Azta! 20 dolgot titkolnak előttünk Petra
A férfiak hazudnak, a férfiak hamis orgazmákat - és soha nem ismernék el. És mivel pontosan meg akarjuk tudni ezeket a dolgokat, megvesztegettük a PETRA szerzőjét, Maximilian Reichet, hogy meséljen róluk.
1. hazudunk neked. MERT AKAROD
Egyáltalán nem bírja az igazságot! A volt barátnőm a legjobb példa. Két ruhát mutatott nekem, és tudni akarta, melyiket vegyem fel az esti bulira. Volldepp hanyagul rámutattam egy fekete mini ruhára, anélkül, hogy észrevettem volna, milyen károkat okozok vele. Barátom egész este kevesebb szót mondott, mint a Terminátor megsemmisítő kampányán. Ok: rámutatnom kellett volna a piros ruhára, mert csak előző nap vette meg. Aha.
2. SZERETÜNK, HOGY VONATKOZIK RÁNK
Egy férfinak férfinak kell lennie, ezt várják tőle. És hogy őszinte legyek, ez elég kimerítő. Ezért gondoljuk jónak, amikor időről időre kissé unalmasak vagyunk. Anyukánk gyermekkorára emlékeztet minket, amikor minden egyszerű volt. Emiatt mi is haldokló hattyúként viselkedünk, amikor betegek vagyunk. Az, hogy emlékeztetsz az anyámra, nem sértés, hanem bók.
3. NEM MEGHAGYHATUNK NŐKET, akik SÍR
Mielőtt tovább olvasna, határozottan meg kell ígérnie, hogy nem használja vissza ezeket az információkat. Elég nőt ismerek, akik egy gombnyomással tudnak sírni. Egyetértek? Tehát: A férfiaknak erős védőösztönük van, ami lehetetlenné teszi, hogy vitázzunk egy nővel, amikor az sír. Ezt azért hívom Bambi-hatásnak, mert a nők hasonlóan kényes lények, mint mi. És nem tedd a puskát egy őz szeme közé, és ne húzd meg a ravaszt. És ez a Bambi-effektus is oka annak, hogy elnézést kérünk, bár semmiféle bűntudatról nincs tudomásunk: a lényeg az, hogy abbahagyd a sírást.
4. CSALNÁLUNK .
. ha kapnánk garanciát, amit soha nem tudhat. Mert a férfiaknak nem kell szerelmesnek lenniük a nemi élethez. Ez olyan, mint tévézni és focizni. És akkor is, ha ez nagyon durván hangzik: az FC Bayern unatkozna, ha újra és újra ugyanazon csapat ellen kellene játszania.
5. Utáljuk a legjobb barátodat
A férfiak nem akarnak barátok lenni a nőkkel (kérjük, küldjék el a panaszokat: [email protected]). Sajnálom, de nem focizol, és (főleg) nem nézed a „Trónok játékát”. Tehát a legjobb barátod vagy meleg, vagy szeret. Most megrázza a fejét, igaz? Éppen. Ezért soha nem panaszkodunk. Csak féltékeny papucsnak tűnnénk.
6. NEM KÜLÖNBÖZŐBEN SOROLUNK
Csak azért mondjuk ezt, hogy végre uralkodhasson a béke. Miért titkoljuk ezt előled? Ellenkező esetben lenne egy másik érv. De megértem, hogy ez az őszintétlenség idegesít. Sajnálom.
7. NEM TETSZIK, AMIKOR KÉZIKÖNYVET AD
Végül is nem azért adod a barátodnak a sminkdobozt, hogy őt sminkelje. És miért nem csinálod ezt? Mert tudod, hogy utána borzasztóan néznél ki. Ugyanez vonatkozik a kézművességre is. Sok éves napi gyakorlat után világszínvonalúak vagyunk a rángatózásban. Soha nem leszel olyan jó. Inkább az erősségeire koncentráljon. És. uh ezalatt a fellatio-t értem. Sajnos ezt mi magunk nem tehetjük meg. És hidd el: megpróbáltuk.
