Az immunrendszert stimuláló viccek
Gyengült immunrendszere van? A viccek fejlesztik a humorérzéket és stimulálják az immunrendszert. Az egyik olyan jól fejlődött számomra, hogy nem emlékszem olyan viccekre, amikor a körülöttem élő emberek endorfinok felszabadításában versenyeznek.
Őszintén szólva már elegem van a gúnyolódásból. Amikor úgy néz rám, mintha a homlokomból olvasna "nap, és te egy vicc", közbelépek, és azt mondom: "Ritka vicc". Várjon. Feszültség. - vonom fel a szemöldökömet. És azt mondom: "elfelejtettem".
Ahelyett, hogy más blogokból származó gyerekeknek részletes listát adnék a nevetés előnyeiről a testi egészség vagy a mentális (érzelmi) egészség szempontjából, úgy döntöttem, hogy ideje feladni az elméletet és elkezdeni nevetni. Hagyjuk az elméletet a legnehezebbekre (akiknek a legtöbb éves tanulmányra van szükségük a szakma elsajátításához - orvosok). Endorfinok, hipotalamusz, parasimpatikus idegrendszer, izomrendszer. Daaaaaa! Nevessünk!
Az ötlet egyszerű. Viccet teszek fel, és feliratkozom a cikk későbbi megjegyzéseire. Ezután egyikőtök egy nopu viccet tesz közzé egy megjegyzésben, és feliratkozik a következő megjegyzésekre. Elolvasom és nevetek. Egy másik barát következik. Tegyen még egy viccet, és e-mailben megkapjuk. Nevetés. Stb.
Mit mondasz? Nevetni akarsz? A legérdekesebb szakasz az, hogy egyikünk sem tudja, mikor és milyen vicc érkezik az e-mailbe.
Hozzászólások
Mi a különbség az orvosok és a betegek között egy pszichiátriai kórházban ?
- A betegek meggyógyulnak és elmennek.
A farkas és a nyúl talál egy nagy zsákot, tele élelemmel az erdőben, azonnal vitatkozni kezdenek azon, hogy ki vegye a zsákot. A farkas egy ponton a következőket javasolja:
- Nyulam, tegyük ezt, a táska visszatér ahhoz, akinek egyszerre több fogát sikerül kihúznia a másikból.
A nyúl azonnal egyetértett a javaslattal. A farkas azt mondja:
- Gyere előbb.
Nyulat nyögésre készteti, és teljes erejével megpofozza a farkast, hogy szélesre zuhanjon a földre. A farkas feláll, kiköpi a fogát, megszámolja és így szól:
- Hat.
Ezt követően a farkas megragadta a nyúl fülét, és annyira megütötte, hogy az eltörte a fülét. Köpje meg a nyúl fogait, számolja meg:
- Patlu.
- Milyen négyen vagyok, lehetetlen! - csodálkozik a farkas ...
- Rajtam kívül négy, ha négy fogam lenne.?!
Egy 80 éves nő vény nélkül érkezik a gyógyszertárba. A gyógyszerész megkérdezi tőle:
- A recept neked szól?
- Igen.
- Tudja, hogy fogamzásgátló recept? Nem tesznek veled semmit.
- Igen, nyugodtan alszanak!
- Hogy hogy?
- Minden reggel beveszek egy tablettát, ledarálom és feloldom a 16 éves unokahúgom pohár nedvében. Így alszom nyugodtan!
Fiatal zsidó házasok családja, Tirolban nyaral, egy 5 csillagos all-inclusive szállodában. Jön az utolsó nap, és a mulatságért fizetni kell.
Recepciós: Buuun! Szoba franciaággyal, 6 nap, 450 euró
- Zsidó: OK!
- Szauna, 49 euró!
- Nem használt.
- Igen, de ez a te problémád, használhattad volna! Szolárium, 57 euró!
- Mi az a szolárium? Nem használt!
- Igen, de használhatta volna! További: teniszpályák és medencék 180 euró!
