A verést nem felejtik el; Anyukákról szól
Negyedik osztályba jártam. Ünnep volt, és minden népem az ünnepre készült: esküvőt tartottam, a keresztszülők voltak a szüleim.
Csak a szülőket felejtik el az ütem. A gyerekek egész életükben magával hordják.
A ruhámat édesanyám választotta, ez nem tetszett nekem, de neki tetszett, és ez teljesen kielégített. Örültem annak is, hogy a cipő sem tetszett neki, de olcsók voltak. Egyfajta balerinák voltak, akik utánozták (ostobán!) A tavat. Pirosak voltak, és vigyáznom kellett, hogyan lépek rájuk, úgy tűnt, bármikor készek eldobni a talpukat. Apám prenadezzel erősítette őket, de erre nem számíthattam.
Minden készen állt, csak el kellett jönnie a nagy napnak.
A nagy nap összezsugorodott…
Előző nap mindannyian a vőlegény házához mentünk, ahol javában zajlottak az előkészületek. Egy ponton a családom hazament, én pedig a nagymamámnál maradtam a sarmale-nál: ő bepakolta, én segítettem.
Este értem haza, és nem tudom, miért, de hibáztathattam néhány extra poharat, amelyet apám szolgált, az enyémek vitatkoztak. Egyenesen szörnybotrányba keveredtem. Átmentem azon a szakaszon, ahol azt hittem, olyan erős vagyok, hogy megváltoztatom a világot, világom két szülő vitatkozik nap mint nap. Kb. 5-6 éves koromig az volt a benyomásom, hogy meg tudom győzni őket, hogy ne vitázzanak tovább. Emlékszem, hogy este felkeltem az ágyból, és egyenesen egymásba vetettem magam, mint egy arénában, és megkértem őket, hogy álljanak meg és szeressenek meg. Kértem, hogy bocsásson meg, kértem, ne üvöltsön, soha nem hallgattak rám. Most abban a szakaszban voltam, amikor amikor botrány nyomát éreztem, elpárologtam - elmentem, elbújtam, bármit megtettem, csak hogy ne halljak semmit.
Most ezt akartam csinálni: menjen a mosdóba! De a fürdőszoba ajtajánál találkoztam anyámmal, aki megkérdezte, mit akarok. Nem emlékszem pontosan, mit mondtam neki, de emlékszem, hogy sikoltozott: "Fürdeni akarsz, mi?" Várj, fürdök!
Nem is tudom, hány felvételt sikerült elkészítenem, csak azt tudom, hogy nem értek véget. Olyan nehéz emlékeznem erre az esetre, inkább újra megverek. Megpofoztam az arcon, a fején, a hátán ... Addig húzta a hajam, amíg a kezében maradt, és még mindig így húzta a hajamat, megfogott és bezárt az utolsó szobába. Csengett a fülem, és éreztem, ahogy a ház velem forog. Egész éjjel csendesen sírtam, és szomjúsággal kínáltam az ablaknál elhelyezett palackból (később feltöltöttem vízzel, félve az új ütéstől), féltem elhagyni a szobát, hogy vizet kapjak.
A verés leveszi az áramkörről
Nem terveztem, hogy elmegyek velük az esküvőre, de amikor a nagynéném emlékezett rám, anyám nem tudta visszautasítani. Gyorsan megmosakodtam és felöltöztem, és kivittem az udvarra mosolyogni, nehogy sírva lássanak. Egy pillanatig sem tudtam mosolyogni. Figyeltem anyámat, hogy néz-e rám, még akkor sem szeretnék csalódást okozni neki. De egész nap nem nézett velem és nem beszélt velem. Csak este, amikor üdvözlőkártyák, étkezések és táncok voltak, de főleg az étkezés, miután épen hagytam a tányért, megkérdezte, miért nem ettem. Mondtam neki, hogy a nagymamámmal ettem a konyhában. Valójában soha nem hagytam el az asztalt, és nem nyúltam hozzá az ételekhez, mert féltem, hogy valamit rosszul csinálok. Mi lenne, ha egy olajbogyó ugrana ki a tányéromból? Mi lenne, ha nem tudnék rendesen enni? Szóval ültem és elemeztem a szalámi minden darabját, a sajt minden lyukát, és ha akarod, elmondom, hogy pontosan mi volt a tányéron, mennyire éhes voltam. Mindent megnéztem és mentálisan ettem.
Pár hét. Valójában soha ...
Néhány hétbe telt, mire felépültem és normálisan működtem. Annak érdekében, hogy mosdóba menjek anélkül, hogy félnék, hogy anyám megjelenik az ajtóban, képes vagyok félelem nélkül járni a házban, azt mondani, hogy valamire szükségem van, fel tudjak nézni anyám előtt, Szívfájdalom nélkül térek haza, amikor belépek a kapun.
Valójában a teljes felépüléshez még most sem tértem magamhoz. Bocsásson meg anyámnak, megbocsátottam neki, hogy megvert. Amit nem tudok megbocsátani neki, az az, hogy nem sajnálta, amit tett… Vagy valószínűleg sajnálta, de nem hagyta, hogy megmutassa.
Egész életemben fáj
Nem akarok semmit mondani, nem akarok ítélkezni, csak azt a szülőknek szeretném eljuttatni, akik valaha is megverték gyermeküket, hogy annak a szegény embernek, aki érezte tenyere súlyát, annyira fontos tudni, hogy sajnálja! Ne térdelj bocsánatot kérni - a gyermek megbocsátja a tetteidet, ha nem fáj, ahol eltaláltad, de nem tud megbocsátani neked azért, amit (nem) érzel