8. SEMMILYEN, AMIT MOND: MEGHALUNK, Mialatt állunk
Sajnálom, nincs megalázóbb annál, mint hogy megmondják neked, hogyan kell intézni a dolgod. Csak a barátnő hiányzik, ha a barátnő bekopog a középső fürdőszoba ajtaján, és azt kiáltja: "És utána mosson kezet, Spatzi!" És ezért természetesen a közös lakásban felpisilünk. Ez sokkal praktikusabb is. Aztán a tükörbe nézünk és azt mondjuk: - Még mindig egész ember vagyok. Tschakka. - De csak nagyon halkan. Nem mintha még mindig gyanús lennél .
9. MASTURBÁLUNK - AKKOR IS, AMIG EGYÜTT VAGYUNK!
A volt barátnőm dühös volt, amikor nélküle autóztam Ikeába, hogy íróasztalt vásároljak. - Gondolom, zavarlak - mondta, és nekem kellett hoznom két bújós párnát, hogy megnyugodjak. Ha valaha bevallottam volna neki, hogy nélküle orgazmusom lehet, akkor egy egész szállodát népes párnákkal tölthetek be. Ez nem jelent semmit. Gyakran unalomból tesszük ezt. Például olyan régóta merengtem ezen a szövegen, hogy közben maszturbáltam, hogy eltereljem a figyelmemet. Hoppá, remélem, hogy ez nem volt túl sok információ?
10. SZERETÜNK A SZILIKON MELLET
Illetve, amit képviselnek: Aki 3000 eurót fúj kebelében, az mindenképpen olyan koszos, mint a malacka csaj. Ezért az apácáknak nincs műmellük. Gyakran hallom a nőktől: "Olyan kemények". Olyan, mint a szilárd modellező agyag. És akkor mi van? Mosdódeszka is, de erre soha nem panaszkodsz. De mindkettő jobban néz ki - legalábbis akkor, ha a mellet nem egy ukrán kertben műtötték meg. Sajnos a szilikon mell olyan érzékeny, hogy a gyakorlati szövegben nem kellene jobban megfognia. De kár. De mindig van valami furcsaság.
11. A legjobb barátunk nem tudja, mi az intim borotválkozásod
Néhány hete szexeltem egy bár ismerősével. Másnap Basti haverommal ültem a McDonald's-ban, és elmondtam neki, hogy mit fogok neked mondani: „A mellei között volt egy kis anyajegy és egy intim csík, mint a nyelv.” Mivel a fiúk mindent elmondanak egymásnak. De csak kisebb ügyekről. Soha nem mondanánk olyan nőről, akit komolyan gondolunk. Tiszteletből és mert nincs kedvem ahhoz, hogy kanos haverom meztelenül lássa a barátnőmet, amikor hárman megyünk ki.
12. NEM AKARUNK, HOGY SIKERES LESZ
Az ember önbizalma ugyanolyan vakító, mint a Törp bicepsz. Ezért félmeztelen fotókkal horgászunk a Tinder és az Instagram bókjaiért, és bosszankodunk, amikor előléptetnek. Nem irigységből. Hanem azért, mert szeretünk. Mindig azt mondod, hogy szeretnél egy férfit, akire felnézhetsz. Mit csodálhat meg bennünket, amikor kevesebbet keresünk, mint te? Természetesen nem szabad megtagadnia az emelést számunkra. De talán talál egy új módot arra, hogyan tehetjük magunkat nélkülözhetetlenné az Ön számára? Javaslat: Legyél ügyetlen, és add a barátodnak hébe-hóba azt az érzést, hogy kézi készsége nélkül a lakás összeomlik.
