A szeretet szintézise; # 8211; biológus szemével
Az összes találkozás közül előfordul, hogy egyesek teljesen megváltoztatják életünk anyagcseréjét, és ha nagyobb skálát nézünk, akkor az egész társadalom és a faj anyagcseréjét. Egyszerű statisztikában azt fogjuk látni, hogy ezekre a meghatározó találkozásokra leginkább a kapcsolat ozmózisa jellemző, amelyet a "szerelem" nevű jelenség terében határoznak meg.
Minden általunk tapasztalt társadalmi interakció során hormonok lépcsőzete születik, amelyek elkezdik meghatározni és kiépíteni a kapcsolat jellegét. A társas interakció fő hormonja az oxitocin, az választódik ki, hogy először lépünk-e kapcsolatba idegenekkel, vagy látunk-e egy régi barátot vagy találkozunk egy szeretővel. A társas kapcsolatokat, azok intenzitását és jellegét a kiválasztott oxitocin mennyisége, de a vele szekretálódó egyéb hormonok: a szerotonin és a dopamin mennyisége is meghatározza.
A mai család a régi törzsünk
Ha már a társadalmi kapcsolatok és a hormonok kapcsolatáról beszélünk, akkor sokan mindannyian elbűvölőnek és elfogadhatónak tűnnek sokunk számára, de minden szorongássá változik, amikor ugyanazon algoritmus szerint a tudomány a hormonok segítségével megpróbálja megmagyarázni a "szeretetet". A legutóbbi időkig tisztában voltam azzal, hogy az emberi faj két egyedének közti szerelmi történet teljes epikuma valójában egy hormonok lépcsőjének eredménye, és hogy őszintén szólva ez a lépcső átlagosan három évig tart.
A szerelem a túlélést jelenti
A múlt század evolúciós neurobiológusai és biológusai rangos folyóiratokban megjelent tudományos cikkekben és tucatnyi nyelvre lefordított könyvekben kezdték bizonyítani, hogy a szerelem átlagosan három évig tart. Megállapították, hogy a hormonok kaszkádja, amelyben az oxitocin, a szerotonin és a dopamin részt vesz, három forrás után megerõsödik és kialszik, és ezzel együtt eltûnik az az érzés, amely a házaspárt összetartotta, más szóval "szeretet".
Néhányan csodálkozunk azon, miért tart ilyen kevéssé, miért nem tart egy életen át, míg mások azt kérdezik, miért tart még mindig ilyen sokáig, miért nem múlik el egy hétvége után, így nem szenvednénk egy jelre várva. vagy egy telefon.
A szeretet "evolúciósan beprogramozott időtartamából" kiindulva végtelen beszélgetések születnek a poligám vagy monogám természetünkről, és nehéz megértenünk, hogy ennek a hormonszimfóniának miért van statisztikailag várható vége.
A magyarázat történelmünk mint faj múltjából származik, és a neo-darwini elmélet algoritmusa szerint fogalmazódik meg, amely szerint az él, akinek a legtöbb leszármazottja van. Ennek megértése érdekében térjünk vissza az időbe 100 000 évvel ezelőtt, messze innen, Afrika égboltja alatt, a szavannában, ahol, ha alaposan megnézzük, felfedezünk egy embertörzset, amennyiben rájövünk, hogy már nincsenek 80 egyén közül sokan, és úgy tűnik, hogy jól ismerik egymást, csak ugyanabból a törzsből származnak.
Hipotetikusan most három férfira összpontosítunk, akik három nőnek udvarolnak. Egymásba beleszeretve megkezdődik szerelmük hormonjainak kaszkádja. A történet hasonlóan bontakozik ki mindhárom párban, és így rövid idő után mindegyik pár megtapasztalja szerelmének dionüszosz cselekedetét. Mindhárom nő teherbe esik, a hormonok lépcsőzete mindenkinél folytatódik, és gyermekek születnek. A csecsemő születése utáni első hónap után, kevesebb, mint egy évvel a szerelem után az oxitocin és a szerotonin kavalkádja a férfi agyában véget ér, és a pár elválik, és a férfi most újabb nőt keres, mert örökíteni kell a fajt. Az anya egyedül marad a gyermek nevelésében, és a tehetetlen gyermeknek nagyon kevés esélye van a túlélésre.
