Anicca; Élet; Dolgozz messze
Adatvédelem és sütik
Ez a webhely sütiket használ. Ha folytatja, hozzájárul a használatukhoz. További információkat itt találhat, beleértve a sütik kezelését is.
Tehát ez megváltozik
Január - 2020
Meleg van. Fülledt.
99 ember vesz körül, szorosan egymás mellett ülök egy nagy teremben, barna fa padlóval. A szemem csukva van, a lábaim fél lótusz helyzetben vannak keresztbe. Régóta fáj a térdem a hosszú üléstől. Hány órája volt ma? Hét nyolc…? Abbahagytam a számolást. Nem számít. Az 1. nap estéjén a térdben ülve még mindig elviselhető volt a fájdalom. A 2. napon kényelmetlenül érezte magát. A 3. naptól fájdalmas, gyötrelmesen fájdalmas. Folyamatos lüktetés, amely epicentrumától a térdkalács bal oldalán hullám alakban a combokig és az alvó lábakig terjed. Elég régen és alaposan tanulmányoztam ezt a fájdalmat, hogy tudjam, hogy ma nem fog elmúlni. Bármennyire is ezt kívánom. A fájdalom marad. Átmenetileg.
Hallom magam felett a ventilátort. Wush ... Wush. Nyögő fordulatokkal kavargatja a trópusi levegőt a szobában. Hébe-hóba, mint most, gyengéd szellő ecseteli az arcomat, amelyen apró izzadsággyöngyök keletkeztek. A megújult szellő meglazítja megkötött hajam egy szálát, amely azután az arcomra esik, megérinti a jobb szemöldökömet és a szempilláimat, és egy utolsó fa után az arcomra fekszik. A következő széllélegzés lehetővé teszi, hogy a szál lassan jobbról balra vándoroljon az orr és a felső ajak közötti területen. És akkor ismét balról jobbra. Figyelem a legnagyobb nyugalomnak tűnő eseményeket. De belül fortyog és habzik bennem. A viszketés, amelyet a hajszál mozgása vált ki, egyre erősebbé válik. Nem hiszem el! Nem elég a fájdalom a térdében és a lábában? Az univerzumnak el kell küldenie nekem a hullámzó kerítésoszlopot egy szál formájában, amely úgy tűnik, hogy azt mondja nekem: Pihenj végre!
Utolsó akaratom szerint ott ülök, keresztbe tett lábbal, csukott szemmel, és mindenem ellenére igyekszem nyugodt és összecsukott kezeket tartani az ölemben - ahelyett, hogy felugrottam és sikoltozva futottam volna.
Maradok, még akkor is, ha bennem minden megpróbál meggyőzni az ellenkezőjéről. Kitartok.
Néhányan most megkérdezik: Miért teszem ezt magammal?
Tavaly nyáron, amikor befutottam az üvegajtón, tudtam, hogy valamit tenni kell. Nem akartam vakon futni az életemen - mozgalmas, nyugtalan, hajtott. Nem akartam, hogy értelmetlenül elmúljon az életem. Vagy legalábbis szünetet akartam mindebből. Ezért úgy döntöttem, hogy januárban regisztrálok egy tíznapos meditációs tanfolyamra. Tíz nap csendben, internet, telefon, könyv és toll nélkül. Nincs kapcsolat a kurzus többi résztvevőjével, nincs kapcsolat a külvilággal. Tíz nap csak én ... és a térdfájdalmam (amire akkor természetesen nem is gyanakodtam). Életemben le kellett nyomnom a stop gombot előttem. Ideje volt. Úgy döntöttem, hogy a meditációs órát egy észak-thaiföldi Vipassana központban végzem. Január 22-én kerültem oda, kissé ideges, de viszonylag optimista. Közvetlenül a bejáratnál melegen fogadtak egy darab papírral. A szerződés. Lassan elkezdtem olvasni a kis betűket. Név, életkor, korábbi betegségek ... És a lap alján a döntő mondat: Ezennel hozzájárulok ahhoz, hogy a tanfolyam teljes tíz napján a központban maradjak. Habozás nélkül a nevemet tettem alá.
