A szabad hát - Phoenix nők
Ma reggel olvastam egy cikket a Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung-ban. A mostohaanyákról és nehéz szerepükről szólt a családban és a partner gyermekeinek kezelésében. A cikk kitöltött egy oldalt és egy másik oszlopot. De talán csak egy-két mondat volt, amely kimondta az apák felelősségét a mostohák és az egész család nehéz helyzetéért. Számomra ez tüneti.
A mostohaanyák, az apa nélkülözés és a modellváltás témája régóta mindenki ajkán áll. Nagyon gyakran arról van szó, hogy a születendő anyák állítólag megnehezítik az apák számára a gyermekekkel való foglalkozást, és ez viszont a természetes anyák és mostohaanyák néha keserű versenybe szállnak a gyermekek kegyeiért. Itt is azt mondják, hogy elsősorban a szülõ anyák nehezítik meg a mostohák és az apa életét. Ugyanakkor hangsúlyozza, hogy az apa mennyire fontos a gyermekek számára, és milyen rossz hatással van a gyerekekre, amikor apjuk nélkül kell boldogulniuk.
Ami feltűnik: Túl kevés az apák szerepe az egész vitában.
Anyák és mostohaanyák - példa
Több olyan esetet ismerek, amikor nincs kapcsolat anya és mostoha között. Ez abszurd helyzetekhez vezet a gyermekek számára. A gyerekeket a folyosón kell átadni. A gyermek két legfontosabb gondozója között nincs üdvözlet. Vagy: A gyermek tudja, hogy a mostohaanya a szomszéd szobában van, felhívja a „Hello” -t, és nem kap választ. Az átadás során nagy a feszültség és a bizonytalanság, ami a gyerekeket is érinti.
Az anya, mostohaanya és apa viselkedésétől függően a gyerekek hűségkonfliktusba kerülnek. Meg tudja mondani a szülő anyjának, hogy szeret átölelni mostohaanyjával? Megkérdezheti a mostoha családban, hogy mikor lesz újra "otthon"? Még azt is megengedheti, hogy cserélhető modellel mondjon „otthon”, ha csak egy háztartásra gondol? Szabad megmondani, hogy hiányzik a másik szülõ vagy mostoha szülő? Engedélyezheti azt a kívánságát, hogy minden családtag ott legyen fontos alkalmakkor? Szabad-e olyan játékokat elvinni, amelyeket apjuk adott nekik az anyjuknak?
A mostoha és az anya közötti kapcsolat hiánya hozzájárulhat a másik nő bizonyos elképzeléseinek és képeinek megkeményedéséhez, amelyek alig felelnek meg a valóságnak. A másikat csak a (volt) partnered, közös barátaid történetein keresztül vagy a Facebookon található képeken keresztül ismerheted meg. A képzelet itt elengedheti a gőzt, és az ex vagy a következő szereti a fekete bárányt válni, aki felelős a nehéz családi helyzetért. A szülő anyának viszont meg kell küzdenie attól a félelmétől, hogy gyermekei melyik emberrel töltenek ennyi időt, és talán még a vakációjukat is. Mindkét oldalon a féltékenység és a félelem érzése a határig fokozódhat.
Ebben a konfliktusban a férj és a volt férj általában háttérbe szorul, mint részt nem vett megfigyelő. Például, ha a mostohaanya nem akar kapcsolatot tartani az anyával, egyszerűen elfogadja. Ha az anya szenved attól, hogy nem ismeri a mostohaanyát, akkor ez az ő problémája, amellyel meg kell küzdenie. Ha a gyerekek nehezen tudják nem üdvözölni mostohaanyjukat, amikor az anya jelen van, akkor ezt el kell fogadniuk.
A mostohaanyák és az anyák feláldozzák magukat
A cikk egyértelművé tette, hogy sok mostohaanya nagyon hasonló helyzetben van, mint az egyedülálló anyák. Igyekeznek visszavenni magukat a gyermekekért, jó időt szánni nekik, mindent megtenni annak érdekében, hogy elfogadják őket, mindent megtesznek azért, hogy a gyerekek jól legyenek, és hogy ne szenvedjenek az életkörülményektől. Ennek során kimerítik önmagukat, és kevés elismerést kapnak. A mostohaanyák gyakran játszanak második hegedűt az apa számára, amikor a gyerekek jelen vannak, és engedelmeskedniük kell a gyermekek szükségleteinek. A gyerekek számára a mostohaanyák is gyakran csak marginális személyiségek, néha megzavarják az apával való kapcsolatukat. A mostohaanyának viszont nagyon gyakran el kell vonulnia az igényeitől.
