Annyira zavarban vagy; Miért gyerekek f; r szülők sch; férfiak
Inkább legyen láthatatlan. . . Néha, amikor a szülők zavarban vannak, a gyerekek a földbe akarnak süllyedni.
Eszik. Egy napon a szülők még mindig fiatalnak érzik magukat, de a gyerekek szégyellni fogják őket. Honnan származik? És hogyan kezeled?
Egy negyven körüli anya, báránybőr kabátban és magas sarkúban, a padlóra veti magát az áruház deli-jében. Ököllel veri a kaviárdobozokkal megtöltött szekrényt, és azt kiáltja: „Ne akarj, ne akarj - nem, NOEEIIIIN!” Tízéves lánya mellette áll, és rémülten mereven kell figyelnie, ahogy az anya kisgyermekvé változik. Szeretne eltűnni a levegőben.
Mi történt? Semmi nagy. Banális megbeszélés a halpultnál. A jegyző által a mérlegre tett hal nem volt elég friss az anyának. Verbálisan elmagyarázta a friss halakra vonatkozó kritériumokat, ez nem felel meg egyiküknek sem. Anya és lánya hal nélkül maradt. Egy kis megjegyzés a lányától, valami hasonló - „De erre most nem volt szükség, zavarban vagyok, amikor ilyen hangos vagy” - az anya felrobban: „Szeretné tudni, mi az, ami igazán kínos? Te hároméves dührohammal! ”Az anya pedig már a földön volt, és színpadiasan ledobta róla a cipőjét.
Nem jó emlék a lányának. De az 1980-as évekbeli nevelést gyakran a hatvannyolcas eszméje is alakította: Nem mindegy, hogy mit gondolnak az áruház filiszteusai. Engedje ki érzéseit, legyen spontán és provokáljon! Abban a pillanatban az anya nem gondolta, hogy az élmény traumatikus lehet a lánya számára. És a kínos küszöb is egyenként más. Ami szokatlan és üdítően spontán érződött az anya iránt, az érzelmi gyötrelem volt a lánya iránt.Az anya valószínűleg évekkel korábban szégyellte saját, szűk látókörű szüleit. A lányának kedvesen értékelnie kell elkötelezettségét.
A saját viselkedése teljesen helytelen, ártalmatlan vagy vicces?
Ma a szülők óvatosabban viszonyulnak gyermekeik érzéseihez. Különösen, ha értékelik Jesper Juul dán családterapeuta könyveit. Minden alkalomra azt mondja: „Vegye komolyan a gyermek üzeneteit!” Ez egyszerűen hangzik, de nem segít, ha nem érti az üzenetet. Miért zavarba jönnek a gyerekek olyan helyzetekben, amelyeket a szülők gyakran ártalmatlannak vagy éppen viccesnek találnak?
Például megint velem történt. A kínos szülőkről szóló szöveg közepette figyelmeztetni kellett volna, kínos anya lettem.
És ez így történt: egy aperitif barátai azt kérdezik, hogy a gyerekek most milyen zenét hallgatnak. A legújabb, mondhatom, ezek a Lochik. Állítólag egymillió YouTube rajongójuk van, ami lenyűgözi a nyolcéves és az ötéves lemaradást. Mivel a helyzet meglehetősen túlzó, kissé eltúlzom, utalok a Youtube-ra és a Lochis-ra, két kamasz fiú, ikrek, akik menő módon játszanak, és elég durván parodizálnak a vulgárisan ismert dalokra.
Jaj, mert a fiam pontosan ekkor lopakodik a sarkon, és gyorsan, túl gyorsan eltűnik. Amikor utána nézek, teljesen feloldódott. - Anya, nem akarom, hogy ilyen dolgokról beszélj, zavarban vagyok. Mondd meg nekik, hogy egyáltalán nem szeretem a Lochikat. Nem akarom, hogy azt gondolják, hogy zavarban vagyok. ”Nagyon sajnálom, hogy ebbe a helyzetbe helyeztem. Jól akart kinézni barátaink előtt, ragyogni sakktudásával.
Most már nem meri elhagyni a szobáját. Megpróbálom megvigasztalni: - Hé, szerinted a Lochik jók, én nem, de ezt már tudtad. Teljesen normális, hogy a gyerekeknek néha más az ízlése, mint a szüleiknek. ”De nyilvánvalóan még nincs abban a fázisban, amelyben pontosan azt szereti, amit a szülők hülyének tartanak. Nagyon megható mondattal kontrázik: "Szerintem minden jó, amit jónak gondolsz." Itt valójában szükség van egy megbeszélésre, de ez nem a megfelelő pillanat.
Önismeretre van szükség a szégyenkezés érzéséhez
Bármennyire is igyekszem, a gyerek szívszorong. Két durva nevelési hibával szembesülök: egyrészt a gyerek zenei ízlése nevetséges volt, másrészt - még rosszabb -, hogy a beszélgetés tárgyává tettem, bár számítani kellett rá, hogy kihallja. Szerencsémre Jesper Juul azt is mondja, hogy a legjobb szülők is 20 hibát követnek el naponta. De mi is a szégyenkezés? És miért hajlamos rá a szülő-gyermek kapcsolat?
