A szerelem boldogsága szereti a boldogságot
Alig tudunk rendelkezni a szeretetről: nem tudunk önként szeretni, és nem is kényszeríthetünk másokat arra, hogy szeressenek minket, valamint a féltékenység, a csalódás és a kétségbeesés negatív érzéseit, vagy akár a szeretetnek megfelelő haragot és gyűlöletet is, ha elutasítanak minket, csak nagy nehezen elsajátítható. A szerelem nagyrészt szerencse kérdése. És mégsem teljesen érintetlen: Megengedhetjük vagy megtagadhatjuk, megpróbálhatjuk felébreszteni vagy megölni, gondozhatjuk vagy elhanyagolhatjuk. Tehát mi a "szerelem", és hogyan kell kezelnünk vele?
A felnőttek közötti "szeretet" egyrészt a szexuális vágyat vagy magát a szexuális kapcsolatot jelenti, másrészt az első hetekben, hónapokban két ember közötti - nem csak vagy elsősorban nem is szexuális - erős vágy az érzelmi közelség és az intimitás iránt, néha akár évekig tartó kapcsolatukat is, amelyet szerelemnek neveznek, harmadszor pedig az összetartozás, a biztonság, az elégedettség és a gyengédség érzése, amely akkor jelentkezik, amikor az első szerelem letelt, és a szerelmeseknek sikerült megtalálniuk párjukat - a következő rövidítésben a "partner" szó jelentése - minden erősséggel és gyengeséggel elfogadni, a gyengeségek ellenére is tetszeni és boldogan élni vele. A három érzés természetesen nem feltétlenül ebben a sorrendben jelenik meg: a szerelem gyakran megelőzi vagy kíséri a szexuális vágyat, másrészt akár évekig tartó barátság után is kialakulhat szeretet és szexuális vágy. Az sem ritka, hogy a hosszú távú kapcsolatokban - és az életkor előrehaladtával - a szexuális vágy csökken, anélkül, hogy szükségszerűen rontaná az összetartozás és a biztonság érzését.
Szexuális vágy
Ezen érzelmek evolúciós szempontból legrégebbi és legeredetibb, legkevésbé egy adott ember felé irányított kétségtelenül a nemi vágy. Jórészt pusztán fizikai tulajdonságok váltják ki, és olyan emberek válthatják ki, akik valóban jelen vannak, pl. B. képekkel, filmekkel vagy fantáziákkal is stimulálható. Tárgya lehet szexuálisan vonzó és egyszerre szimpatikus is. Noha a tiszta szex iránti vágy kultúránkban még mindig meglehetősen rosszalló, tudomásom szerint nincs ésszerű ok a felnőttek közötti tiszta szex elutasítására vagy elítélésére, ha először a szexuális cselekményeket a szexuális partnerek, vagyis e cselekmények mindegyikének társai egyetértésben hajtják végre. a következmények teljes tudatában és szabad döntés mellett, mindaddig, amíg a cselekedetek nem okoznak tartós testi vagy szellemi károsodást, és harmadszor, ha a gyermekeket csak akkor fogantatják, ha az is hajlandó és képes felelősséget vállalni bármely gyermekért, amíg felnőttek.
Véleményem szerint azonban az ügy akkor válik problematikusabbá, ha a két partner egyike vagy akár mindkettő kötődik vagy más módon kötődik: Akkor figyelembe kell venni azokat a következményeket is, amelyek erre vagy ezekre az állandó partnerekre nézve felmerülhetnek. Csak kérdezd meg magadtól, vagy beszéljen partnerével az ügyben, ha ártana állandó partnerének azzal, amivel készül, vagy kérdezze meg magától, hogy sérülne-e, ha állhatatos párja szexuális kapcsolatban állna másokkal . A jó partnerségben lehetõvé kell tenni egy ilyen beszélgetést. A kérdésre általában könnyű választ adni. Megfelelő cselekvés is lehetséges, ha nem is mindig ilyen könnyen: (szinte) nincs hatalmunk szexuális vágyaink és fantáziáink felett, de (nagyrészt) cselekedeteink felett.
Nehézvé válik, amikor az állandó partnerek nagyon eltérő elképzeléseket és vágyakat dolgoznak ki a hűséggel és különösen a szexuális hűséggel kapcsolatban, és sem a "hűtlenségek" lemondása, sem azok elfogadása az adott partner számára nem elfogadható. Akkor valószínűleg különválás következik be - ha vannak közös gyerekek, legalábbis asztaltól és ágytól.