Egyedülálló anyák és mostohaanyák vállalják a felelősséget az igényes családi helyzetért. Mindkettőt nagyon elárasztja ez a szerep és a kiégés küszöbén áll. Mindkettő gyakran úgy érzi, hogy egymással versengő szerepekben vannak. Mindkettő túl kevés elismeréstől szenved. De ugyanakkor, és gyakran teljesen észrevétlenül, mindketten szabadon engedik apjukat.
Az apáknak párkapcsolati felelősségük van
Túlságosan keveset vitatnak arról, hogy az apáknak nemcsak a részvételi és fenntartási felelősségük van, hanem a párkapcsolati felelősségük is, és nemcsak a gyerekekért, hanem az egész családért. A kapcsolatokért való felelősség - a háztartási és gondozási felelősség mellett - gyakran az anyára és a mostohára hárul.
A párkapcsolati felelősség kiszorul
Tehát, ha például egy gyermek már nem akar apához menni, az anya felelősséget kap (nem ritkán bizonyított családon belüli erőszak esetén is). Állítólag negatívan befolyásolta a gyermeket, még akkor is, ha nem emlékszik semmilyen negatív hatásra, de ehelyett (saját érdekei szerint is) mindent elkövet, hogy a gyermek apával való ideje kellemes legyen. Tudok néhány ilyen esetről, amikor az apák semmilyen módon nem akarják megkérdőjelezni önmagukat vagy a gyermekeikkel való viselkedését. Néhányan a gyermek akarata ellenére érvényesítik a kapcsolattartás idejét vagy akár az átállási modellt, mert egyenlőséget követelnek, és mert állítólag ez jobb lenne a gyermekek számára, és a gyermek mindenek felett álló érdekét szolgálná. A gyermek akarata itt nem számít igazán, mert állítólag befolyásolja (természetesen az anya).
Fordítva, néhány szülő anya nem szívesen adja oda gyermekét az apának, mert olyan rossz dolgokat hallottak a mostohaanyától, és mert a mostohaanyát állítólag nem érdekli megfelelően, vagy egyszerűen azért, mert nem ismerik. Vannak olyan esetek is, amikor a mostohaanya szándékosan csak nagyon korlátozott mértékben akarja vállalni a gyermekek gondozási felelősségét, vagy egyáltalán nem érdekli párja gyermekeit, és így megnehezíti a velük való foglalkozást.
Az sem ritka, hogy egy apa magától értetődőnek veszi, hogy új párja felelősséget vállal a saját gyermekei gondozásáért és ezáltal a mostohaanya szerepéért, miközben a napi rutinban nem kell sokat változtatnia. Ez aztán oda vezet például, hogy az apa hétvégén pihen a PC előtt vagy az újság mögött, míg a mostoha anya vigyáz a gyerekeire, bütyköl velük, játszik, főz nekik, sőt, vigyáz rájuk, amikor éjszaka megbetegednek. Ezekben az esetekben, mint egy klasszikus családban, az apa is csak a háttérben van jelen. Gyermekei továbbra is kellemes háttérzajok maradnak számára. A mostohaanya vállalja a gondozást és a párkapcsolati felelősséget.
A hengerek elülső kialakításának és edzésének leplezése
Ma már számos blog és kezdeményezés létezik, amelyek egyrészt a mostohaanyák nehézségeit, másrészt az egyedülálló anyaként való életet kezelik. Számos blog és kezdeményezés is szerepel az apák jogaiért. Ezek a csoportok azonban maguk között maradnak, és hajlamosak hibáztatni a másik felet. Ez különösen gyakori a szülő anyák és mostohaanyák között. Megfigyelésem szerint a mostohaanyák gyakran férjük és így az apa jogvédő mozgalmának oldalát képviselik - egyedülálló szülők, biológiai anyák ellen.
