ANEKTOTOK Prahova újság
kormány
A tűzoltóparancsnok lassan, nyugodtan, zsebre tett kézzel, vidám dalt dúdolva lép be a tűzoltóságra:
- Srácok, lassan, szisztematikusan szerelje fel magát, mossa le az autóját, igyon egy kis vizet, ha marad, figyeljen a jelzőlámpákra és a forgalomra ... hogy a kormány épülete ég ...
****
Házassági Brexit
- Hallottam, hogy szakított a feleségével.
- Nuuu ... a Brexitben vagyunk!
- Hogy érted?
- Mármint két éve távozással fenyegetett ... de nem találja az ajtót és egy jobb balekot!
- Nos, Ionele, kérdezi a tanárnő, ismeri a románok meséit?
-Biztos megteszed! Apa szerint minden választási kampányban halljuk őket!
Egy jelölt feleségével várta a szavazás eredményét.
- Nézze, 3 szavazatom van.
- Aha! Tudtam, hogy van szeretője!
****
Ez a legjobb a román pokolban!
Egy srác meghal és a Pokolba megy. Ott fedezi fel, hogy minden országhoz tartozik egy pokol. A német pokolhoz megy, és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt? ?
- Nos, egy órára az elektromos székre tettem, majd még egy órára körömágyra tettelek, és a nap további részében a német ördög ostorral.
Az embernek nem tetszik, amit hall, és megpróbálja az orosz pokolt:
- Mit csinálsz itt? ?
- Hát szójáték, egy órára az elektromos székre tettem, aztán még egy órára egy körömágyra tett, és a nap további részében az orosz ördög ostorral téged.
Ezután ellenőrizze az amerikai, a francia pokol stb. és hasonló válaszokat kap. Aztán eljut a román pokolhoz, és rájön, hogy a bejáratnál nagyon hosszú a sor.
"Mit csinálsz itt?" ?
- Hát szójáték, egy órára az elektromos székre tettem, majd még egy órára körömágyra tettelek, és a nap további részében a román ördög ostorral téged.
- Nos, ez olyan, mint a többi pokolban, miért akar sok ember bejönni? ?
- Mivel az elektromos szék nem működik, és senki sem jön megjavítani, az ágyban lévő körmöket ellopták, és a román ördög volt szenátor, ezért jön, aláírja jelenlétét és elmegy a bárba!
- Ami a legjobban zavar - mondta?
- A nő, doktor. De gyere, reuma miatt jöttem hozzád.
Az oktatás fontossága
A pápa 4 bíborossal lép be a Vatikán egyik bárjába, megáldja a jelenlévőket, majd két ujját felemelve azt mondja a csaposnak:
- Öt sör, kérem.
A csapos ránéz és így válaszol:
- Szentséged, kettőre gondolsz.
Ferenc pápa ránéz és azt mondja:
- Ez öt regény, idióta.
A kitartás a kulcs!
Egy nap a mozi lány hangosan sírva jön:
"Szörnyű anya volt" - panaszkodik a lány. Négyszer kellett helyet cserélnem a moziban.
- Miért kedves? Egy férfi kötött magához?
- Végül is, igen.
****
Diéta több mint hatékony!
- 1000 kalóriát vesztettem mindössze 3 másodperc alatt.
- Hogyan?
- Shaormám a földre esett.
- Te vagy az, akit megmentett a tűz.?
- Igen, doktor.
- Nos, több törése van, mint égési sérülése.
- Igen, tudom ... lapátoltak.
Egy harckocsiegységben a friss újoncok csoportját mutatják be először tankkal.
A csoport vezetője magyarázkodni kezd nekik:
- A tartály T-55 típusú, a Szovjetunióban gyártották. Van valakinek kérdése?
Senki nem kérdez semmit.
- 120 kaliberű gránátvető van felszerelve a harckocsira. Van valakinek kérdése?
Senki nem kérdez semmit.
- Van egy rádiónk is a tankon. Van valakinek kérdése?
Egy katona félénken felemelte a kezét.
- Igen, katona - mondja!
- Osztályvezető elvtárs, a rádió lámpákon vagy tranzisztorokon van?
- Haver, olyan hülyéknek, mint te, megismétlem: a tankon van!
Egy hideg téli estén, lefekvés előtt a férj megkérdezi feleségét:
- Drágám, jól akarod érezni magad ma este?
- Igen, igen - mondta az izgatott nő.
- Akkor vedd ki a lábad a paplan alól. Nézze meg, mikor teszi vissza, milyen jó lesz.