Most két pár van a figyelmünkben, az egyik férfiban a hormon kaszkád három év múlva kialszik, ő pedig egy másik házastársat keres, és egyedül hagyja az anyát a gyerekkel. A másfél éves gyerek elkezdett járni, háromkor már beszél és érthető, ily módon nagyon sok esélye van a túlélésre, mert ha véletlenül nem kap figyelmet az anyja, mert tudja, hogyan kell járni, és beszélhet, kérheti valaki más figyelmét a törzsből, és biztosan segítenek rajta. A történet vége felé már csak egy pár maradt, egy pár, akiben hat év után megszűnik szerelmük kémiája, amikor a férfi elhagyja a házaspárt egy másik pár keresésére, és gyermekük biztosan életben marad.
Három férfitípusunk van, az első a gyermek születése után azonnal elhagyja a házaspárt, de a gyermeknek nincs esélye a túlélésre, ezért a génjei nem adódnak tovább, génjeiben pedig a hormonális kaszkád ideje szerepel. Ily módon eltűnnek a populációból azok a gének, amelyek egy év alatt programozzák a szeretetet. A második és a harmadik örökíti génjeiket, és így maradnak a populációban azok a gének, amelyek három, illetve hat évre programozták a szerelmet. De a kettő közül annak van a legtöbb leszármazottja, aki csak három évig élt a párban, mert míg a másik hat év alatt egy gyermeket nevelt, addig kettő született. Leszármazottai és a hormonális kaszkád időtartamát három évre programozó gének hordozói lassan többségbe kerülnek a populációban, és így a gének hatékonyabban öröklődnek a populációban.
Következésképpen hazánkban átlagosan három évig tart a szerelem, mert azok leszármazottai vagyunk, akik három évig maradtak párban, bennünk vannak a leghatékonyabban a lakosságban öröklődő génjeik. Van azonban egy olyan törvény a biológiában, amely a változékonyságról beszél, és elmondása szerint napjainkban a népességben vannak olyan egyének, akiknek a kaszkád a tervek szerint egy évig tart, a többiek pedig évtizedekig tartanak, de ezek kivételek, míg a legtöbbjük az átlag alá esik. három évig.
A szerelem ideje be van írva a szempilláinkba
A dzsungel élménye - törzsépítés
A biológus elméjének szkepticizmusával mindig tudományos szempontból elemeztem a szerelem problémáját, és így vitattam annak mulandóságát. Valahányszor volt rá lehetőségem, letöröltem az összes "varázsport", amely ezt az affektust a tudomány eltakarja. De, most elismerem, tisztában voltam vele, hogy ez nem így van, és reméltem, hogy egy vagy több tudományos magyarázatra van szükség ahhoz, hogy azzal érveljünk, hogy a "páros szeretet" minden erejében fennmaradhat, amíg az emberek élik. Ezt is viselem, mert van esélyem boldog párokat látni magam körül, állóképességükben.
Amikor 30 éves koromban elindultam a dzsungeli utamra, a szeretet megértése volt az egyik szorongás, amely kísértett. Amikor minden utazási élményemnek vége lett, rájöttem, hogy nem tudok és nem is értek többet, mint amit korábban tudtam. De az utazást követő hónapokban megszállottja voltam egy gondolatnak, egy élménynek, amelyet kivételesnek éreztem az életemben, és amelyet eleinte nehéz volt szavakkal megfogalmaznom, de mégis az elmémben turkáltam epikus szál, és megpróbáltam kibontani.