Eleinte a kisgyermek csak olyan alapvető érzelmeket ismer, mint öröm, harag vagy félelem. Ezek olyan érzések, amelyek önreflexió nélkül mennek át. Itt különböznek a szégyentől vagy a zavartól, mert ehhez önismeretre van szükség.
Az egyik jelző, miszerint a gyermek halad ezek kialakulásában, az a képesség, hogy önmagát a tükörben láthatja. Előtte a kisgyermek egy másik gyermeket lát a tükörben. Tapsolja a kezét, mert meg akarja érinteni a gyereket. Az úgynevezett „tükörpróba” megmutatja, hogy kialakult-e már a gyermek öntudata: Piros pontot festesz a gyermek orrára. - és 15–24 hónaposan megpróbálja az orrához nyúlni, és eltörölni a lényeget: felfedezi saját önmagát a tükörképen.
A következő hónapokban kialakul az önismeret, amely valamivel összetettebb, mint a tiszta öntudat, mert tükrözi a külsővel való kapcsolatot. A gyermek megtanulja megérteni, hogy valami csak a saját felfogásuk szerint van ilyen, mások ezt másképp láthatják. Az öntudat első jelei a zavar vagy a szégyen tünetei.
Kérje meg a gyermeket, hogy táncoljon vagy énekeljen a tükör előtt. Kétéves gyermekeknél is láthatók a kínos vonások a mozdulatokban és a mozdulatokban: zavarban néznek le vagy oldalra, idegesen rúgnak a lábbal, ideges karokkal és kezekkel. Az a mondat, miszerint a gyerekek nincsenek zavarban, csak nagyon kisgyermekekre igaz. Amint felfedezik, hogy kik ők, és hogyan hat ez másokra, zavarban vannak.
A zavartság tünetei kívülről láthatók
A zavartság külső tünetei egyértelműek: a tekintet oldalra, lefelé vándorol - általában zavart mosoly kíséretében. Hajlamosak vagyunk zsugorodni, megpróbáljuk eltakarni az arcunkat a kezünkkel, karcolni, összegyúrni az ujjainkat. A test vonaglik, az arcunk elpirul és már nem is fogjuk a nyelvet. Az eredmény ideges dadogás. Az érzés elrejtésére tett kísérletek ellentétesnek bizonyulnak.
És miért az egész? Mivel az önkép már nem tesz igazat a társadalom elképzeléseinek vagy feltételezett elképzeléseinek. Tehát a zavartság nem egyszerűen bennünk rejlő érzés, hanem csak akkor jelentkezik, amikor mások figyelnek minket. A gyerek órákig pózolhat a tükör előtt, csak akkor válik kínossá, ha a szülő jön, kritizál, dicsér vagy csak néz. Aztán a gyermek gyorsan kiesik a szerepéből. Ez a zavartság középpontjában áll. Az egészet biztosan nem könnyíti meg az a tény, hogy az énkép ambivalens szerkezetű. Ez ingadozik az önmeghatározás, az autonómia iránti vágy és a közösség részese vágy között.
A félelem attól, hogy kizárják és elutasítják
Tehát amikor a fiamnak kialakul a saját zenei ízlése, követi ezt az autonómia vágyat. De amikor kigúnyolom az ízlését, fenyegetésként viselkedik, ha kizárják a családi közösségből. Attól fél, hogy kiesik a közös értékrendből. Mivel a családot kezdetben az értékrend és a szülők társadalmi szabályai határozzák meg.
Ha az összes családtag a fürdőszobába megy, akkor a gyermek már nem akarja használni a pelenkát. A szégyen fizikai jelenségekkel kezdődik. Mint Ádám és Éva híres meztelensége a paradicsomban. "Miután Ádám és Éva megette a tudásfa gyümölcsét, rájöttek, hogy mezítelenek, és mezítelenségüket fügefalevelekkel borítják" - mondja az Ószövetség.
Különbség a szégyen és a szégyenkezés között
De a szégyentől eltérően a zavarban tanúkra van szükség. A gyerek szégyelli, amikor bepisil. Zavarba jön, amikor elkapja a nővér. És kínos lett a fiam számára, mert megnevettettem a barátaink előtt. Tehát az anyja egyszerűen összetörte ideális önképét, meztelenül állt ott, mindenki nevetett és nem egy fügefalevél.
Először meg kell ismernie a mögöttes mechanizmusokat. "Körülbelül tízéves korukig a gyerekek mindent elhisznek a szüleikben" - magyarázza Beate Kuhlmann. A szakképzett szociálpedagógus Düsseldorf és Essen környékén tanácsolja a családokat. A Jesper Juul által alapított „familylab” hálózatnak is dolgozik.
„Tehát amikor a gyerekek ilyen helyzetbe kerülnek, az sérti az integritást számukra. Ennek oka, hogy az önértékelés ebben a korban elsősorban a legfontosabb gondozóktól kapott visszajelzésekből alakul ki. ”És ez elsősorban a szülőket foglalja magában. Fontos elmondani a gyermeknek, hogy valóban nem akart bántani, és sajnálja.
