A pszichológusok által elismert 5 anyatípus

Minden anya egyedülálló. De egyes vonásokat, inkább a kellemetleneket - és éppen azért, mert kellemetlenek - össze lehet hozni és együtt tanulmányozni, majd tipológiákban felcímkézni. vagy az anyák típusai. Kis bátorsággal találunk néhányat az alábbi anyák egy vagy több típusában, akiket a pszichológusok elismernek. Te. hány vagy melyik vagy közülük?

Védőanya ("Neked teszem")

A védőanyának egyértelmű küldetése van: megvédeni gyermekét mindentől, ami árthat neki. És itt jön az erőfeszítés, az akadályok, a csalódások, a várakozás. A védő anya azonnal reagál a gyermek sírására, de nem azért, hogy kielégítse és megtudja a szükségét, hanem hogy kielégítse igényét: megvédje a gyermeket. Világos receptjei lesznek (például etetni, ha sír, és vásárolni neki valami jót, ha ideges), és ha nem működnek, pánikba esik, és tehetetlennek, bűnösnek, riasztottnak érzi magát. A gyermek negatív érzelmeit nehéz felfogni, mert az anya rohan elűzni őket, mint a fekete madarak, akik a gabonafélék mezejére kerültek. A gyermek nem szenvedhet. Ne sírj vágyakozástól vagy érzelemtől. Ne csalódjon, hogy egyetlen dolga nem lehet, sőt, hogy mindet nem bírja. A védő anya olyan változatokat fog keresni, amelyek teljesítik kívánságait, és ha ez nem sikerül neki, akkor sokat fog beszélni a gyermekkel arról, hogy ez nem számít, és hogy boldognak kell lennünk. A boldogság elengedhetetlen, mivel csak ő, a védő anya küzd egy életen át: a gyermek boldogságáért.

A kicsi nem fog túl sokáig várni valahol, mert nincs türelme, és édesanyjának nincs türelme látni, ahogy kínozza magát, miközben megtanulja a türelmet. A gyermek nem fogja takarítani a házat ("majd megcsinálod a házadban, amikor felnősz, most az anya lesz"), nem fog főzni ("ne érj hozzá, legyen elég, ha egyedül csinálod, amikor légy "), és nem fogja tudni, hogyan lehet egyedül továbbmenni, ha csalódást szenved (" hagyd, nem éri meg! Nézzünk együtt filmet, vagy hagyjuk, hogy az édesanyád vigyen valami jót! ") A gyermek nem tanulja meg összekötni a csipkét és nagyon későn, és általában az anya távollétében egyedül öltözködni más, azonos korú (vagy annál fiatalabb) gyermekek körül, ahol felfedezi, hogy nem tudja, hogyan kell a kezével eljárni, hogy ugyanazokat az eredményeket érje el, mint ők. az anya kerülte a triviális és értéktelen tevékenységeket is.

Az anya szándéka a tengerész, de két jelentős hibát követ el. Az egyik: ragaszkodjon ahhoz, hogy higgye, hogy mindenható. Tehát bármikor megteheti gyermeke érdekében, amire csak szüksége van. Másodszor: ragaszkodjon ahhoz, hogy higgye, hogy örök. Más szavakkal, bármely életkorban képes lesz kielégíteni a gyermek igényeit. És hogy biztonságban van attól, hogy távollétében semmit se tudjon tenni magáért. A védő anya nagyon jól megvédi magát, elsősorban az ilyen zavaró megértéstől.

Áldozó Anya ("Fájdalmat érez")

Az áldozó anya elfárad, stresszel, kimerül, ha lehetséges, beteg, forrás nélkül marad, pénz nélkül, idő nélkül. mindent a gyerekeinek. Teljesen úgy érzi, hogy anya: vagyis olyan férfi, akit állandóan bizonytalanság és valamilyen fenyegetés fenyeget. Ez azt jelenti számára az anya áldozata: elszakadni tőled és adni a babának. De ne szakadjon el magától, és ne szaporodjon. De kitörni önmagadtól és érezni, hogy megtörtél. Legyen bizonyíték arra, hogy anyaként tett erőfeszítéseket, és nem is akármit. Az anyai szeretet szükségszerűen magában foglalja az áldozat szót.

