem meg őket ... De éhes vagyok. Egy szelet quiche nem tart tovább a nap hátralévő részében. És jobb két adagot venni, nem pedig édes italt és desszertet ...
Oké, valószínűleg lesz egy desszertem, az almás tortájuk finom. De semmi édes ital! Még vizet sem! Palackozott víz, milyen ötlet! Az ásványvíz nem csak jobb, mint a csapvíz, de rengeteg hulladékot is termel ... Oké, török!
Nem, de mi a fene? Általában soha nem volt ilyen zsúfolt ebben az órában! A fenébe ... A farok kifelé indul. A francba ... Ez is fékez! Balszerencse!
Oké, csak várnom kell ...
Jó hír, hogy az eladónők itt nagyon jók. A rossz hír az, hogy az előttem lévő seggfejek megeszik a quichét. Kérem, ne egyen a quiche-ét ...
Utálok várni ... És éhes vagyok! Megadták egymásnak a szót ma emberek? Mindannyian azt mondták egymásnak: "Hé, menjünk mind egyszerre a pékségbe!" "
Biztos vagyok benne, hogy vannak, akik dél előtt távoztak a munkájukból ... Milyen profizmus ...
Jó, halad. Nemsokára lesz egy lábam a pékségben.
Gyerünk, úgy fogok csinálni, mint mindenki más, az okostelefonomra megyek, még akkor is, ha a délelőttöt a számítógépemen töltöttem, hogy nem várok leveleket, és hogy már mindent láttam ott, érdekes a Facebookon, vagyis semmit sem ...
Basszus, nem is tudom, mit kezdjek a telefonommal ... Oké, menj, menj a Facebook-ra és kattints egy tudományos cikkre. Ha valaki figyel téged, okosnak fogsz tűnni. Nem, de nincs más, mint egy cikk a macskákról?
Gyerünk ember! Könnyű az udvar közted és az ottani csaj között! Itt! Hagyja egy kicsit a képernyőt, és… Oulah! Ugye kicsit közel állsz hozzá? Dörzsölni akarsz, vagy mi? Ah ő halad előre. Nos, nem mozog. Csak egy bunkó, akinek problémája van a távolságokkal. Talán problémája van a látásával. Nah, lázasan nézi a képernyőjét, hé, mit néz? Gyerünk, csak egy gyors pillantást ...
Igen, sms-t küld ... Nem tudok olvasni ... Ó, igen! Itt egy cipót kell vásárolnia. Nem ember, ne tréfálj vele a fenekén ... Túl késő.
Hölgyeim és uraim, megtaláltuk bajnokunkat!
Igen, három apró pontot ad neked, mire számítottál? Gondolod, hogy te vagy az első, aki megteszi? Már az első alkalommal sem volt vicces. Nem ... ne mondd neki, hogy nincs humora ...
De ... hülye vagy, vagy mi? Oké, mindenképp folytassa!
Így? Mit mondott?
AH ah ah! Igaza van, te vagy az a gagyi humor! De nem! Ne magyarázd meg neki, hogy nem érti! Mi ez az elsődleges paternalizmus? Nem!
Rengeteg pénzt fog elvinni ... Gyerünk fiú, kint hámozik, szeretnék fedezni ... Oké, válaszolt neked? Ah, nem örül! Igaza van, hogy kibaszott macsó vagy! Biztos vagyok benne, hogy ez nálad mindig így van, szerinted egy szexista poénnak viccesnek kell lennie, amikor ez mindenekelőtt szexista ... Néha azt gondolja, vagy csak azt gondolja, hogy férfi pozíciója szisztematikusan igazolja igazát?