Az a tény, hogy a szülők elveszítik idegzetüket, sajnos nagyon szégyenteljes; Interjú a család tanácsadójával
A Twitteren és az Elternschule filmről folytatott beszélgetés során fedeztem fel Daniela Albertet, amelyet Yvonne és Stef láttak. De Daniela tweetjei Számomra sok a bölcsesség és a jóság - ezért tettem fel neki a lelkemre égő kérdéseket - különösen a film által felvetett összes témával kapcsolatban.
Háttér: Daniela Albert az Szülő és család tanácsadó és Blogger . Daniela a Skype-on vagy a Kassel melletti Kaufungen helyszíni magángyakorlatában tanácsokat ad a szülőknek. És itt vannak Daniela válaszai:
KIJELZŐ
1. Kedves Daniela, maga három gyermek anyja, és tanácsot ad a szülőknek. Írná le röviden a felajánlott tanács típusát? Kik az "ügyfeleid" (vagy inkább "betegeket" mondasz)?
Kedves Bea, kedves, hogy mesélhetek a munkámról. Kötődést és párkapcsolat-orientált szülői és családi tanácsadást kínálok: https://familienberatung-albert.de/ . Ügyfeleim (így hívom őket) olyan szülők vagy szülők, akiknek konfliktusaik voltak, miközben családban éltek együtt, és amelyeket egyedül nem tudnak megoldani. Gyakran elárasztják őket a klasszikus mindennapi helyzetek, és nem ritka, hogy kívülről nyomás éri őket, így például az iskola vagy a napközi is nehézségeket tapasztal, ami szintén a szülőket hangsúlyozza.
Tanácsom azért különbözik a klasszikus oktatási tanácsoktól, mert nem a viselkedéspedagógián dolgozom. Tehát nem adok szülőknek nevelési tippeket a következő értelemben: „Ha én így viselkedem, kérem, reagáljon így ...”. Inkább a gyermek viselkedését értékes jelzésnek tekintem, miszerint a családban valami bajba került.
A szülőkkel azon dolgozom, hogy kiderítsem, milyen érzések állnak a gyermek viselkedése mögött, és milyen kielégítetlen igények rejlenek az érzések mögött.
Miután a szülők megértették, hogy mi történik a gyermekükkel, gyakran egyedül találják meg az utat, és ez a célom is, mert alapvetően ők a gyermekeik szakértői és nem én, aki csak kívülről nézem.
Gyakran azonban elegendő egyszerűen egy kis nyomást levenni a rendszerről azáltal, hogy megnyugtatja a szülőket, és például elmondja nekik, hogy amit gyermekükben látnak, az a fejlődési szakasz normális része, és korántsem feltűnő vagy helytelen. Akkor gyakran nyugodtabbak, és pusztán emiatt másképp tudnak reagálni. Számomra a gyermekek igazán megértése a jó együttlét kulcsa.
2. A blogodban azt írod magadnak, hogy “szemmagasságban és egyértelmű vezetéssel foglalkozol”. Hogyan tanulhatják meg a vezetést a nem jól vezető szülők?
Amikor a szülők nem veszik át a család vezetését, a gyerekek szenvednek, mert ez olyan felelősséget ró rájuk, amelyet nem tudnak elviselni.
Ekkor fontos számomra, hogy miért nem vállalják a szülők vezetői szerepüket. Gyakran tapasztalom, hogy nem tehetik meg, mert nem ők maguk nőttek fel egyenlő alapon, hanem nagyon tekintélyelvű nevelésben részesültek. Attól félnek, hogy ugyanezt teszik saját gyermekeikkel, és nincsenek alternatíváik egy másik útra. Egyfajta bénulásban van, és ez valójában problematikus.
Aztán szeretném megnézni a szülőkkel, hogy meggyőződésük van-e mögöttük, és meglátjuk, hogy szükségük van-e még ezekre a mondatokra, vagy esetleg meg tudnak-e szabadulni tőlük.
Fontos, hogy a szülők rájöjjenek, mennyire hasznos, amikor világos keretet nyújtanak a családi rendszer számára, és hogy felelősségük olyan struktúrák létrehozása, amelyek támogatást és biztonságot nyújtanak a gyermekeknek. És persze, hogy megértik, hogy ez nem rossz, és hol rejlik a különbség az autoriter vezetési stílushoz képest.
Nagyon fontosnak tartom az egyértelműséget ebben az összefüggésben. Sok szülő nem is tudja, hogy ezt is szeretettel adhatják, és hogy a NEM-nek nem kell mindig tartalmaznia valami becsmérlő dolgot, sokkal inkább az, hogy sokkal fontosabb, hogy például a gyermeket kísérjük azzal az érthető csalódottsággal, amelyet a NEM vált ki, és elfogad.
3. Milyen megközelítései vannak a teljesen ideges szülők számára? Hogyan segíthet nekik És hogyan tudna segíteni magán?
Az a tény, hogy a szülők elvesztik idegzetüket, sajnos nagyon kínos. Sokan alig merik ezt bevallani, vagy teljesen lelkiismeretes lelkiismeretük van, mert vannak olyan helyzetek, amikor a gyermekeikre ordítanak, vagy fenyegetik őket, vagy hasonlók.
