Az étkezési rendellenességek és az étvágytalanság mint anya SZOCIÁLIS ANYUKA
Laura, kétgyermekes anya, nyíltan beszél étkezési rendellenességeiről, a betegség kiútjáról, arról, hogyan küzdött anya szerepével, és minden anyának azt ajánlja, hogy vegyenek még egy kis öngondoskodást.
"Nem köszönöm, már korábban ettem." "Ó, szép, hogy kínálod, de allergiás vagyok a búzára." "Már főztem, és később otthon is megeszem."
És végül: "Hmm, nem hiszem, hogy találnék itt ennivalót, jelenleg vegán étrendet tartok."
Ezek a mondatok és még több ezer érzés voltak az „első számú válaszok” számomra, amikor a barátok és a családok látogatások, parkos megbeszélések vagy kávézókban és éttermekben étkezések során kérdeztek tőlem, miért ne ennék semmit.
Nem azért, mert nem voltam éhes. Nem, Isten ezt nem tudja.
Mert ha az ember csak fekete kávét, uborkát, alacsony zsírtartalmú kvarkot és olyan ételeket eszik, amelyek fehérjetartalma legalább 40%, szénhidráttartalma pedig kevesebb, mint 5%/100 g, akkor az ember éhes.
De nem tudtam.
Nem bírtam elviselni azt a gondolatot, hogy elengedjem az irányítást, és bárkinek vagy bárkinek átadjam cselekedeteim gyeplőjét.
Amit akkor észre sem vettem, az az volt, hogy már elvesztettem bármilyen irányítást a saját testem felett, aminek a világ legértékesebb dologjának kellene lennie, mivel 9 hónapja a fiam otthona volt. megcsúszott.
Szeretném elmondani a történetemet, amely arról szól, hogy mennyire fontos, hogy anyukák, nem, mi, különösen anyukák, vigyázzunk magunkra és megbizonyosodjunk arról, hogy jól vagyunk. Mivel gyakran mi vagyunk a családok motorja, és nem kell elmagyaráznom neked, hogy mi történik egy autóval, amikor a motor már nem működik, mert nem karbantartották, vagy rendszeres olajcserét és vizuális ellenőrzéseket nem végeztek.
A történetem 2017 tavaszán kezdődik.
E. fiam ezen a ponton 1,5 éves. Amikor 17 hónaposan abbahagyta a szoptatást, egyre gyakrabban éreztem, hogy már nincs szükségem ilyen intenzíven.
A gyökerek megnőttek, és a szárnyakat lassan egyre inkább használják.
Nem voltam felkészülve arra, hogy a zsinór levágása ilyen korán elkezdődjön.
Jómagam csodálatosan védve és védve nőttem fel, és utólag mindig azt gondoltam, hogy szüleimnek csak akkor kellett „elengedniük”, amikor 18 évesen beköltöztem a barátomhoz. De nem voltam felkészülve arra, hogy ez a folyamat szakaszosan kezdődik az élet első vagy második évében.
A kis E. reggelente napközi volt, a papa dolgozott, és hirtelen már nem éreztem magam eléggé anyai szerepemben. Gyakran mondták nekem, hogy manapság nem elég „csak anyának” lenni. Gyakran az volt az érzésem, hogy igazolnom kell magam, hogy nem vagyok önálló vállalkozó az oldalon, 40 órán át teljes munkaidőben dolgozom és esetleg még mindig nagyszerű stílusban járok. Nem éreztem magam elégnek.
Bár jól éreztem magam anyai szerepemben, űrt éreztem, amelyet sem tudtam, honnan származik, még kevésbé, hogyan töltsem be.
20 éves voltam, amikor először anya lettem. Nem volt diplomám vagy teljesen képesített szakmám. Ez volt az oka? Hogy még nem álltam be szakmailag?!
Egyelőre azt hibáztattam, hogy hirtelen kevés időm volt magamra és a testemre, és úgy döntöttem, hogy teszek valamit magamért.
