A testvérszülőknek nem kell szégyenkezniük, ha jobban szeretik a gyereket - FOCUS Online
Nagyon kevés szülő szereti elismerni, hogy van kedvenc gyermeke. Sokkal gyakoribb, mint a legtöbb ember valószínűleg rájön. Annak érdekében, hogy a gyerekek ne szenvedjenek tőle, ez a szülők viselkedésétől függ. Egy szakértő értékes tippeket ad.
Amikor a második gyermek legkésőbb úton van, a legtöbb szülő felteszi magának a kérdést: képesek leszünk-e ugyanúgy szeretni a második gyereket, mint az első?
A többgyermekes szülők gyakran azt mondják, hogy a szeretet egyszerűen megduplázódik, amikor egy második gyermek megérkezik, és hogy csodálatos módon mindkét gyermek számára elég lesz a szeretet.
Talán ez még néhány családra is érvényes. Legtöbbjükben azonban egy idő után nyilvánvalóvá válik, hogy anya és apa egy gyermeket részesít előnyben. Legtöbbször van olyan gyermek, akivel az egyik szülő jobban kijön, például azért, mert a temperamentuma hasonló.
Sok szülő rosszul érzi magát, amikor ilyen tendenciát észlel magában. De nem muszáj, ahogy Nicola Schmidt bestseller szerző kifejti: "Teljesen normális, mert emberi" - mondta Schmidt a FOCUS Online-nak adott interjúban.
A tudományos újságíró éppen egy teljes könyvet szentelt a testvérek és a szülők kapcsolatának a „Testvérek, mint csapat” (Kösel-Verlag).
A kedvenc gyerekek is szenvednek preferenciájuktól
- Csak különböző karakterek léteznek, és teljesen normális, hogy nem egyformán járunk jól mindenkivel. Miért lenne ez másképp a gyermekeinkkel? "
Schmidt elmagyarázza, hogy a család minden gyermeke a saját fülkét keresi, ezért a családon belül nagyon sokféle karakter és szerep lehet:
„Ha van vad gyermek, gyakran van nyugodt. Karaktertől függően a szülők jobban kijönnek akár a vad, akár a nyugodt gyermekkel. "
Fontos azonban megérteni, hogy a gyerekek mindig szenvednek, ha az egyik gyermeket előnyben részesítik a másikkal szemben - és nemcsak a hátrányos helyzetű gyerekeket, mint azt gondolnánk.
Tanulmányok szerint a kedvenc gyermekek is szenvednek a preferenciától. Mert egyrészt ellenségesek lehetnek a hátrányos helyzetű testvérekkel szemben anélkül, hogy bármit is tehetnének ellene. Másrészt - talán öntudatlanul, de észrevehetően - nyomás nehezedik rájuk, hogy megtartsák kedvenc gyermekeik szerepét, és ne veszítsék el többé szüleik kegyét.
Kiutak a kedvenc gyermekcsapdából
De mit tehetnek a szülők, amikor úgy találják, hogy jobban szeretik a gyereket? Hogyan tudnak igazságot tenni mindkét gyermek ellen, és megakadályozni, hogy a gyerekek szenvedjenek szüleik érzéseitől?
Nicola Schmidt könyvében gyakorlati útmutatásokat tartalmaz azoknak a szülőknek, akik ilyen helyzetbe kerülnek. Három lépést magyaráz meg, amelyet a szülők tehetnek, hogy elkerüljék kedvenc gyermekcsapdájukat:
Tudatosság: Rájön, hogy másképp - másképp, más módon - szereti gyermekeit.
Elfogadás: Legyen engedékeny magával szemben - emberi érzés, hogy más emberekkel szemben más-más érzései vannak.
Figyelem: Óvja az előnyben részesített gyermeket, aki szenved ebben a helyzetben, azzal, hogy folyamatosan felhívja a figyelmet a család minden tagjának jó tulajdonságaira és különleges tehetségeire, arra, hogy különböznek egymástól és megengedik őket, és mennyire értékeli őket. A legkevésbé kedvelt gyermeknek azzal segítünk, hogy tudatosan rámutatunk jó tulajdonságaira újra és újra, és kifejezzük azokat a felnőttek körében is: „Tom gyors temperamentumú és hihetetlenül gyorsan dühös, de verhetetlen a játékok kitalálásában is. merüljek el valamiben, és imádom a vad ötleteit a vasárnapi tervezéshez. "
Feladó: Nicola Schmidt: Testvérek csapatként - ötletek egy erős családhoz (Kösel-Verlag) 161–162.
A gyerekek érzik, hogy ki a kedvenc gyermekük
De még akkor is, ha a szülők keményen megpróbálnak nem előnyben részesíteni egyetlen gyereket sem, és még minden gyermekben sikerül meglátniuk pozitív tulajdonságait, valószínűleg a gyerekek mégis úgy érzik, hogy van egy kedvenc gyermek a családban:
"A gyerekek tudják" - mondja Nicola Schmidt. "Érzik - mind a kedvelt, mind a hátrányos helyzetűek számára." A szakértő úgy véli, hogy a szülők is megfelelően reagálhatnak erre.
"A legjobb, ha nyíltan foglalkozom az érzéseimmel" - mondja Schmidt.
„Például, ha egy gyermek önszántából mondja:„ Anya, tudom, hogy mindig túl lassú vagyok neked ”, akkor jó azt mondani a gyermeknek:„ Igen, néha ez nekem túl sok, ha sietek . De tegnap, amikor olyan kényelmesen ültünk a kanapén, azt hittem, nagyon jó, hogy ilyen lassan és pontosan válogattál velem fényképeket. "
Olvassa el még:
Kérjük, ne hasonlítsa össze
A szülők tehát nyíltan beismerhetik, hogy nehézségeik vannak a gyermek jellemzőivel, mindaddig, amíg egyszerre tudomásul veszik és hangsúlyozzák, hogy ez a tulajdonság mégis miért fontos, és meg van indokolva:
- Például azt mondhatom a lányomnak: „Néha annyira felizgulsz a tempódban, de tudom, hogy ez nekem fontos, mert segít abban, hogy lassan vegyem a dolgokat. Köszönöm, hogy ilyen vagy! "
De vannak olyan állítások is, amelyeket a szülőknek mindenképpen kerülniük kell - magyarázza Schmidt:
„Nehéz lesz, ha például általánosítunk:„ Lassú vagy, kimerítő vagy. Vagy: Ön rövid természetű, nem szeretem ezt. "
Nagyon bántó a gyerekek számára is, ha összehasonlítják őket egymással: „Nem lehetsz olyan nyugodt, mint a húgod? Vagy: Nem tudsz olyan gyorsan dolgozni, mint a bátyád? ’Ez fáj a gyerekeknek. De minden mást láthatóvá tehetünk. "