- Nem teniszeztem, nem fürödtem.
- Igen, de megtehetted volna!
A zsidó számol, de hirtelen abbahagyja.
- Buuun, most elveszek tőled 400 eurót, mert te a Rashelicámtól vetted el!
- Mit őrülsz? Nem is nyúltam hozzá!
- Igen, de ez a te problémád, megtehetted volna!
Churchill megkérdezte Sztálint:
- Mit fog tenni Hitlerrel, ha el tudja fogni?
Sztálin különösebb gondolkodás nélkül így válaszolt:
- Addig tartanék tüzet a tűzön, amíg fel nem melegszik, és a hideg részével a szamárba teszem.
- És miért a hideg oldallal?
Sztálin durván a brit miniszterelnök szemébe nézett és így válaszolt:
- Tehát nem segít neki kiszedni, Mr. Churchill.
- Drágám, terhes vagyok! Mit szeretnél?
- Egy vicc.
- Nagypapa, Isten teremtett téged?
- Igen, kedvesem, Isten teremtett engem - válaszolta a nagyapa.
Néhány perccel később a kislány ismét megkérdezi nagyapját:
- Nagypapa, de Isten teremtett engem.?
- Igen, kedvesem - válaszolta nagyapa.
Néhány percig a kislány a nagyapját tanulmányozza, majd a tükörben lévő tükörképére néz.
Nagyapja kíváncsi volt, mi jár a lány fejében.
Végül a kislány azt mondja:
- Tudsz valamit, nagypapa? Isten az utóbbi időben jobb munkát végez.
A férfi a pszichológusnál.
- Mi a neved?
- Ne hívjon, csak küldjön.
Évekig tartó házasság, veszekedések és minden után egy pár úgy dönt, hogy végre elmegy a tanácsadóhoz.
- Mi a probléma?
A férj hosszú arcot vág, és csendben marad a kanapén.
A feleség beszélni kezd, leírja a házasság problémáit.
5, 10, 15 perc telik el.
A tanácsadó már nem tud ellenállni, odamegy hozzá, megfogja a vállát, szenvedélyesen megcsókolja, és örömmel hagyja a némát a kanapén.
- A feleségednek erre legalább hetente kétszer szüksége van .
A férj karcol és válaszol:
- Nos, minden kedden és csütörtökön idehozhatnám ...:
Egy reggel irgalommal teli Szent Péter Istenhez jön:
- Istenem, Stephen Hawking néhány napja a kapuban várakozik!
- Mondd meg neki, hogy nem létezem.
- Miért nem adta át a rendőrség jegygyűrűjét is?
- Mert belsejébe vésett: "Örökké a tiéd"!
Egy fodrász, miután levágott egy kétéves ügyfelet, megpróbál beszélni vele:
- Voltál már nálunk.?
- Nem, elvesztettem a kezemet a háborúban.
A főnök elmondja új alkalmazottjának:
-Mától 8 dollárt adok neked mától és 3 hónap múlva, emelem óránként 10 dollárra. Tehát… amikor azt szeretné, hogy ez legyen az első munkanapja?
-3 hónap után
Két barát egy csokoládéért és vaníliafagylaltért:
- Tegnap este 2000 kalóriát égettem el ...
- Szuper. Hogy csináltad?
- Elfelejtettem a pizzát a sütőben.
Egy híres ügyvéd, aki nem vesztette el a pert, egy potenciális ügyféllel beszélget:
- És. Van annyi pénzed, hogy hagyd, hogy megvédjem magam?
- Természetesen. Különben nem mertem zavarni. Két ékszerdobozom van.
- Ebben az esetben menjünk tovább. Miért terhelik meg?
- A két ékszerdoboz ellopása.
Egy pék gyanította, hogy a tejüzem kevesebb tejszínt árul neki, mint amennyit fizet és elad. A tárgyaláson, tanúk előtt mérje meg többször a tejszínt, és vegye észre, hogy egy "kilogramm" tejszín súlya 800g, 750g stb.