Az anya szenved többet, mint a gyermek, amikor az iskolában bántalmazzák, óvodába szorítják vagy serdülőkorban elhagyják. Az anya sírni fog, ha vitába száll a gyerekkel (legyen az még gyerek, vagy már felnőtt), mert bántottnak érzi magát. Szembesülés néhány autonóm gyermekkel, saját akaratukkal és véleményükkel, akik elszakadtak anyjuk szárnyától, csak szenvedést okozhat neki. Az anyát akkor fogyasztják el, amikor a gyermeknek feszült a munkája, és napokig izgul, megveszi az egész boltot és elkészíti az ételsorokat, amikor a gyermek az elmúlt hónapban lefogyott (és élvezi). Az anya addig dolgozik, amíg ki nem merül, mert az anya ezt teszi a gyermekeiért; és másnap napnyugtáig ágyban marad, lesoványodva, mert a túlmunka önmagáért beszél. De ezzel kibékül. Tudni fogja, miért tette. Rosszulléte a jó dolog bizonyítéka. vagy egy jól végzett munka.

Igaz, hogy a fiait "boldogságukon" alapuló választásai terhelik, és hogy ő, bár nem veszi észre, mind közül a legönállóbb. Csak azt teszi, amit jónak lát, (önpusztító) módon és a körülötte lévők nyugalomra vonatkozó tanácsa vagy kérése falnak ütközött. Az áldozó anya elhatározta, hogy feláldozza magát, függetlenül attól, hogy áldozatát jól fogadják-e vagy sem. Gyermekeinek csak ellenállnia kell (és így: persze, hogy tévedjen vele.), ha eddig megértették, és nem képesek passzívan állni és megkapni a terhes áldozatot. Hálátlanságuk fáj neki. és ez egy új áldozat: úgy érzi, hogy ő anya.

Bűnös anya ("Az én hibám, hogy ilyen vagy")

A bűnös anyának az a küldetése, hogy terjessze fiai kudarcait, csalódásait, vereségeit vagy hibáit, és önmagát okolja értük. Természetesen kifejező, bár mártír módon. Sírni fog vagy sóhajt. Szomatizálódik és álmatlanságban szenved. A világ legnagyobb szomorúságát fogja megmutatni, és végtelenül megkérdezi: „Haragszol rám? Rossz anya vagyok? Valami rosszat tettem veled? Van miattam banki tartozása? Miattam szakítasz? Beteg vagy miattam? Miattam, az enyém, az enyém. "A bűnös anya nagyon jól tudja, hogy egyébként miatta van, és nem fogad el újabb választ a fejében. De azt is tudja, hogy a gyerekek miért kínozzák őt azzal, hogy kiabálnak rá:" Anyám, állj meg, neked semmi közöd ehhez a problémához. te sem vagy a föld köldöke. " Hogy miért? Mert bűnös!

Nem fogja abbahagyni a tévedések és bűntudat történetének, az okok és következmények megkötésének és kibogozásának keresését, a tűt a szénakazalban keresve, amíg a nap fényében nem látja tisztábban, hogy ő felel azért, amit most a gyerekek szenvednek. hanem azért is, amit most rosszul és rosszul tesznek. Mert ez egy másik szempont, valójában egy központi szempont: gyermekei bűnösek abban, hogy megkerülik anyjuk elvárásait. és bűnös benne! Elvileg nem megfelelően nevelte őket. Hogy nem teremtett embereket a világon. Hogy életmódjuk nem felel meg annak, amit a nő gondolt nekik. Hogy olyan döntéseket hoznak, amelyeket ő nem tanácsolott nekik. Vagy hogy vannak olyan szolgáltatásaik, amelyeket nem tart méltónak, irigylésre méltónak vagy anyagilag kellően megjutalmazottnak. Ezek a felnőttek, gyermekkoruk óta, egyedül csinálták a dolgokat, és nem egyedül. mintha maguk gondolták volna! Nos, nézd meg, hova hozta őt! Ezeknél a nyilvánvaló hibáknál (de csak az anya szemében!) Az életükben. Bűnösek abban, hogy más emberek, mint az anyjuk elvárhatja tőlük. és a gyermekek bölcsességének emiatt az anya bűnös!

Parancsnok anyja ("Téged teremtettem és a legjobban ismerem")

Ez az anya. ő tudja a legjobban, és ennyi. Nagyon egyszerű. Ahogy a cím mondja. Gyermekeinek nincs sok mondanivalója (anyjuknak), inkább tennivalójuk van. Az anya megtette őket, és nekik is tovább kell tenniük (a "kivégzett" lenne a helyes szó), amit az anya tud és dönt. És ez nem a szeretet hiánya! Nem. Ez a bizalom és a rugalmasság hiánya. Az anya, aki nem tudja elfogadni a cselekvés más módjait, aki kritizálja az alternatívákat és a divatból való kilépést, aki megveti mások próbálkozásait, és még a feketét sem adja a körme alatt, akinek kegyelmeibe nem lép be egy-kettővel. kilencvenkilenc évesen sem, nagyon megijedt lény. Megijesztette az élet, kiszámíthatatlan áramlása, az emberek, állandó és pezsgő természetük miatt. Annyira félt, hogy a lelke görnyedt, görnyedt, amíg meg nem kövesedett. Megdermedt a félelemtől, és most kívülről semmit sem tud fogadni, de kívülről sem árthat neki semmi. mert csak téged sebzett meg a kő, de nem árthatsz neki.