És ezért ülök most is itt a fullasztó melegben, és nem mozdulok. Aláírtam. Szavamat adtam. Elkötelezettségem. Ezért dacolok a fájdalommal, a viszketéssel és minden más belső ellenállással.
Nehéz. Őszintén szólva még soha életemben nem tapasztaltam ilyet. Nincs olyan nap, hogy ne akarnám bedobni a törülközőt és távozni. Kellemetlen. Fájdalmas. Ez sok, amit titokban elkerülök a mindennapi életem során. Csend, abszolút nyugalom. Sem álmodozás, sem tervek, sem figyelemelterelés. Csak itt és most. Nincs menekvés, nincs kiút - el kell fogadnom a helyzetet minden díszítéssel. Néha nekem is sikerül, és ezekben a pillanatokban hirtelen nagyon könnyűvé válik. Legtöbbször azonban egyszerűen nincs kedvem hozzá, és megnehezítem az életemet.
Az egyetlen dolog, ami egy kis megkönnyebbülést okoz nekem a különösen sötét órákban, a Vipassana vezető mantrája: „Anicca. Tehát ez megváltozik. "
Február - 2020
Eljött az idő. Ma, 2020. február 2-án, tíz napos csend és elszigeteltség után befejeztem a meditációs tanfolyamomat. „Elérted a felszabadulásodat”, ahogy az utolsó napon a központban mondják. Hát akkor: Felszabadulás, jövök!
A meditációs napok során érzéseimet és tapasztalataimat nem lehet szavakba önteni. A végén egyrészt megkönnyebbülést érzek, másrészt egy kis rész - csodálkozásomra is szomorú. Visszatekintve a tanfolyam nagyon sokat adott nekem, és megérte az erőfeszítéseket és a napi erőfeszítéseket. Sokat tanultam magamról és a belső ellenállásomról, és észrevettem, hogy valamikor könnyebb lesz. Egy norvég résztvevő megkérdezi tőlem, hogy újra elvégezném-e a tanfolyamot. Én igen. És hozzáteszi: „Úgy gondolom, hogy az egész emberiségnek legalább egyszer az életében Vipassana tanfolyamot kell végeznie. Hogy mindannyiunknak lehetősége legyen csendben megismerni egymást. "
Ezekkel a szavakkal még utoljára ránézek a kunyhóra, amelyben spártán éltem az elmúlt másfél hétben. Már indul a busz induláshoz, ugyanazon az estén indul a Bangkokból Münchenbe tartó járatom. Két hét németországi nyaralás szerepel az utazási programomban, mielőtt a kínai szemeszter megkezdődne. Ez a terv. Mennyire tartom még mindig ilyenkor.
Amikor a repülőtéren belépek a wifi területére, egy túl nagy üzenethullám ér el. Pillanatok alatt nagyrészt nyugodt és meditatív lelkiállapotomból katapultálok a kegyetlen valóságba. Verje meg a sorokat: koronavírus Kínában. Karantén. Utazási figyelmeztetés minden külföldinek. Fertőzött. Halott. sürgősségi állapot.
Lenyelem, és néhány perc múlva visszatettem a mobiltelefonomat remegő kezemből. Kínai diákjaimra, kollégáimra és barátaimra gondolok. Gondolok azokra a wuhani emberekre, akik már meghaltak a vírus miatt. A gyönyörű város, amelyet három hónappal korábban meglátogattam. A hír a bőröm alá kerül, érzem, hogy a szívem gyorsabban ver és a mellkasom fáj. De erre alig van idő. Tele bizonytalansággal és egy arcmaszkkal, amelyet egy fiatal nő ad nekem a bejelentkezéskor, mert itt mindenki rajta van, felszállok a müncheni gépemre. Az a remény is felmerül, hogy a dolgok végül nem alakulnak olyan rosszul. Ekkor Bergamo méretei még mindig elképzelhetetlen jövőben vannak.
