Amikor a fiatalok elveszítik apjukat Három út bánat révén Onetz
Három felső-pfalzi fiatal nő túl korán veszítette el apját. Megosztják érzéseiket Oberpfalz-Mediennel: Hogyan teljesítettek azonnal a veszteség után? És hogy vagy ma? Történeteikkel is bátorságot akarnak ösztönözni.
Írta: Maria Oberleitner, Susanne Forster és Kathrin Moch
Mit érzel, amikor az apád meghal?
Luisa (25): "Nem voltam elég oda érte?"
Tavaszi reggel volt. Még mindig kissé álmos voltam. Hirtelen jött a hívás. Nem néz ki nagyon jól. Zuhanyzóval később a kocsiban ültem a palliatív ellátás felé. És nem igazán tudta, mire számíthat ott.
Sokat sírtam. Eleinte alig értettem. A bánat szakaszosan valószínűleg jó dolog. Igyekeztem a mindennapi dolgokat a lehető „normálisabban” csinálni. Ez elvonta a figyelmemet. És a családom is. Ott volt, teret adott nekem - gyászolni, de beszélgetni is. Tanulmányaim alatt előadásokon ültem. Nem azt akartam hagyni, hogy megmutassa, hogy elvesztettem a papámat.
Találkoztam barátokkal, megpróbáltam nem engedni, hogy a bánat túl közel kerüljön hozzám. Nem akartam apám képeit nézegetni - nem éreztem magam késznek rájuk. Újra és újra átéltem az utolsó pillanatokat, amikor édesapámmal együtt volt a fejemben.
- Nem voltam elég érte? Most más ember vagyok - a lány a halott apával? ”Ez a„ hátizsák ”el volt pakolva, és elkísért az utamon. Néha a „poggyász” könnyebbnek, olykor nehezebbnek érezte magát. Akkori baráti körömben nem akartam kérdéssé tenni a papám halálát. És mégis boldog voltam, amikor valaki megkérdezte. Hogyan érzek. Vagy hogyan birkózom meg a papám haldoklásával. És akkor kissé megkönnyebbültem, amikor valaki csak hallgatott rám.
Anna (29): "Kérem, ne" Minden rendben lesz. "
Jó szándékú és kedves, amikor barátok, családtagok és ismerősök ajánlják fel segítségüket. Akkor szinte lehetetlen volt reagálnom a levegőben lebegő ilyen ajánlatokra. Meg voltam kötve, gondolataim alig két méterre voltak ettől az ürességtől. A legjobb barátom csak állt az ajtó előtt. És ott volt. Ez fontos volt számomra, mert megengedték, hogy őszintén összetörjek előtte - amit akkor (és most) anyám előtt nem tehetek meg. Empatikus volt, megfogta a kezem, lefeküdt mellém az ágyba és kaját kapott. Nem tudom, mit tettem volna nélküle.
Ezért tudok tanácsolni mindenkinek, aki nem igazán tudja, hogyan segítsen gyászoló szeretteinek: Kapcsolja be a mosógépet, ürítse ki a mosogatógépet, tegyen egy fagyasztott pizzát a sütőbe és várja meg, amíg elkészül. Legyen ott, hátha szükség van rád. Ha nem: köszönj el és gyere vissza. És újra. Ne mondjon ilyeneket: „Minden rendben lesz.” Mert mindannyian tudjuk, hogy nem lesz rendben. Soha tobbet. Csak jobb lesz. Lassan, nagyon lassan. Ha nem találja a megfelelő szavakat, ne mondjon semmit. Semmi sem kényelmetlenebb, mint az, hogy másoknak megkönnyítsék a bánatban való bánásmódot veled. Segítsen nekünk: amikor a koporsót keressük, amikor a temetést szervezzük, amikor visszatalálunk a mindennapokhoz. Egy ponton mindenki, aki bánja, megtalálja a címzettet kereső szavakat. Legyen ez a címzett.
10 tipp a kemnathi Elke Burger szakértő bánata ellen
Tíz tipp a bánat ellen: ez egy szakértő tanácsa
Lena (27): "A hely megtalálása időbe telik"
Amikor apám halála után először megnyitottam a fiókomat a közösségi hálózaton, 100 új üzenet jelent meg, túlságosan boldog "ping" -vel. Valójában talán 20 volt - legalább 19-rel több a szokásosnál.
Gyász kifejezések az osztálytársaimtól, akik amúgy is szánalmas tekintettel találkoznak velem az elkövetkező napokban az osztályteremben. Egyrészt jónak találtam, hogy tudtam, hogy az emberek részt vettek abban, hogy én borzasztóan szomorú élményen mentem keresztül, másrészt fogalmam sem volt, hogyan reagáljak rá. A "köszönöm - te is" valószínűleg rossz válasz a "részvétemre". Végül is senki sem küldött mosolygós arcot. A becsületesről: „Ez olyan rossz. Nem tudom, mit mondjak: "Gyakran a legjobban örültem.
Exponenciálisan, ahogy teltek a napok, úgy teltek az általam kapott üzenetek is. Mindenki más számára a világ folyamatosan fordul. Az idő áll valakinek a gyászban. Semmi sem olyan, mint régen, nincs már mindennapi élet. Először meg kell találnia a helyét ebben az új világban - és ez időbe telik. Hosszú. Éppen ezért nekem különösen azok az emberek segítettek, akik hetek, hónapok, sőt néha évek után is egyszerűen azt kérdezik: „Hogyan állsz ezzel?” Azt az érzést keltik benned, hogy ők a fájdalmaid, amelyek néhány hét múlva sem múlnak el, de folyamatosan visszatér, szintén nem felejtve el.