13. SZERVEZETEKET IS HAMISÍTUNK
Irigyellek téged. Ha a szex nem megfelelő, akkor csúcspontja lehet partnerének, és a kísértet néhány másodperc múlva véget ér. Nekünk sokkal nehezebb. Át kell élnünk, ha nem akarjuk bántani az érzéseit. Kivéve: Óvszert használunk. Aztán röviden felnyögünk, mint egy meglőtt medve, majd öblítsük le a vécét a WC-n, mielőtt észrevennénk, hogy üres. Védtelen szeretkezés során a barátod csak úgy csinálhatta, mint egy évvel ezelőtt a haverom: köpte a lepedőket. De senki sem olyan hülye. Kivéve Basti. Végül természetesen azonnal észrevehető a szédülés.
14. NEM, egyáltalán nem szeretjük az új rövid hajstílust
Merész sejtésem van: tudattalanunk mélyén rejlik a félelem, hogy melegek lehetünk. Ez természetesen teljesen butaság, és a homoszexualitástól nem kell tartani - de csak így tudom megmagyarázni magamnak, hogy miért nem szeretjük azokat a nőket, akik túlságosan képzettek, vagy inkább szoknya helyett focimezeket viselnek. Ugyanez vonatkozik a rövid hajra is: túl férfias. Tehát: hagyja őket. Szeretjük a hosszú hajat.
15. SZERETÜK, AMIKOR PROBLÉMA VAN
Mert akkor megmentőként ragyoghatunk. Egy évig éltem Sabine mellett, és soha nem mertem meghívni vacsorára. Egészen addig, amíg a postafiókban nyafogott a diplomamunkája miatt. A szívem örömmel táncolt a bordám alatt, miközben úgy figyeltem, mint Bruce Willis, miután megmentette a világot. - Nos, lektorálhatom - mondtam, és nagyon örültem, hogy nem tettem hozzá újabb „babát”. Kettőt kapott, és hálából meghívott az olaszhoz.
16. SOKKAL KEVESEBB SZEXUÁLIS PARTNERÜNK VAN ELŐTT, HOGYAN HOZZÁADUNK
Nemrég egy órán át átkattintottam az összes keverőt az amazon.de oldalon, és végül a legtöbb vásárlói besorolású modell mellett döntöttem. A férfiak olyanok, mint a keverők. Ha csak néhány nő minősített minket "kibaszottnak", akkor felteszi magának a kérdést: Mi a baj ezzel?
17. CSAK A MÁSODIK FONTOSABB NŐ VAN ÉLETÜNKBEN
Kicsit zavarban vagyunk, hogy anyu fiú vagyunk. De anya életet adott nekem. Sarah csak egy zöld pulóvert a születésnapjára. Anya akkor is szeretett, amikor kudarcot vallottam az iskolában, Nina megcsalt a főnökével. Anya engem szokott megvigasztalni, amikor elestem. Melanie a minap nevetett rajtam, amikor leestem a motoromról. Bármi kérdés?
18. Utáljuk, amikor a Fürdőszobában sétálsz, miközben a fogadat fogmosod
Mert ez elpusztítja a varázslatot, amely körülvesz. Pont!
19. FÉLÜNK A SZÉP NŐKTŐL
Mara modell volt, és bevallom: Amikor összejöttünk, olyan büszke voltam, mint Oskar. Élveztem a többi férfi irigy pillantását, amikor együtt mentünk étterembe. Imádtam ezt. Kivéve, amikor Mara egyedül ment ki a barátaival. Aztán aggódtam, hogy az egyik gólyalábas beszél hozzá, és neki jobban tetszik. Mert több humora, izma vagy pénze van. Ezután 200 eurót költöttem táplálék-kiegészítőkre, és öt hétig minden nap tornaterembe mentem. Aztán Mara szakított, mert az állandó ellenőrző SMS-m túl megterhelő volt számára.
20. NEM merjük véget vetni
Mert a férfiak valójában pónilovaglók és gipszviselők, akik félnek a szembenézéstől. Például Basti haverom csak két évig volt nőnél, mert nem tudta, hogyan szakítson vele. Ehelyett csak hetente egyszer látogatta meg szex miatt, és értelmetlenül ittas volt testvére eljegyzési buliján. De csak két év után szakított. Van, amit jobban meg tudsz csinálni, mint mi. De néha még mindig nem tudja megtenni elég gyorsan .