A bíró azt kéri az alperestől:
- Van skálája?
- Nem.
- Akkor hogy méred meg a krémet.?
- Van mérlegem: az egyik tányérra egy kilogramm kenyeret teszek, a másikra pedig tejszínt!
Egy férfi részegen halad el és azt kérdezi tőle:
- Miért iszik többet, ember?
- Elfojtani keserűségemet.
- És megfullasztotta?
- Nem, tud úszni!
Ez a tél olyan hideg volt, hogy egy politikust a saját zsebébe tett kézzel fogtak el.
*
A bölcs ember nyáron elkészíti szánját, télen pedig felgyújtja.
*
A múlt héten elmentem a Névtelen Alkoholistákhoz.
Az első dolog, amit mondtak nekem, az volt, hogy valahogy abbahagyom a részegséget.
Tehát meghallgattam a tanácsukat, és soha nem mentem el.
Amikor a NASA elkezdett űrhajósokat küldeni az űrbe, kiderült, hogy a tollak nem működnek súlytalan állapotban. A probléma megoldására az amerikai tudósok 12 milliárd dollárt költöttek, és tíz éven át küzdöttek egy toll előállításáért, amely gravitáció hiányában is írt, fejjel lefelé, víz alatt, bármilyen felületen, beleértve üveg és bármilyen hőmérsékleten, fagyállástól 300 C-ig.
Az oroszok ceruzát használtak.
Egy nő, gyermekével a karjában, felszáll a buszra.
A sofőr azt mondja:
- Aoleu, ez a legrondább gyerek, akit valaha láttam.
A nő a busz mögé megy, és idegektől habozva ül az ülésen.
A mellette lévő utashoz fordul, és így szól:
- Ez a sofőr nagyon súlyosan megbántott.
Amire az egyén azt mondja:
- Jobb, ha elmész mondani neki egy párat, és ezalatt majmot tartok neked
Két barát egy kocsmában:
- Mi történt veled, hogy ilyen komor vagy?
- A feleségem elment otthonról.
- Nyugi. Még rosszabb is lehet. Az enyém néhány nappal később visszatért.
- Miért mozognak az erdélyiek ilyen lassan.?
- Várja meg az ország többi részét.
Alexander Macedont, Caesart és Napóleont meghívják a Vörös téren zajló katonai felvonulásra.
Sándor csodálja a szovjet tankokat, és azt mondja: "Ah, ha megvannak ezek a tankok, nem állnék meg az Indiai-óceánnál."
Caesar csodálja a gépeket, és azt mondja: "Ah, ha megvannak ezek a gépek, mindenkit meghódítanék."
Napóleon elgondolkodva nézett a távolba, és azt mondta: "Ah, ha rendelkezem a Russia Today oldallal, még mindig nem tudom a fenét Waterloo-ról".
A buszmegállóban egy idős nő remegő kézzel próbál valamit tolni a telefonon. Mellette egy fiatal srác:
- Fiatal ember, segíts nekem szövegezni ...
- Természetesen nem baj, mit írjak?
- Így ír: "Te gazember, ne keressen engem, anyámhoz mentem!"
Ion azt mondja a barátjának:
- Sikerült szakítanom a feleségemmel. Ő tartja a házat. Megvan a cég központja és az autó.
- És a megtakarításait.?
- Az ügyvédnél maradtak.
- Miért kéred, hogy fizessem ki a számlát étkezés előtt?
- Mert gombát rendelt.
Abban az időben, amikor még nem voltak mobiltelefonok, Ion tölcsért tartott a kezével egy magasabb dombon, ahol Maria volt.
- Măriiiiii, gyere a mini-be.
- Nem viiiin, Ioaniiii!
- Gyere, Măriiiiiiii, gyere a mini-be.
- Nem jövök, Ioaniii!
- Ugyan, Măriiiiiii, nem csinálok semmit.
- Nos, ha nem teszel velem semmit, jövök.?
- Nagypapa, hogyan élhetek 100 évet?