Arról a pillanatról beszélek, amikor megismerkedtem Roberto-val. Egy számomra teljesen idegen férfi, akiről semmit sem tudtam, és akivel hat napra kellett elutaznom a dzsungel mélyén. Egy teljesen új világegyetemben, a telefon jelzése nélkül, tele ismeretlenekkel és veszélyekkel, hat napot töltöttem egy idegennel, 45-50 éves őshonos, alacsony termetű, olíva és nagy szemű, kíváncsi és ülő, aki gyakran előttem sétált, hogy megnyissa az utat a macsettel. Kivételes élmény volt, mert mind a napokban egy idegenben kellett "megbíznom", és az egész dzsungel élményét vele élnem. Mindannyian a függőágyában aludtunk, két méter távolságban, egy végtelenül sötét dzsungelben, ettünk az általa szedett gombákat, fürödtünk az erdő patakjaiban, és ami talán a legfontosabb: több ezer szót és gondolatot váltottunk.
Az asztal a családi összejövetel és az idegenek közötti barátság helyszíne
Emlékszem, hogyan alakult a kapcsolatunk, mert csak másnap vettem észre a köztünk lévő fal kihívását. Ha az első napon, amikor öntudatlanul követtem őt az erdőn keresztül, nem váltottam kettőnél többet, mert a vadon lármája lenyűgözött, a dzsungel második napjának reggelén, az eltelt éjszaka borzalma után, m -Felébredtem, és rájöttem, hogy nem egyedül vagyok, hanem egy idegennel, és hogy ő az egyetlen, aki segíthet nekem, és hogy az életem inkább az ő kezében van, mint a kezemben, és mindezek mellett ő, aki a dzsungelben született, megtalálja ennek a helynek egy részét és egy rést, amelyen keresztül felfedezhetem a dzsungelt. Rájöttem, hogy az élmények kihívásának része az, hogy kapcsolatba kezdjünk azzal az idegennel.
Ezek a hormonok minden esetben kiválasztódnak, amikor két vagy több ember kölcsönhatásba lép, ők koagulálják a csoportot, ők azok, akik fajainkat törzsekben tartják évmilliók alatt. Ha egy törzset társítunk egy falhoz, akkor az emberek a téglák, a cement pedig a hormonok.
Tisztában voltam vele, hogy mindkettőnknek egyre több oxitocint kell kiválasztanunk a társasági élethez. A társasági élet megkezdéséhez el kellett kezdenünk bízni egymásban és csökkenteni a belső agressziónkat, amely idegennel való interakció során következik be. Ily módon, miközben aznap reggel kávét ittam, öntudatlanul utánoztam a gesztusait, amikor megharapta a kekszet is, amit én is megharaptam, amikor a csészét a kezébe vette, hogy kávét inni én is elvettem, a pszichológusok tükörnek hívják, az evolúciós biológusok pedig szertartásnak mimika, amely oxitocint választ ki az agresszió csökkentése és a kapcsolat megerősítése érdekében.
Ezt csináljuk öntudatlanul, amikor újvalakivel találkozunk, anélkül, hogy tudatában lennénk, utánozzuk a gesztusait, ahogy ő teszi, és ugyanúgy, mint a területek felé néző állatok, először ő utánozza az agresszió csökkentésének rituáléjában, mint hogy ne nézzen szembe közvetlenül, brutálisan és túl veszélyesen. Úgy gondolják, hogy az ásítás mimikájának célja az oxitocin szekréciójának serkentése az agyban, amelyet utánozunk, és hogy ez egy ősi viselkedés, amely fajunk struktúrájában megmaradt.
Bár az utazási élmény L.A. és Peking, a következő napokban hiányzott Roberto, hiányzott, és mi lenne, ha hiányozna egy oxitocin iránti igény, amely kiválasztódik egy olyan ember körül, akivel szocializálódsz. Ha az ember hiányzik, hiányzik a hozzá kapcsolódó hormonok adagja, hiányzik az oxitocin, és az oxitocin kiválasztása után szerotonin szekretálódik, ami kedveli és jól érzi magát, valamint a dopamin, ami meg akarja ismételni a tapasztalatokat. Roberto távollétében a szocializációs hormonok üressége maradt, és ezt az ürességet vágyakozásnak éreztem.