Soha nem voltam kövér. Mindig viszonylag egészséges táplálkozást fogyasztottam és időnként sportoltam (fiatalkoromban sokat és szenvedélyesen táncoltam a balett mellett), de soha nem folyamatosan.
Ez hirtelen megváltozott.
Gyorsan észrevettem, hogy a sport eredetileg tökéletes egyensúly volt anyukám mindennapjaiban, és hogy jó érzéssel tölt el, mert gyorsan láttam sikereket hatékony munkával magamon.
Tehát innentől kezdve reggel elvittem a fiamat óvodába, bepattantam a sportruhámba, amint felkeltem, hogy ne legyen több kifogás.
Visszafelé egyenesen az edzőterembe mentem, 0-tól 100-ig, heti 4-5 alkalommal edzettem, egész reggel, amíg fel nem vettem a fiamat az óvodából.
Néhány hét múlva a testem felett ez az ellenőrzés már nem volt elegendő a testmozgáshoz.
Nagyon kezdtem figyelni, hogy milyen ételt teszek a testembe.
Amikor még ez az étkezés ellenőrzése sem tudta már pótolni ezt a zsibbadást bennem, azt hibáztattam, hogy valószínűleg azért, mert még mindig nem éreztem jól magam a bőrömben. Ahelyett, hogy a belső lényem felé fordultam volna, megpróbáltam kényszeresen optimalizálni a "héjat" (ami esetemben a lehető legvékonyabbat jelentette), és megerősítést szerezni.
Tehát minden lehetőséget alkalmaztam, először csak itt-ott, és hamarosan egyre többet, hogy elhagyjam az ételt, ugyanakkor hittem a körülöttem élőknek, hogy a folyamatos fogyásom az edzőteremben való rendszeres látogatásomnak köszönhető.
Tehát amikor hazaértem edzés után, nem próbáltam enni semmit, mivel a fiamon kívül senki sem kérdezhette, miért csak ő ebédel, anya pedig nem.
Este, E. apjával együtt, a lehető legkisebb adagokkal, azzal az ürüggyel, hogy délben ettem.
Folytatódott, napról napra, hétről hétre.
Érzelmileg és fizikailag egyre rosszabbul éreztem magam. Aztán következett a különválás E. apjától egy másik szinten, amelynek semmi köze nem volt az "étkezési helyzethez", de ezen sem javított.
Gondolataim csak az evés körül forogtak.
Ott kellett volna lennem a fiamért, mellette kellett volna állnom és meg kellett volna magyaráznom neki, hogy anya és apa miért járnak most külön utat.
Miért élne most néha anyával, és néha apuval.
De nem tudtam.
Annyira csapdába estem a saját "beteg világomban", amely csak a nap lehető legkisebb kalóriabevitelével és a testmozgással járt, amíg el nem múltam, hogy már nem volt erőm vigyázni a családomra vagy a barátaimra. Hogy vigyázzon.
És tudom, hogy a családom sokat szenvedett, mert figyelniük kellett, hogy ezt teszem magamnak és a testemnek, és nem engedtem, hogy segítsenek magamnak.
Életem ezen sötét pontján egy új férfi hirtelen egyre fontosabb szerepet játszott az életemben.
Ha valaki azt mondta nekem, hogy néha csak egy nagyon-nagyon makacs, jó megjelenésű, melegszívű és hihetetlenül empatikus emberre van szükség, hogy belépjen az életébe, hogy "megmentse", és elmagyarázza neked, hogy csak te tudod magad meggyógyítani, ha te akarod, én tagadtam volna.
(Ez most nem hangozhat naivnak, és természetesen nem ez volt az egyetlen oka a gyógyulásomnak, de nem is fájt). Minden elképzelésemmel ellentétben ez így alakult.