Rajongás
A szerelem sokkal erősebb erővel bír felettünk, mint a nemi vágy. A szerelem hirtelen vagy idővel kialakulhat egy eredetileg pusztán szexuális kapcsolatban, de sok esetben valószínűbb, hogy a szexuális cselekedetek a szerelemből fakadnak. Hogy miért szeretünk bele egy adott emberbe, nagyrészt megmagyarázhatatlan. Néha nyilvánvalóan elég, ha úgy érezzük, hogy egy vonzó ember kedveli és kívánja, hogy megszerettessük őket. Az is előnyös, ha a potenciális partnerekben sok a megjelenés és vonzerő, az oktatás, a mentalitás, a társadalmi közeg és a társadalmi helyzet, valamint a vallás és/vagy világnézet szempontjából sok közös vonás: A „szeret csatlakozni. " Minden tapasztalat szerint ez inkább igaz, mint az "ellentétek vonzása". Egy bizonyos furcsaság gyakran előnyt jelent, de az ellentétek általában nem törik meg a közös környezet konszenzusát, amelyben mindkét partner otthon van.
Úgy tűnik, hogy a szokatlan helyzetek és a környezetek hasznosak a kapcsolatok kialakításához: A partikon és kirándulásokon, de az intenzív együttmûködés során is láthatóan jobban szeretik az embert, mint a mindennapokban. Természetesen fontos a szerelembe esők viselkedése is: azok, akik érdeklődésüket és csodálatukat pillantásokkal, szavakkal és tettekkel jelzik annak az embernek, akibe beleszerettek, akik elcsábítják őket, és megpróbálják a legjobbat kihozni magukból. számíthat arra, hogy inkább megválaszolják őket, mint aki félénksége miatt nem fejezi ki érdeklődését, vagy durva. A csodálat és a félénkség a szerelemben való lét egyik legnagyobb veszélyéből fakad: általában a szerelmes lét a partner jelentős idealizálásával jár, amelyben figyelmen kívül hagyják a gyengeségeket, és túlértékelik az erősségeket. A "szerelem vak" mondás. amikor a "szerelem" azt jelenti, hogy szerelmes vagy, akkor gyakran igaz.
A szerelem problematikussá válik, csakúgy, mint a pusztán szexuális vágy, különösen, ha már van egy állandó partnere, akit már nem imád, mint a rajongás fázisában, de mégis nyugodtabban szeret, és ha lehetséges, állandó partnerként tartja magát. szeretné: A legtöbb ember eredendően féltékeny és szexuális hűséget követel. Valószínűleg valamikor két ember közül kell választania. Meg kell azonban várni, amíg a vak rajongás fázisa lejár, hogy ne hozzon elhamarkodott döntéseket, amelyeket később megbánni fog.
partnerség
Egy idő után a szerelem önmagában alábbhagy, és az ember reálisabban érzékeli a másik ember erősségeit és mindenekelőtt gyengeségeit. Ha még mindig kedveled a párodat és vele szeretnél élni, akkor a "szeretetről" beszélsz az összetartozás, a biztonság, az elégedettség és a gyengédség hosszú távú érzése értelmében. Ha hosszú távon elkötelezi magát, akkor ne keltse magával azt az illúziót, hogy még mindig alapvetően megváltoztathatja partnerét: Bár az emberek még idősebb korban megváltoztathatják nézeteiket és egyes viselkedésmódjaikat, a karakter körülbelül húsz és Huszonöt év, a nélkülözhetetlen alapokban, még a harmadik életév után is „befejeződött” és alig változtatható.
Néhány ember azonban soha nem éri el a hosszú távú kötődés állapotát, mert mindig a szerelem érzését és az álompartnert keresi. Az ilyen emberek a hosszú távú, kevésbé mámorító szerelmet alacsonyabbrendűnek tartják a szerelemhez képest, ezért mindig új embereket keresnek és találnak, akikkel szerelmesek. Ennek során természetesen eltekintenek a hosszú távú boldogságtól és elfogadják az időszakos magányt - főleg, hogy a tapasztalatok azt mutatják, hogy a szeretet lehetőségei az életkor előrehaladtával csökkennek.
De a hosszú távú elkötelezettségnek sem kell egész életen át tartónak lennie. Evolúciós szempontból úgy tűnik, hogy a hosszú távú szeretet elsősorban az utódok életének első éveiben történő nevelésének biztosítását szolgálta és szolgálja. Az emberi gyermekek köztudottan rendkívül éretlen formában születnek, és csaknem két évtizedig tartanak felnövekedni. A három és hat év közötti gyermekek annyira függetlenek, hogy szüleiknek már nem kell folyamatosan gondoskodniuk róluk. És éppen ebben az időszakban bukik meg sok kapcsolat: Nyilván van egy genetikai program a párosításra, amely körülbelül ezen időszak után lejár. Ennek ellenére az emberiség történetében a leghosszabb ideig valószínűleg az emberek többségének kevés "élettársa" volt, egyszerűen azért, mert az átlagos várható élettartam a XIX. Századig csak körülbelül negyven év volt.