Az egyes felek közötti összességében nagyon feszült helyzet miatt kevés az idő, hogy megkérdőjelezzük a kapcsolatok és az őrizet felelősségének megoszlását és a szerepek elosztását. A nők, mint anyák vagy mostohák, nagyon gyorsan átcsúsznak a hagyományos mintákba, amelyek elárasztják őket, és nem tesznek jót nekik. Ezekben a szerepekben gyakran túl sok társadalmi felelősséget tulajdonítanak a gyerekeknek. Hogyan csinálják, rosszul teszik, és mindig különleges megfigyelés alatt állnak és értékelik őket a gyerekekkel való kapcsolataikban. A gyermekek esetleges problémáit ilyenkor gyakran az anyákra és mostohákra, valamint arra, hogy képtelenek jó nevelésre nevelni. Az apákat viszont csodálják, amikor intenzíven vigyáznak gyermekeikre, és sajnálják őket, amikor csak „engedik”, hogy kevés időt töltsenek gyermekeikkel, mert a szülő anya (állítólag) megakadályozza.
Az anyák és mostohaanyák háborúba lépnek egymással, ahelyett, hogy kényelmetlen helyzetbe kerülnének az apával és követelnék elkötelezettségét. Az apa ekkor néző marad a háttérben, aki meglehetősen vonakodva és kevés megértéssel követi a nők konfliktusait.
Kellemetlen lesz
Azt hiszem, itt az ideje, hogy mind az anyák, mind a mostohaanyák rájöjjenek, hogy a kapcsolatokért és a gondozásért csak részben vállalhatják a felelősséget. Itt az ideje, hogy ezt egyértelműbben követeljék apjuktól, és ne fogadják el a béke kedvéért, hogy maguknak szinte kifulladnak.
Maguk az apák felelősek a gyerekekkel való kapcsolatuk kialakításáért. Az anya vagy a mostohaanya soha nem mentesítheti őket e felelősség alól.
Ha annyira fontos, hogy az apa jelen legyen gyermekei életében, akkor nem elég, ha a legtöbbször a munkahelyen van és a hétvégén pihen, miközben gyermekeire volt felesége vagy jelenlegi partnere vigyáz. Apaként jelen lenni pontosan annyit jelent: valóban vigyázni a gyerekekre és jó kapcsolatot ápolni velük, megkérdőjelezni saját viselkedésüket, szokásaikat és példaképeiket, nem csak játékapuknak lenni, hanem a hányás kitisztítására, új ágyak készítésére és A gyermek vigasztalása, valamire való gondolkodás a közös időre és a tudatos együttes eltöltés, a saját karrier-magatartás megkérdőjelezése stb. Ez azt is jelentheti, hogy partnerként kellemetlenné válik, ha az új partner meg akarja akadályozni a gyerekekkel való kapcsolatot és az együtt töltött időt. érvényesíteni a gyerekekkel. Ez azt is jelentheti, hogy az anyák és mostohák megkérdőjelezik, miért versenyeznek vagy kerülik a kapcsolatot, és nem lenne-e könnyebb minden érintett számára, ha legyőznék félelmeiket és előítéleteiket.
A legtöbb esetben az anyákat és a mostohaanyákat nagyon aggasztják a gyerekek. Az apa is jelentheti jól, de - akár tudatosan, akár öntudatlanul - kivonul a párkapcsolati felelősség alól, amely nemcsak a gyermekekért, hanem az egész családi helyzetért is fennáll. Döntő szerepet játszhat a dolgok elsimításában és az anya és mostoha, illetve a mostoha és a gyerekek közötti feszült helyzet enyhítésében. Ahelyett, hogy badmouthing lenne az ex, értékelni tudja a lány teljesítményét. Követelheti, hogy a gyerekek tisztelettel bánjanak a mostohaanyával. Ösztönözheti az anya-mostoha kapcsolatfelvételre. Az anya és a mostoha anya közötti konfliktusra való tekintettel a konfliktus fellendítése vagy közömbös hátradőlés helyett állást foglalhat és döntően hozzájárulhat a békés megoldáshoz.
Szeretném bátorítani az anyákat és a mostohaanyákat, hogy tudatosan dőljenek hátra, és vegyék észre, hogy nem ők felelősek mindazért, ami a családban zajlik, és a gyerekek hogyan teljesítenek. Mind a mostohaanyáknak, mind az egyedülálló anyáknak magabiztosan ki kell állniuk saját szükségleteik mellett, és elvárják, hogy az apa nagyobb felelősséget vállaljon a kapcsolatokért és a gondozásért.