2018 januárjában már nem tudtam. Egész nap ágyamba akartam bújni, felelősséget vállalva a semmiért és senkiért, és csak azt akartam, hogy ezek a hangok a fejemben, amelyek minden kalóriát megvitatnak, elhallgattassanak.
Február elején eljött az idő. Sikerült megválasztanom az életemet, az egészséges életemet, amelyben jó anya voltam a fiamnak, amelyben már nem toltam el a barátaimat és a családomat, és tovább elszigeteltem magam, és amelyben esetleg egy bizonyos ponton még profitálni is tudna az élethelyzetemből, sőt segíteni tudna más embereknek és ösztönözni őket.
Könnyű volt-e?!
Nem, közel sem volt ehhez. Bár a gyógyulás folyamatának állítólag legnagyobb motivációját láttam magam előtt minden nap.
Jó példakép akartam lenni a fiam számára. Nevelje meg, hogy megértse, mit jelent értékelni a testét, és hálás lenni érte.
A magammal szemben támasztott követelmények ellenére mindig akadtak olyan kudarcok és részek, amelyek szerint sokkal könnyebb mindent elhagyni, mint volt, és nem foglalkozni zsibbadásom valódi eredetével. Ami visszatekintve többféle érzés kifejeződése volt.
Volt egy érzés, hogy nem elég, volt az anyaszerettől való félelem. Hogy kell anyának lennem, tudok-e mint anya is szomorú, összetört, fáradt, dühös lenni, lemerült és követelni magamnak időt magamnak? És hosszú más felsorolás azokról az érzésekről, amelyek meghaladnák az itteni keretet.
Több hetet töltöttem fekvőbetegként egy pszichoszomatikus és étkezési rendellenességekre szakosodott klinikán.
Utólag végtelenül hálás vagyok a szüleim és a kis E. apukájának segítségéért, aki mindent megpróbált, hogy a távollétem a lehető legkellemesebb és gondtalanabb legyen a kis E számára.
Az új ember az életemben (most a férjem) volt érzelmi világítótornyom egész idő alatt, aki bármennyire sötét is volt a tenger, mindig küldött nekem egy kis fényt a tájékozódás és a biztonság érdekében.
Időről időre lelkiismeret-furdalásom van a gyermekemmel szemben, amikor arra gondolok, hogy 2 éves koromban nem éltem együtt aktívan a fiammal, hanem elkaptam a betegségemet.
Viszont rendkívül büszke vagyok arra, hogy sikerült vigyáznom magamra és meggyógyítani a saját sebeimet. Mert ha te már nem anyaként tevékenykedsz, már nem vagy boldog, nincs egyensúlyban magaddal, akkor véleményem szerint szinte lehetetlen lesz ott lennünk a gyermekeinkért.
Ezért csak annyit mondhatok újra és újra: MAMAs, hogy csodálatosak vagytok!
Mindannyian, és teljesen rendben van, hogy nem vagytok erősek, kérjetek segítséget, tartsatok egy kis szünetet és csak tegyetek valamit magatokért.
Mert végül te állsz a tükör elé, és azt mondod neked, hogy én törődöm veled, te törődsz velem. GONDOSKODUNK CSALÁDUNKRA.
Kiegészítés: Közben két hihetetlenül nagy fiú anyukája vagyok, egy boldog feleség, és magam számára legalább egy pozitív dolgot ki tudtam meríteni az egészből. Szociális munkát tanulok, és szeretnék családtámogatással foglalkozni annak érdekében, hogy tanácsokat és támogatást nyújtsak a hasonló anyáknak, és több öngondoskodást mozgósítsak velük együtt.
Laura Banner - VENDÉGszerző
Laura kétgyermekes édesanya és Berlinben tanul szociális munkát. Miután megszülte első fiát, sokáig étkezési rendellenességekben szenvedett. Most, hogy felépült, más anyákat szeretne ösztönözni, és segítene abban, hogy nyíltan és őszintén beszéljenek ilyen témákban.