Meg lehet egyezni a jelben
Természetesen nem szabad másokkal beszélnie gyermekeiről jelenlétükben, ha beszélni tud velük. Ez kényelmetlen helyzetbe hozza őket, akkor úgy érezhetik, hogy egy tárgy félreáll. Meg lehetne egyezni egy jelben, amelyet a gyermek arra használ, hogy jelezze, hogy zavarba jön a helyzet miatt.
A legtöbb szülő ma menőbbnek tartja magát, mint az előző generáció. Amelie Fried televíziós újságíró és író odáig jutott, hogy egy „Cicero” cikkben azt állította, hogy a mai gyerekek már nem találják zavarban szüleiket, mert a generációs konfliktus már nem létezik. "Nyilvánvalóan inkább azt gondolják, hogy nagyszerűek vagyunk, mintsem hogy hülyének gondolnának" - írta. Az anyák annál inkább meglepődnek, amikor hirtelen elutasítják tőlük a puszit. Vagy ha a gyerekeit nem az iskola előtt, hanem a sarkon túl szeretné elbúcsúzni.
Beate Kuhlmann családtanácsos számára ez a gyerekek természetes viselkedése a függetlenség felé vezető úton. A gyermekek nem nőhetnek fel, ha nem sértik meg szüleiket. Amikor ezt érzed, itt az ideje elengedni a gyerekeket.
„Amikor egy gyermek jelzi, hogy bizonyos dolgokat egyedül is meg tud csinálni, akkor gratulálnia kell magának, hogy szülőként mindent jól csinált. És ne reagálj bántódva. ”A hang itt is zenét csinál. Ha az aggodalmat sértő vagy agresszív módon mutatják be, a szülők azt is mondhatják - ha lehetséges szemrehányás nélkül -, hogy itt túllépték a határt, és bántottnak érzik magukat. - A fiatalok gyakran nem erre számítanak. Gyakran nem tartják lehetségesnek, hogy szüleik kiszolgáltatottak legyenek. "
A szülőknek is meg kell tanulniuk elbúcsúzni
A pubertás alatt a zavarban éles helyzet válik élessé, és általában a szülőkre összpontosít. Van az apa, akinek nem szabad ugyanabban a villamosban közlekednie, mint a lányával, mert fél, hogy barátai láthatják vele. Minden zavarba ejtő, mondja. De különösen kínos, amikor az apa beleavatkozik a barátaival folytatott beszélgetésekbe. Nem ő az egyetlen. És a szülők már nem értik a világot: kedves akarsz lenni, érdeklődést és együttérzést akarsz mutatni - és akkor ez.
Itt is fontos tisztában lenni a mögöttes mechanizmusokkal. A helyettesítési folyamat halad. Ez az önfelfedezés és a saját tér keresésének intenzív szakasza. A szülők véleménye másodlagos lesz; sokkal fontosabb az, amit a barátok gondolnak. Még több: A szülők ma már tanúi mindazon zavargásoknak gyermekkoruktól kezdve, amelyeket az ember nagy erőfeszítésekkel hagyott maga után. És bármikor kiköphették ezeket a szégyent - barátok előtt! Magától értetődik, hogy feszült vagy, amikor az önképed veszélyben van.
A gyermekeknek is szükségük van a szabadságukra
Ezért érvényes a következő: engedje meg a szabadságot. "Semmi sem fontosabb a fiatalok számára, mint amikor szüleik ismét gondoskodnak az életükről és a párkapcsolatukról" - mondja Beate Kuhlmann. Mert akkor a fiatalok ellazulhattak. De ez nem azt jelenti, hogy ilyenkor nem törődnek szüleikkel.
Sok fiatal hangsúlyozza a beszélgetések során, hogy fontos számukra, mit gondolnak szüleik - legyen szó az első szerelemből, iskolai teljesítményükről vagy saját jövőbeli terveikről. Még akkor is, ha saját következtetéseiket vonják le, és talán még az ellenkező irányban is cselekednek. "Már nincs szükségük szüleikre, mint nevelőkre, de mégis nagy szükségük van rájuk, mint hatalmas felnőtt társakra" - mondja Kuhlmann, összefoglalva ezt a nézőpontot.
Ne vegyen részt hatalmi harcokban
Nehéz lesz, amikor a sarkon parkolnia kell, mert túl szar a gyerek számára. Természetesen itt is meg kell kérdeznie magától, hogy miért nem jár jól? - Ezen a ponton azt mondanám szülőként: sajnálom, hogy zavarban vagy, biztos nagyon kényelmetlen neked. De továbbra is itt fogok parkolni. ”Fontos, hogy itt ne keveredjünk hatalmi harcokba, hanem megértést tanúsítsunk és egyúttal elhatárolódjunk a fiatal viselkedésétől.
A szülők és gyermekeik kapcsolata folyamatosan változik. És valószínűleg egy életre is. "Az oktatás párkapcsolattá válik" - ez a címe Jesper Juul könyvének. Ez a mondat különösen fontos a pubertás idején, amikor az oktatást valóban be kell fejezni.