A parancsnok anyja valóban sérthetetlennek tűnik. Nem fog sírni, nem lágyul meg, nem lesz hisztis. Legfeljebb arroganciával és hidegséggel fogad minden szemrehányást vagy kérést, és ha sírást készít, vagy szerelmi bizonyítékot hoz, vagy megbánással és megbocsátással indul be a "szappanoperákba", akkor nyílt megvetést vonzhat. A parancsnok anyja egy pillantással vagy egyetlen fintorral megsemmisítheti gyermekeit, amikor érzelmessé válnak, mert nem képes kezelni az ilyenfajta erős érzelmeket és támadásukat. Ezek túl nagy veszélyt jelentenek rá. Ha megpuhult, az összes kőzet szétmállik. Ennek eredményeként nem kap semmit, nem mutat empátiát, nem fogadja el az ilyen megnyilvánulásokat. Hideg és távoli marad, sőt megvető és arrogáns, hogy életben maradjon.

Áldozott anya ("Nézd, mit csinálsz velem")

Az áldozat anyja hasonlít az áldozati anyára, de egy lényeges pontban különbözik egymástól. Ez utóbbi a lehető legtöbb hibát rója fel a "Tegyük a gyereket férfivá az emberek közé" projekt kudarcáért, míg az áldozat anya nem vállalja. Az áldozati anya ezzel az érzelmi töltettel és gyakorlatilag ezzel az egzisztenciális elégedetlenséggel nyomja a gyereket. passzív módon csinálja, míg az áldozat anya csak áldozatnak tartja magát, nem a gyermeknek, és ezt nyíltan mutatja. Az anya munkájának erőfeszítéseivel nem törekszünk a "létfájdalom megtapasztalására". anya ", és ennek következtében a jó anyának való elégedettség. Arra keresik őket (de öntudatlanul is), hogy kitegyék őket a gyermek elé, és te megmutatnád: "Nézd, mit csinálsz velem." Miattad szenvedek, itt van, hogy milyen rosszul fáj nekem, nézd meg, mennyit nem aludtam miattad, nézd meg, hogyan -Azt gondoltam, mennyire fáradt voltam, mennyit dolgoztam, mennyit bírtam stb. Az áldozatos anya "Neked" helyett az áldozatos anyát az agresszívebb "miattad" váltja fel, és a gyerekek közvetlenül felelősek és menekülés nélkül.

A fenti leírás túl durván hangozhat, és ezért meg kell jegyezni, hogy az áldozat anyjának mindez az érzelmi dinamikája nem veleszületett rosszindulatnak köszönhető. de az a tény, hogy valóban áldozat. Saját élettörténetéből, saját gyermekkori élményeiből, amelyek során megtanulta ezt a kötődés érzelmi mintáját. Nem tudja, hogyan kell másként viselkedni, bár valószínűleg tud, de kissé nehéz befelé aktiválni a szeretteivel és gyermekeivel való kapcsolattartás másik módját, azon kívül, hogy áldozat. Ezek az emberek gyermekkoruktól kezdve nem lépik túl a küszöböt, vagy akár az egész életen át megismétlődnek, amelyben az események túlságosan elsöprőek voltak ahhoz, hogy szemben álljanak velük, ezért elfogadták a "benyújtani", "mindent elviselni" álláspontot. Minden konkrét reakciót még szigorúbban büntettek volna meg. Tehát a lázadás, az ellenkezés jeleként nem maradt más hátra, mint megmutatni, vádolni, sírni, felhívva a figyelmet arra, amit kitartottak, mert nem kaptak választási lehetőséget.

Ez az élmény, amely felhívta az érzelmi bántalmazó figyelmét a tőle elszenvedett fájdalomra, de az általa mutatott engedelmességre és engedelmességre is, olyan hatalmas és mély tapasztalat volt, amelyet néha a gyökérig megismételtek, hogy az illető megmaradt beleragadt. Jelenleg a kapcsolat bármilyen szenvedését vagy egyszerűen érzelmi stresszét súlyosbítani fogják, a párkapcsolatot pedig új bántalmazóként fogják fel. Még akkor is, ha ez a saját gyereked.

Mindegyik tipológiában felismerem magam és az általam ismert anyák egyes részeit. Ahol felismered magad?