Azon a napon, amikor rájöttem, hogy nem vagyok kövér HuffPost Life
A webhely böngészésének folytatásával Ön elfogadja a sütik használatát az Ön érdeklődési köréhez és adatvédelmi irányelveinkhez szabott tartalom és szolgáltatások nyújtására. Tudjon meg többet és kezelje ezeket a beállításokat.
Egy ideje már visszaestem a régi "kövérnek érzem" spirálomba. Valójában, hogy őszinte legyek, kövérnek tartom magam. Minden nap. Minden reggel. Éjszakai. A tükör előtt érzem magam. Babrálok magamban. Megítélem magam. 2-3 hónappal ezelőtt kezdődött újra, amikor a mérlegem +2 értéket adott. Mint az. Figyelmeztetés nélkül. Tegyük fel, hogy abban az időben szerettem volna leszokni a cukorról a pattanások ellen. És akkor két új barátom nem akart elengedni engem, és megnehezítette az életemet. Nem túl szép dolgokat súgtam a fülembe. A pattanások készítése, a gombok még mindig ott vannak, a 30 év ellenére egyre rosszabbul kezdtem érezni magam. Csúnya. Ez a szó. Akit nem mertem és nem akartam neked írni.
És akkor jött ez a július 1. 30. születésnapom. Ez az ígéretekkel teli nap, amelyet 15 éves korom óta várok. Olyan szabadulásra számítottam, hogy "felnőtt vagyok, most nincs több gombom, és érvényesítem magam, mert jól érzem magam". Mivel 30 évesen olvastam, végül elfogadtuk egymást. Hogy nő voltunk. Szép. Virágzó. De ez a kedd nem változott hétfőhöz képest. Minden a régiben maradt. Erőfeszítéseim, törődésem, előrehaladásom, Zermatage-em ellenére az elmúlt évben. Csalódás született. Többen az igazat megvallva. Felnőtt vagyok igen, de a testem nem változott. Ugyan az vagyok. Az egyik nővérem nem tisztel jobban, mint korábban, még mindig nem engedi, hogy szóljak, hogy mit mondjak. 30 évem ellenére. Bár felnőtt vagyok. Mindig én maradok a "kicsi". Az utcán azt mondják nekem, hogy "te", kérem a hallgatói csökkentést. Vannak foltjaim. 30 éves vagyok. És igen, még mindig rossz vagyok magamtól.
Így vittem magammal a testemet, és sétálni mentünk. Hogy adjon nekünk egy szép bikinit. Végül is a születésnapom volt, kényeztetnem kellett magam. Csinálj nekem jót. És ott, jaj. Életem legrosszabb ötlete. Bikini lányok számára, mindenhol. Alkalmatlan formák zsinórral "bárányláb" módon. Én, aki kétségbeesetten kerestem a tökéletes illeszkedést a kis mellemhez és a teljes combomhoz. Depresszióban térek haza. Nem fejlettebb, mint korábban. Jó lépés hátra még. Azt mondom magamnak, hogy hülye vagyok, hogy 30 éves vagyok, itt az ideje, hogy véget vessek tinédzser komplexusaimnak. Az, hogy a nadrágom alá bújik, nem segít. Hogy ma szépnek kell éreznem magam. Jó. Az én ízlésem szerint. De a napok telnek. Kellemetlen megjegyzés a körülöttem lévő embertől (pontosan a pattanásomról). 2 kis barátom, akik úgy döntöttek, hogy letelepednek. Közelegnek az ünnepek és az a rohadt bikini, amelyet nem találok: túl nagy, túl kicsi, túl szoros, túl egyszerű, túl szexi. Túl sok mindenből. Mindezt a mai napig. Hihetetlen történet, ami miatt felkapom a tollamat. Olyan történet, ahol magamnak mondom el, de akkor vékony vagyok (ezt mondhatom), és ha mind tévedtem ?