KIJELZŐ
Természetesen jó, hogy ma tisztában vagyunk azzal, hogy nem konstruktív, amikor a gyermekeinkkel való kapcsolatainkban így viselkedünk. De azt is fontosnak tartom, hogy őszinték legyünk és elismerjük, hogy ez még mindig mindannyiunkkal megtörténik. Ezért írok hébe-hóba például a blogomba, hogy én is így érzek. ( - Fenébe még egyszer! )
A probléma az, hogy ez a szégyen és bűnös lelkiismeret növeli a szülők által magukra gyakorolt nyomást, és sokkal nagyobb a valószínűsége annak, hogy a következő megőrül. Tehát először is megpróbálok levenni némi nyomást itt.
És akkor fontosnak tartom, hogy utána vizsgáljuk meg az ilyen helyzeteket. Úgy tekinthetünk rá, mint egy videofelvételre, amelyben egy konkrét részletet keresünk. Ezután keressük azt a pillanatot, amikor ez kibillent számunkra - azon a ponton, amikor nem tehetünk róla, de elveszítjük idegzetünket. Legtöbbször aztán azonosíthatunk bizonyos mintákat, és elgondolkodhatunk azon, hogyan legyünk legközelebb hasonló helyzetben. Itt is a lényeg megint a hiedelmek megkérdőjelezése (ennek vagy annak valóban pontosan így kell mennie? Rossz, ha 10 perccel később jövök erre vagy arra a találkozóra, stb.).
Amikor olyan szülők jönnek hozzám, akik már olyan helyzetben vannak, hogy annyira megterhelik őket, hogy tartósan stresszben vannak, akkor együtt vizsgáljuk meg, hogyan oldhatjuk meg a feszültséget.
Néha a problémák azért is felmerülnek, mert a szülők elfelejtették komolyan venni a saját szükségleteiket és odafigyelni rájuk.
Aztán meglátjuk, hogyan lehet ezt újra lehetővé tenni, honnan lehet például segítség a mindennapi életben, mit lehet másképpen megszervezni és mit szabad engedni?.
Ezenkívül a szülők maguk is meggyőződhetnek arról, hogy van-e lehetőségük tenni valamit magukért a fizikai feszültség kissé enyhítése érdekében, és a relaxációs gyakorlatok segítenek-e rajtuk. Azt azonban itt fontosnak tartom, hogy az ilyen intézkedések nem károsítják a gyermeket, hanem a gyermek szükségleteinek tiszteletben tartásával valósulhatnak meg. Néha kicsit kreatívnak kell lenned, gondolkodnod kell a dobozon kívül, és még egyszer: el kell engedned a hiedelmeket. De azt hiszem, ez igazán szórakoztató lehet, és néha teljesen vicces és gazdagító ötletekkel jár.
4. Talán részletes kérdés, de segítségemre van szükség a megértéshez: gyakran észrevettem, hogy a csecsemőkkel kapcsolatos „önszabályozás” kifejezés valahogy nem működik jól a kötődésorientált embereknél. Így van? Miért?
Az önszabályozás jó dolog. Ez az egyik legfontosabb képesség, amelyet gyermekeink életbe tudnak venni. Néhány csecsemő rengeteg készséget hoz az életbe ezen a területen, és például elég jól megnyugodhat, vagy kihúzhatja magát a számukra túl sok helyzetből. Sok minden, amit a csecsemők csinálnak a mindennapi életben, és amit esetleg nem értünk, valójában az idegrendszer kissé visszafogására tett kísérlet.
Ami azonban ebben a kontextusban problémás, az a feltételezés, hogy minden csecsemő mindig képes szabályozni önmagát, és csak bízni kell bennük.
Ez a feltételezés gyakran az alvásedzés mögött áll. A csecsemőknek ránk, felnőttekre van szükségük a társszabályozáshoz, különösen olyan helyzetekben, amelyek fenyegetnek tűnnek a gyermek számára. Még nem tudják, hogy minden rendben van, de érezniük kell - például fizikai közelség, megnyugtató szavak vagy más, a védelmet jelző stratégiák révén.
Gyakran jön az az ellenérv, hogy ezek a baba képességeire támaszkodó alvásedzések működni fognak. Ez igaz. Ez azonban általában nem azért van, mert a baba megtanulta használni önszabályozási képességét, hanem azért, mert már nem közli szükségét.
És még egyszer röviden: Mi a véleményed a kreatív figyelemelterelésről, mint a "kék macskáról"?
Kedves Bea, kreatív figyelemelterelést találok abban, ahogy leírta, nevezetesen jó ötlet az érzések elismerő felismerése után. Fontosnak tartom, hogy a felnőttek akkor is a gyermek mellett maradjanak, ha nem reagálnak a figyelemelterelésre, majd nem mennek ki egyedül játszani a kék macskával (voltaképpen hasonló módszerek voltak a "szülőiskolában", kétéves gyerekekkel, akinek anyja egyedül hagyta őket ismeretlen környezetben.).
Köszönöm, kedves Daniela, ezeket a gondolatokat! Van kérdése velük kapcsolatban?
És üdvözlet mindenkinek,
Egyébként Daniela Katia Saalfrank után a kötelék- és párkapcsolat-orientált szülő- és családtanácsadók első évéhez tartozik - ma már vannak aktív tanácsadók Németország-szerte. Itt közzéteszünk információkat erről a hálózatról, ha van honlap.