- Leszokni a dohányzásról, az ivásról és a nőkről!
- És 100 évet élek?
- Nem, de ez így fog kinézni!
Egy személy a Mercedesét vezette, és hirtelen eltörte a gumiabroncsát. Kiszáll a kocsiból, hogy kereket cseréljen. Megjelenik egy másik személy, és megkérdezi tőle:
- Mit csinálsz itt?
- Kiveszem a kormányt.
A második egyén megtöri a szélvédőt, mondván: elégedett:
- Akkor elveszem a magnót ...
- Hogyan játszanak minden mai gyermek "bújócskát"?
- Mindannyian felteszik magukat a láthatatlannak, és az egyik a listán keresi őket
- Tudod, mit akar egy kezdő halász?
- Egy barát.
- Tegnap este a moziban 10 percig áramkimaradás volt.
- És nem volt pánik.?
- Pánik támadt, amikor a lámpa ismét kigyulladt.
- Arról álmodoztam, hogy milliárdos legyek, akárcsak apám.
- És az apád milliárdos?
,- Nem. És álmodik…
- Doktor, biztos benne, hogy 27. hetes terhes vagyok, és nem 22?
- Abszolút!
- Istenem, nem a megfelelő embert vettem feleségül.
Egy kislány megkérdezi az anyját:
- Anya, miért olyan kopasz apa?
"Mivel sok az esze, és a haja kihullott" - mondja az édesanyja.
- De miért van ennyi haj a fején?
- Egyél és fogd be a szád!
Az ügynök az első napon megállítja Iont, megbírságolja, Ion fizet, és azt mondja a rendőrnek:
- Nagy meleg, zsaru.
Másnap, rendben, Ion fizet, majd azt mondja:
- Nagyon meleg van, zsaru.
A harmadik napon a rendőr ismét megállítja Iont és azt mondja:
- Ma nem büntetlek, de mondd meg, miért mondod folyton a "nagy hőséget" ?
Ion válaszol:
- Nos, hogyan is mondhatnám másképpen? Megégetne ?
Melyiket szereti jobban, a sima vizet vagy a szénsavas vizet ?
- Nem számít, szilva…
Egy fiatal férfi az újévi partin visszatér a barátjához, és cigarettát kér. Azt mondja: "Azt hittem, újévi döntést hoztál: hagyd abba a dohányzást." - Mindjárt elmegyek - válaszolja a fiatalember. - Én viszont az első szakasz közepén vagyok. - És mi az első szakasz? - Feladtam őket.
Süket idős nő száll fel a villamosra. Jön a vezérlő:
- Kérem a jegyét!
- Mit mond, anya?
- Ellenőrizze a jegyet!
Baba egy fiatal nőhöz fordul, és megkérdezi:
- Mit mond, anyám?
- Azt írja: ellenőrizze a jegyet. Mert ő irányító…
Baba dühösen fordul a vezérlőhöz és azt mondja:
- Én is ellenük vagyok, anya, de mi a fenét csinálsz velük? !
- Helló, a Popescu család?
- Nem tudom, megenném, csak bejutottam ...
A feleség SMS-t küld a férjnek:
- Az összes ablak be van fagyva, egyik sem nyílik ki.
férj:
- Öntsön sok forró vizet, és kalapáccsal üsse meg a kereteket.
A feleség SMS-ben tér vissza:
"Most az egész számítógép halott ..."