Hogy van ma?
Lena (27): "Valahogy mindig megy tovább"
Több mint tíz éve, hogy apám utoljára bejött az ajtón. Tíz év, amelyben megszereztem a vezetői engedélyemet, az Abiturt és a diplomámat. Tíz év költözés és felújítás. Tíz év, amelyben egy kicsit többet nőttem fel. És bár gyakran gondoltam, hogy ez nem lehetséges: a papám nélkül. Valószínűleg a legfontosabb dolgok, amelyeket a halál tapasztalataiból tanultam:
Valamikor visszatér a nevetés. Lehet szomorú. Mindig lehet rosszabb. A rossz nap nem azt jelenti, hogy rossz az élet. Amíg itt marad a földön, sokkal gyakrabban kell koncentrálnia az életet szebbé tevő apróságokra: pizza, naplemente, kedvenc farmer, nyári eső, pattogatott kukorica illata.
Mivel az időnk korlátozott és gyorsabban telhet, mint gondolnánk. És messze a legfontosabb dolog, amit apám elvesztésétől tanultam: Ez megy tovább. Mindig. Valahogy. És akkor is, ha úgy gondolja, hogy kész. Mikor vettem észre, hogy jobban vagyok? Amikor bosszantott az ablakok szennyeződése, az elfogyott bikini vagy egy kő a cipőmben. Aztán tudtam: nagy problémám olyan kicsi lett, hogy újra helyet kapott a mindennapi élet - és annak problémái. Amikor haragszom apró dolgokra, emlékszem arra az időre, amikor ezek nem voltak relevánsak, és tudom: az élet nem olyan rossz, mint azt gyakran gondolják.
Luisa, Anna és Lena elmondják: A bánat kezdete
Túl korán: A fiatal nők apjuk gyászáról beszélnek
Anna (29): "Megerősödtem"
Nem vagyok nagy Thomas D. rajongó, de nincs más választásom, mint idézni őt ebben az egy kérdésben: "És akkor megérted, hogy ha nem töröd meg, akkor érett leszel. És akkor felfedezed, ha túléled, akkor növekedsz. "
Természetesen - hiányzik. Amikor hazaérek, hiányzik a papám. Nyolc évig. Hogy befejeztem az egyetemet, új barátra tettem szert, költöztem - soha nem tapasztalt ilyet. Ezért mondtam a csillagoknak. Nem vagyok túl vallásos. De amikor a csillagos eget nézem, közelinek érzem magam.
A konyhában is közelinek érzem magam - valójában. Apám nagyon szeretett főzni az életéért - és ahol kezdetben csak egy hiányt próbáltam kitölteni (a gyomromban is), most már tudom, miért szerette annyira a kályha mellett lenni. Sajnos halálával fiatalságom étkezési kultúrájának bizonyos rituáléi is eltűntek. Senki nem főzi azt az egy csirkelevest, amikor beteg vagyok. Megkérdezi, szeretnék-e lasagnát vagy brokkoli rakottat, amikor meglátogatom. Néhány dolog egyszerűen elveszett - mert elhanyagoltam a receptek beszerzését. Azóta sok jó savanykás vagy krumplisalátát ettem - de soha nem volt olyan íze, mint „otthon”. Igen, Thomas D.-nek igaza volt. Felnőttem, megerősödtem és érettebb lettem. Sok korombeli ember megpróbálja kizárni a halált és a haldoklást. Én viszont szembesültem felkészületlen, teljes frontú haldoklással. Ez nehéz volt - de azóta a halál már nem tabu téma számomra.
Luisa (25): "Tudok beszélni a halálról"
Eleinte nem igazán tudtam beszélni a papám haláláról. Időnként megpróbáltam. Ma ezt egész jól sikerül. Közben megnézhetem azokat a fotókat is, amelyeken ismét apám látható. Ez sokáig nem volt lehetséges. Így kapok emlékeket, amikor akarok. És beszélek róla - például a családommal.
Aztán megkérdezem, hogy volt, papám. Szeretném tudni, milyen dolgokban vagyunk hasonlóak. Néha kissé szomorú vagyok, amikor találkozom apa-lánya fotókkal az interneten. Aztán egy pillanatra szomorú vagyok, hogy csak egy képet tudok vele készíteni a fejemben. Aztán megnézem a korábbi képeket - és élvezem az emlékeket a fotópapíron.
Az év egyes szakaszaiban a hiányzó ember erősebbnek érzi magát - amikor apám születésnapja van. Vagy abban az évben, amikor meghalt. Észrevettem, hogy valamivel könnyebb, ha nem próbálom elrugaszkodni tőle. Csak megengedem nekik. Nem számít, hogy sírok, vagy akár mosolyogok, mert egy szép élményre gondolok apámmal.
Ma már tudom, hogy magabiztosabb lettem. Beszélhetek a halálról, megtanultam elfogadni azokat a dolgokat, amelyeken nem tudok változtatni. Megtudtam, hogy csak én vagyok felelős a közérzetemért. Még akkor is, ha gondolataim néha becsapnak. Akkor néha szomorú tudok lenni. Aztán kimegyek a természetbe - és addig járok, amíg jobban nem érzem magam.