Ezek a hormonok mindig kiválasztódnak, amikor két vagy több ember kölcsönhatásba lép, ők koagulálják a csoportot, ők azok, akik fajainkat törzsekben tartják évmilliók alatt. Ha egy törzset társítunk egy falhoz, akkor az emberek téglák, a cement pedig hormonok. Ily módon hat dzsungelben töltött nap után azt mondhatom, hogy Roberto és én, először idegen, egy mikrotörzset alkottunk, amelyben túléltük a dzsungelt.
A családi boldogság hosszú élet forrása
A pár mint mikrotörzs
Négy napom kellett ahhoz, hogy egy körülöttem lévő idegennel letelepedhessek, és hat nap alatt elég erős kapcsolatot építettem ki vele. Tudatos és tudattalan szocializációs munkára volt szükség, amelyet a túlélés és a tudás szükségességének turbinája hajtott. Ha most belegondolok, az egész élmény furcsának tűnik, mert hat nap után hiányzott egy idegen. Ám életem egész összefüggésében szemlélve a dolgokat, rájövök, hogy voltak olyan pillanatok az életemben, amikor nem kellett hat nap, mire a vágy megszületett és egy idegenhez fordult, hanem néha néhány óra elteltével, amelyben megváltoztam. két szóval, végül reggel ugyanabban az ágyban ébredtem, és együtt ittuk a kávét, anélkül, hogy tudatában lettem volna annak, hogy ez idegen számomra, vagy nem éreztem a köztünk lévő interakciót, mint egy vajúdás, most minden folyt és könnyen tűnt, mert beleszerettem.
A szerelem kezdete gyakran megfelel a szerelemnek, egy olyan állapotnak, amelyben a három hormon részt vesz, ugyanaz, mint a társasági életben, de különböző dózisokban. A szerelem lebontja a falat két ember között, és közelebb hozza őket egymáshoz, a szerelmeseknek már nincs szükségük szavakra a társasági élethez, és nem használják az agresszió csökkentésének rituáléját, éppen ellenkezőleg, a szorosabb kapcsolat és a kölcsönhatás erős igényével kell szembenézniük. Ez az egyenlet, amelyet a három hormon alkotott a szerelem idején, lassan, lassan változik a három év alatt, amíg véget nem ér, de a kapcsolat folytatódhat.
Évmilliók óta fejlődtünk társas fajként 80–120 egyedből álló törzsekké, amelyekben ismertük egymást, és 4000 évvel ezelőtt tízezer és százezer ember városaiba és nagyvárosaiba tolakodtunk. emberek. Milyen lehetetlen mindenkit megismerni a házon kívül, a város közepén, olyan emberek által körülvéve, akiknek egyedül, kiszolgáltatottnak és stresszesnek érezzük magunkat, mint egy dzsungelben. Mint egy őskori ember, kijött a törzsből, és egyedül repült a szavannába. Ezekben a pillanatokban mi, a zsúfolt város közepén, a szavanna közepén is érezzük a törzs által nyújtott biztonság szükségességét. Ösztönösen tudjuk, hogy a törzsön kívül nagy az esélyünk a kifosztásra, ezért kicsi a túlélés esélye, aggódni kezdünk, és keressük az utat a törzs felé. Egy törzs olyan emberekből áll, akik ismerik egymást, és a köztük lévő kapcsolat az oxitocin magas szekrécióján alapszik, amelyet a köztük lévő tudatos és tudattalan kölcsönhatás ad.
Ily módon, miután beleszeretünk, két, két embert alkotunk, akik szeretik egymást, és akiket három évig összetartanak, főleg a hormonok lépcsőzete. Ha egy idő után úgy döntenek, hogy együtt élnek, öntudatlan állapotukban kapcsolatukat egy mikrotörzshöz kötik. Amikor reggel elmennek otthonról, és megérkeznek a zsúfolt városba, elérik a dzsungelt, és amikor hazatérnek, egymás mellett visszatérnek a törzsbe. Így, ha három év elteltével a hormon kaszkád véget ér, folytatódhat egy másik szinten, különböző koncentrációkban, ami a mikrotörzs megszilárdítását és fenntartását jelenti. Ily módon a pár egy olyan sikertörténet karakterévé válik, amelyben a szerelem tart, átalakul, átalakul, de megtartja lényegét.