De mit kell tennie, ha egy szerelmet nemcsak négy-hat évig, hanem évtizedekig is életben akar tartani? - A gyermekek együttesen kétségtelenül nem alkalmasak a kapcsolat kiterjesztésére vagy javítására, mert egyrészt a gyerekek nem tudják megoldani a problémákat a partnerek között, másrészt további problémákat okozhatnak, ha nem olyan könnyű kezelni őket, mint egyes szülők ezt elképzelik, vagy amikor annyi időt és figyelmet igényelnek, hogy a szülőknek nincs elég a saját kapcsolatuk fenntartására. Inkább a gyermekek válnak bukott kapcsolatok áldozataivá anyagilag és érzelmileg is, ha nem találnak megbízható helyettesítőket individualizált világunkban.
A partnerség életben tartásának megfelelő eszközei ellene vannak
Az egymás iránti minden erőfeszítés ellenére a kitartó párkapcsolat elvileg mindig veszélyben van, mégpedig azért, mert az emberek természetüknél fogva nem szigorúan monogámok, hanem hajlamosak/hajlandóak a szexuális kapcsolatokra az állandó párkapcsolaton kívül, és különböző mértékben szeretnek. Az ilyen párhuzamos kapcsolatok oda vezethetnek, hogy az állandó partnerség felbomlik/helyébe lép egy új. Azok a szigorú büntetések, amelyeket a patriarchális társadalmak és vallások házasságtörés és válás esetén alkalmaznak, lehetőleg az érintett nőkkel szemben, ex negativo megmutatják a monogám házasság jogi intézményének állandó veszélyeztetését, amely a monogám partnerség világszerte leggyakoribb formája.
Mit tehetek, ha egy kapcsolat nem sikerül?
Bár a féltékenység, a szomorúság és a harag érthető és természetes reakció a szexuális és/vagy érzelmi hűtlenségre és a partnertől való elválasztási szándékra, ezek az érzések általában kevéssé segítenek, és gyakran rontják a helyzetet. Igaz, hogy "harcolsz" egy olyan partnerért, akit szeretsz, de ennek a "harcnak" inkább a saját érdemeinek bemutatását kell jelentenie, semmint haragot vagy hibát. Ha viszont a kapcsolat nyilvánvalóan már nem menthető meg, akkor meg kell próbálnia érzelmileg leválasztani magát partneréről: Tartsa szem előtt a hibáit, vonja el a figyelmét és/vagy intenzíven foglalkozzon olyan dolgokkal, amelyek örömet okoznak neked. Gondoljon arra, hogy az egyedül élésnek is vannak előnyei, és már nem kell folyamatosan mérlegelni a párját és elviselni rossz szokásait. Természetesen a leggyorsabb módja annak, hogy érzelmileg eltávolodjon előző partnerétől, az az, hogy újra beleszeret. Természetesen ezt nem lehet erőltetni. Mindenesetre nem szabad elrejtőznie a csigaházban, hanem továbbra is tartsa fenn a társadalmi kapcsolatokat, és lehetőség szerint bővítse azokat.
A hormonok ereje
A szétválások eredményeként kialakuló kóros - azaz szélsőséges és többnyire megalapozatlan - féltékenység és depresszió esetén a hormonális egyensúlyba beavatkozó gyógyszerek alkalmazása is megfontolható. Mind kóros féltékenységgel, mind depresszióval z. B. a szerotoninszint gyakran nem elég magas.
Általánosságban elmondható, hogy számos olyan hormont ismerünk, amelyek irányítják és meghatározzák érzelmeinket. A szerotonin mellett ezek közé tartozik emellett dopamin, oxitocin, vazopresszin, adrenalin és noradrenalin, valamint speciális nemi hormonokként ösztrogének és gestagének (főleg nőknél) és tesztoszteron (főleg férfiaknál). A hormonok azonban, bármennyire is erősek, nem felelősek minden érzésünkért és érzéseink igazodásáért. B. a homoszexuálist heteroszexuálissá vagy a heteroszexuált homoszexuálissá változtatja. Emellett gondolataink és tetteink hatással vannak a hormontermelésünkre.
Minden egyes esetben gondosan mérlegelni kell a hormonegyensúlyt befolyásoló hormonok vagy gyógyszerek bevitelét, mivel a hormonok sokféle hatással rendelkeznek, és kölcsönhatásba lépnek egymással is. Tehát pl. Rendszerint például nem tanácsos sürgősséggel növelni a tesztoszteron adagolásával a férfi nemi vágyat, mert a tesztoszteron nemcsak növeli a szexuális vágyat, de ugyanakkor növeli az agresszivitást és a hajlamot a hajlamra, és aktiválhatja a prosztatarákot is.
Gyakorlattal kapcsolatos linkek
Jegyzet: Ha jól tudom, a linkelt webhelyek az illesztésükkor illegális tartalomtól mentesek voltak. Mivel nincs hatással a linkelt oldalak tartalmára, ezennel kifejezetten elhatárolódom az összes linkelt oldal összes tartalmától, és nem fogadom el ezt a tartalmat sajátomként.