Az a rohadt 7
Kora kortól kezdve minden mesében és minden mozi-románcban megmutatnak minket: Amikor ketten egymásra találtak, minden jó és a filmnek vége. Boldog vég. Sajnos senki nem mondta meg nekünk, mi következik. Tehát amikor a herceg néhány évet töltött hercegnőjével .
Az élet párban nem mindig áll készen egy filmre. Vannak olyan események, amelyek fordulópontot jelentenek: amikor néhány éve ismerjük egymást, amikor összeköltözünk, amikor gyermekünk van. Bár szép pillanatok ezek, kockázatokkal is járnak. Jó hír: A problémák együttes elsajátítása mindkét partnert erősíti. Szóval, nincs félelem.
1. A 3. évf
Körülbelül három év párban eltűntek a rózsaszín felhők. Észrevesszük, hogy a kezdeti rajongásban kicsit idealizáltuk a másikat. Most tisztábban látunk. A partner hibái is. Ezen a ponton két kockázat van: Vagy megpróbáljuk kedvünkre változtatni a másikat - rossz ötlet. Vagy megpróbáljuk fenntartani az illúziót azáltal, hogy blokkolunk mindent, ami bosszant bennünket a partnerünkkel kapcsolatban. Szintén nem jó.
Mit kell tenni?
Világossá kell tennünk, hogy a partnerünket csak most fogtuk meg igazán emberként - rózsa színű szemüveg nélkül. Annak érdekében, hogy örömet szerezzetek egymásnak, a múltban elnyomhattatok néhány valódi jellemvonást, és titokban tarthattátok őket a partnere előtt. Most jó alkalom arra, hogy hitelessé váljunk és "valódi" kapcsolatot alakítsunk ki egymással. És: visszatérni arra, ami volt, mielőtt megismerkedett. Ez azt is jelenti, hogy találkozunk olyan barátokkal, akiket évek óta elhanyagolhattok. Tehát ez a szakasz egyben lehetőség is. Magadért és a kapcsolatért.
2. A rohadt 7. év
Ez a szakasz nehéz lehet. Különösen, ha még nem sajátította el igazán a 3 éves sziklát, vagyis az átmenetet az első szerelemtől a tiszta látás és az új, régi függetlenség felé. Ha évekig lehunytad a szemed a valóság előtt, akkor az biztosan utolér téged. Legalább most el kell fogadnod, hogy az első évek szenvedélye átadta helyét valami másnak. Már nem a pillangókról és a nedves kezekről van szó. Hirtelen felmerül a kérdés, hogy a szerelem túl barátságossá vált-e. A szenvedély örökre elmúlt?
Videó: ő a megfelelő? Így ismered fel az álomembert!
Böngészője nem tudja lejátszani ezt a videót.
Mit kell tenni?
Nincs pánik. Nem a szerelem végéről van szó, hanem a lángoló szenvedély végéről. A párnak meg kell értenie, hogy a szerelem az évek során változik. Most válik valóságossá, megalapozottá és megalapozottá. Ez pozitív dolog, mert ez a szeretet világos és őszinte. Ez nem csak fekete-fehér, szenvedély vs. unalom. A rutin azért szép, mert azokról a szokásokról szól, amelyek összekötik a házaspárt.
De fontos, hogy időről időre kitörjünk ebből a rutinból, hogy újra felfedezhessük egymás szórakozását, és ne hagyjuk, hogy a rutin közömbössé váljon. Ami szintén fontos: hogy párként újra létrehozhassa a közelség pillanatait. Például a szexualitásról, vagy arra gondolva, hogy miért szeretett bele a másikba.
3. Az összehúzódás
A közös költözés az első egyértelmű jele annak, hogy mindkét partner szilárd alapokra kívánja helyezni kapcsolatát. Egy kis ígéret a jövőre nézve. Párként, egységként jelenik meg. De míg korábban különleges pillanatokban láttátok egymást, csinosítottad magad randevúval a partnereddel, és teljesen elmerültél a rossz napokon, most már nincs mit fényesíteni. A hangulatokat, a rossz szokásokat és a különböző életmódbeli szokásokat már alig lehet elrejteni.