Kinyitom a szemem. Félig sötét van körülöttem. Az első fénysugarak átverekedik magukat a leeresztett vak repedésein. Hallgatom. Madarak halk csicsergése. Felkelek, felhúzom a redőnyöket és kinézek az ablakon. Havazott. Március vége. Tegnapelőtt még ingben voltam a tóparton. Ma újra előveszem a téli csizmámat.
És nem csak ez akadályozta meg a tervezett terveimet.
Pontosan egy hónapja lettem volna vissza Kínába. Valójában most ülnék az osztályteremben kínai tanítványaimmal, akik németül tanítanának. Ebédidőben visszamentem a lakásomba, főztem ételt és leültem az erkélyre. Este, majd séta a tengerparton, megáll egy egészségtelen, de nagyon ízletes teatejjel, és talán dolgozom a kínai tudásomon.
Ehelyett apám németországi étkezőasztalánál ülök és olvasom a legfrissebb híreket. Németországban már több mint 23 000 megerősített fertőzött ember él, közel 100 halott. A szomszédos országokban még rosszabbul néz ki. Legrosszabb Olaszországban. A további járatokat törölték. További intézkedések. Visszaút Kínába: még mindig bizonytalan. Közel két hónapja figyelem a helyzetet, először Kínában, most közvetlenül a német küszöbén. A tizennégy napos németországi vakáció hetekig tartó várakozássá válik. Hetek a kitartás. A tervek elkészítésének és elutasításának hetei.
A bajor kijárási tilalom 3. napja van. Három napig arra kérték a bajor állampolgárokat, hogy tartózkodjanak a felesleges kijárástól, minimalizálják a vásárlásokat, lemondják az értekezleteket és kerüljék a társadalmi kapcsolatokat. Számomra úgy tűnik, hogy egy film egy hurkon van a fejemben. Két hónappal ezelőtt azonos üzeneteket olvastam a Kínában elterjedt karanténról és vírusokról, és izgatottan fogadtam otthonomat. A diákok azt írták nekem, hogy nem tudnak kimenni. A kollégák szerint féltek. A barátok reményt mondtak nekem nagyon nehéz időkben. És az esetek száma folyamatosan nőtt. Most úgy érzem, másodszor tapasztalom. Azzal a különbséggel, hogy ez most még közvetlenebben érint.
Ülök a szobámban és nézem a sárgare festett falat. Mi történt a világgal? Nem hagyhatjuk el a házainkat, a társadalmi életnek szünetelnie kell, és várnunk kell. Kitartani. Ringatom a lábam, nyugtalanságot érzek. Hogyan szeretnék visszatérni Qingdao „régi” életembe. Ha a szokásos szokásaimat teljesíteném, találkoznék barátokkal, felfedeznék az új túraútvonalakat a Laoshan-hegységben, strandröplabdáznék a tengerparton. Hogy hiányzik a szokásos mindennapjaim. Hogy ragaszkodom hozzá.
Egyre jobban megértem, hogy a barátaim hogyan érezhették magukat a kínai karanténban az elmúlt hetekben. Többé-kevésbé kicsi lakásokban elszigetelten, nap mint nap várva a sokáig várt felszabadulásra. Nincs munka, nincs találkozás a barátokkal, nincs séta a friss levegőn. Ehelyett bizonytalanság, szörnyű hírek Wuhan-tól és a félelem attól, hogy maga betegszik meg. Valami hasonló van a világ többi részén.
Több latin-amerikai ország ismerősei ma arról számolnak be, hogy ott is bezárják az iskolákat és üzleteket, és az utcák üresek maradnak. A világ megáll. Soha nem tapasztaltam ilyesmit.
És ugyanakkor az egész valahogy ismerősnek tűnik számomra. Ismerem a várakozás ezt a bizonytalanságát. A vele járó nyugtalanság. Az erős belső vágy, hogy mindent eldobjon és kitörjön a helyzetből. Már érzem a viszketést a lábamon, ami Kínába szeretne sétálni.