Tehát, ha a három év alatt bennünket összetartanak a hormonok, tudjuk, hogyan kell felépíteni egy mikrotörzset, ez a mikrotörzs összetart bennünket akkor is, ha a szerelmi hormonok elvesznek. Roberto az amazoniai dzsungelben egy törzsben élt, és elmondta, hogy ők a törzsben elfogadják egymást, mindig megpróbálják megoldani a felmerülő problémáikat és nézeteltéréseiket megbeszéléssel, vigyázva egymásra és támogatva, megvédve ugyanazt a területet, azonos meggyőződésük és életfilozófiájuk van, ugyanazok a céljaik és eszményeik, és valami jót keresnek egymásban, és megpróbálják ezeket a részeket és képességeket az egyén és a törzs érdekében hasznosítani. Azt is elmondta nekem, hogy amikor az egyén elárulja a törzset, nem védi meg az értékeit, konfliktusokat folytat más tagokkal és nem próbálja megoldani azokat, agresszióba veszi a törzset vagy kihasználja a törzs erőforrásait anélkül, hogy hasznot húzna, akkor kizárják a törzsből. és egy másikhoz költözött.
Azt hiszem, most, hogy a párokkal ugyanez a helyzet, akkor képesek ellenállni, ha tudják, hogyan kell mikrotörzset alkotni, és ez a mikrotörzs kettőből nőhet, amikor gyermek születik. Ily módon "tudományosan bebizonyosodott", hogy a szeretet az élet végéig tarthat, mivel képesek vagyunk szerelembe esni, és szükségünk van a törzsbe való beilleszkedésre.
A "szerelem" ellenállóbb, mint a hormonok kaszkádja
"Nem töröm össze a világ csodáinak korolláját"
A szeretet mindannyiunk része, ez az emberi lény és egész kultúrájának alapja, ez egy olyan erő, amely minden egyént felébreszt és megráz, fajtól, nemtől, társadalmi státusztól vagy iskolai végzettségtől függetlenül, és emiatt nincs mód arra, hogy ne mindegyikkel törődünk, függetlenül attól, hogy milyen területen fejezzük ki magunkat.
Mindig olyan érvet kerestem, amely elhitette velem a szerelem kudarcát, és szinte minden alkalommal szomorú és csalódott voltam. Megdöbbentem, hogy szerkezetünk miatt nem tudtunk teljes mértékben szeretni, az a tény, hogy "testbe estünk", ahogy Platón mondta, és ezért a "test" a maga tettével elpusztítja az igazi szeretetet, a kereszténységben átvett filozófiát, Pál apostol csalódottságára. Tristan és Isolde mítoszában azt javasolják nekem, hogy a szerelem beteljesedés és szenvedés, és egy kis keresgélés után rájöttem, hogy Shakespeare megölte Rómeót és Júliát, hogy megmentsék szerelmüket, szerelmüket, amely "amúgy" hiányzott. mint a legtöbb szerelem, társadalmi okok és emberi gyengeségek miatt, éppúgy, mint a szeretet kudarcot vallhat a lelki szint különbsége miatt, mint Eminescu Luceafărul-jában.
Ebben a kontextusban gyakran felróttak nekem, hogy "összetörtem a világ csodáinak corollaját" az affektus tudományos elemzésével és a biológus elméjével a válasz keresésével, de bevallom, hogy tudományos szempontból ez az egyetlen tér, amely eddig arra késztették, hogy megértsék a "szerelmet" az élen, mit jelent, és hogy elhiggyék, milyen esélyei vannak a túlélésre, ugyanúgy, mint Darwin szavai szerint a leginkább alkalmazkodó és alkalmazkodó életformák fennmaradnak.
Az ember és a természet életben marad, mert közös a sorsuk