Mit kell tenni?
Mindkettőnek meg kell tanulnia feladni a perfekcionizmust és a rózsaszín szemüveget, és humorral kell vennie az új szobatárs furcsaságait. A nyitott cső fogkrém, a körülötte fekvő zokni, a WC fedele - ezek a mindennapi élet tipikus (mini) konfliktusai. Még együttélésünknek is színt adnak. Ahelyett, hogy bosszankodnánk, hagynunk kell, hogy partnerünk meglepjen minket. Igen, lehet, hogy kimerítőbb, mint azt valamilyen szempontból gondoltuk. De ez rendben van.
Fontos, hogy vigyázzon, nehogy egyfajta hibernációba essen párként. Ez azt jelenti: Ne veszítse el a kapcsolatot a barátokkal és a családdal, és ügyeljen arra, hogy megőrizze a baráti és hobbi hálózatot. Csak így lehet hosszú távon izgalmas a kapcsolat.
Szintén fontos: egy új párkapcsolathoz új otthonra van szükség. Ha mindkét partner a család egyik családjába, a másik régi lakásába, vagy akár abba a lakásba költözik, amelyben az egyik partner korábban az exnél lakott, ez problémákat okozhat.
4. Az összetartozás vége
Az első gyermek együtt. Ennyit remélt és várt az ember. Most itt van a baba, és az egész párszerkezetet felforgatja. Ezentúl a baba testi és lelki szempontból rendkívül megterhelő lesz szüleivel szemben. A párnak családgá kell válnia, a férjnek és feleségnek apává és anyává kell válnia. Ez általában könnyebb a nők számára, mert az oxitocin hormonnak köszönhetően már a kezdetektől fogva erős anyaságot éreznek.
Mit kell tenni?
Óvakodjon a következő gondolatoktól: A baba az utolsó esélyünk a kapcsolat megmentésére. A csecsemő természetesen két embert köt össze, de ez nem képes helyrehozni a kapcsolatot. Az erős idegek különösen fontosak a kezdeti időkben. A korábban létezett konfliktusok nagyobb valószínűséggel derülnek ki. Sok új szülő is úgy véli, hogy mindenki más tökéletesen működik, csak nem ők maguk. Ezért hajlamosak elrejteni félelmeiket, hogy ne keltsék azt a benyomást, hogy elárasztja őket az új helyzet. Az egyetlen dolog, ami segít itt, hogy nyíltan beszéljen a saját érzéseiről. Egymás megerősítésére.
Fontos figyelni olyan riasztási jelekre is, amelyek arra utalnak, hogy a pár eltávolodik egymástól. Ha a szülők észreveszik, hogy egy estére abszolút nem képesek elszakadni gyermeküktől, óvatosnak kell lenniük. Időt is kell szánnia magára, még akkor is, ha ez az elején nehéz.
5. Nehéz idők
Betegség, szomorúság, csalódás - vannak olyan fázisok, amelyekben a kapcsolatnak bizonyítania kell magát. Még akkor is, ha természetesnek tűnik, hogy ilyen fázisokban ott lehetünk egymás mellett: A valóságban azt a tesztet jelentik, hogy sok pár már megbukott. Kis vigasztalás: A pár a válságból is erősebben léphet ki.
Mit kell tenni?
A partnerség két oszlopra épül: a szeretetre és a párban maradás akarására. Rossz időkben éppen ez az akarat a meghatározó. Ha szeretsz valakit, képesnek kell lenned rá támaszkodni és segítséget kérni. Gyakran tévesen azt gondoljuk, hogy partnerünknek éreznie kell, hogy szükségünk van a segítségére. Jobb, ha világosan megfogalmazza kívánságait és szükségleteit, és - ami fontos - nem várhat csodákat partnerétől. Ő is csak egy félelemmel és bizonytalansággal küzdő ember.
Ha nehéz fázisban szeretne segíteni partnerének, akkor fontolja meg, hogy ami segít nekünk, nem feltétlenül kell másoknak megfelelnie. Nincs jó vagy rossz. A partnernek ezt fel kell ismernie és tiszteletben kell tartania.