1. Az orvosok nem javasolják a menetelő zenekar hallgatását fekvő helyzetben és rokonoktól körülvéve.
2. Alfred Nobelt a dinamit feltalálójának tartják, mert a többiek felismerhetetlenek voltak.
3. Minden nap egy pohár bor elfogyasztása hasznos dolognak számít. Ma sok hasznos dolgot tettem.
4. Az elektronikus alkatrészek füsttel működnek. Hogyan jött ki belőlük a füst, hogyan nem működik tovább.
5. Feleségem összes rokona közül őt kedvelem a legjobban.
6. A feleségem fotója a pénztárcámban mindig arra emlékeztet, hogy sok pénz lett volna a helyén.
7. Az egy perc időtartama attól függően változik, hogy a fürdőszoba ajtajának melyik oldalán áll.
8. Vannak olyan napok, amikor galamb vagy, amikor emlékmű.
9. Egy sárkány soha nem tetoválna kokarárt. Viszont fordítva, ez rendszeresen történik.
10. Az igazi boldogság apró dolgokban áll: egy kis villában, egy kis jachtban, egy kis örökségben.
11. Vegyes érzelmek: Hagyd, hogy anyósod a mélységbe zuhanjon az autóval ...
12. A realista számára nem mindegy, hogy üres vagy tele van-e a pohár, fontos, hogy mennyi marad a palackban.
Nem tudom, hogyan csinálod, de nekem, döntést kell hoznom, elemzem, értékelem a kockázatot, intézkedéseket hozok a következmények korlátozására, és csak ezután érek el a lécen.
🤔🤔🤔 HA A CSATA A MAGAS HÍDNÁL MÁR MA FOLYTATNAK ...
Nagy István: "Lődd le az ágyúkat!"
Hatman Șendrea: „Nem hoztam őket harcba, felség! A raktáros nem vitte ki őket a raktárból. Azt mondta, nincs jelentése a szükségszerűségről. ".
Stefan: „Hogyan? Nos, miért nem tette meg Boldur?
Șendrea: „A Boldur bojár három napot vett igénybe orvosként. Azt mondta, hogy megkeresztelkedett. "
Stefan: "És miért nem hagyott cserét?"
Șendrea: "Elment, de nem tudott aláírni, mert ő is cenzorok bizottságában volt, és összeférhetetlenségbe került".
Stefan: „Jó! Akkor üsse a nehéz lovasságot!
Șendrea: "A nehéz lovasság nem jött csatába, felség, nincsenek patkó lovaik!"
Stefan: „Hogyan? Nem hagytam jóvá a pénzét, hogy cipelje őket?
Șendrea: „Igen, felség! De az árverést a tatárok bíróságon támadták meg. Nyárra elakadtunk ".
Stefan: „Rendben. Még nincs minden elveszve. Lődd le az íjászokat!
Șendrea: „Ők sem jöttek. Ideges, hogy nem kapták meg a kockázatnövekedést ".
Stefan: "Nos, elrendeltem, hogy kapják ezt a bónuszt!"
Șendrea: „Igen, de a főkönyvelő nem akarta megadni. Amikor az íjászok kérték, a könyvelő azt mondta, hogy csókolja meg a fenekét, hogy nincsenek alkalmazási szabályai. ".
Ștefan: „Hol van a bojárok fiainak könnyűlovassága?
Șendrea: Nyugdíjas, felség. Kiderült, hogy 65% pénteken jön ki, és csütörtökön mindannyian kijöttek, két hadnagy kivételével ...
Stefan: "Akkor marad a nevetés!"
Șendrea: „Így van, felség! Jöttek volna, de nem tudtam tudatni velük. Nem írtuk alá a kommunikációs megállapodást Spanyolországgal és Olaszországgal. Az ellenőrzésből azt mondták, hogy nem állítottunk össze teljesítménymutatókat a viszonossági protokollokhoz. ".
Ștefan: „Șendrea, kettőnkön kívül, akik a törökökkel jöttünk harcolni. "
Șendrea: „Eljött a rajongás! Nem tudod, hogy mindig jön?
Stefan: „Jó! Mondd meg nekik, hogy énekeljék a Prohodot!… 😀😀😀
- Doktor úr, mikor ér véget ez a koronavírus-őrület?
- Fogalmam sincs! Nem vagyok jó a politikában !
- Apu, mi a korrupció?
- Hozz nekem egy sört, és elmondom.
- Anya azt mondta, hagyja abba az ivást.
- Fogyasszon egy fagyit, amikor hozza nekem azt a sört.
- Jó.