Beszélgetéskezelés Miért nem hallgathat rám
Miért nem hallgathatsz rám?
Ulrike a szokásos módon megnyitotta a telefonhívást: "Ember, ez egy hét volt!" Ezt követte a szóáradat a meghibásodott hajfestékről, a nem működő férjről, a törött autóról és két kirúgott kollégáról. Minden barátságnak megvannak a maga rituáléi, Ulrikes és az enyém a következő: Péntek este kétoldalú panasz érkezik a telefonvonalra, Hamburg-Bonnra és vissza. A következõk érvényesek: Egy probléma sem olyan tragikus, hogy ne lehetne lyukasává feldolgozni. Amíg nevetünk, nem kell aggódnunk egymás miatt. Ezúttal Ulrike a következő mondattal fejeződött be: "Nagyon végeztem!" A szertartás szerint rám került a sor: "A hétem sem volt jobb." A Prada napszemüvegemmel kezdtem, amelyet a kutya megette, de Ulrike félbeszakított: "Jelenleg nagyon rossz vagyok, nem veszed észre?" Nem, ezt nem vettem észre.
"Bocsánat" - mondta másfél órával később -, talán kissé túlérzékeny vagyok. De nekem úgy tűnik, hogy mindenki csak magáról beszél. Amikor azt mondod: problémám van, a másik azt válaszolja: én is. " Egy. Tegnap újra találkoztam a nővéremmel, és miközben beszélgettünk, egész idő alatt SMS-t küldött. Az emberek azt kérdezik, hogy vagy? És csak annyit válaszolsz, amit tudnak akar."
"Most nyugodtan - mondtam -, a nővéred nem tudott semmire koncentrálni a mobiltelefon feltalálása előtt. Főzés közben újságot olvas és szöget ürít. És másokat is neheztel, hogy nem mondják:" Hé, hogy vagy? " Mimóza-szerűnek tartom, hogy meghívást kapok a beszélgetésterápiára: A mindennapi életben meg kell adni a jogot arra, hogy ne kössön; Elgondolkodtatóvá tett azonban az a vád, hogy mindannyian - és engem is - szeretnénk magunkról beszélni, és megtanulnánk, hogyan kell hallgatni. Végül is nő vagyok, és a hallgatást elemi készségnek tartom. Mindig azt hittem, hogy jó hallgató vagyok.
De: mi is ez pontosan - figyelj?
"A megfelelő hallgatás nehéz, éppen azért, mert könnyűnek tűnik" - mondja Margarete Imhof, a mainzi pszichológia professzora, aki régóta foglalkozik a hallgatás művészetével. "Olyan egyszerű, hogy folyamatosan kísértésbe esünk, hogy valami mást tegyünk az oldalon. A hallgatás nagyon összetett pszichológiai folyamat, amelyet bármilyen zavaró tényező akadályoz." Más szavakkal: a gondosan figyelő elme nem írhat egyszerre bevásárlólistát. És egy elme, aki bevásárlólistákat ír, nem hallgathat egyszerre. Ha úgy érzi, hogy pillanatnyilag nincs békéje és nyugalma hallgatni, akkor ezt kell mondania, és fel kell ajánlania, hogy később szánjon rá időt, tanácsolja Imhof: "A másik észreveszi, ha csak félszegen hallgat, és megsértődik, amikor valami fontos fontos számára. "
Egy férfi hazajön a munkából, bedobja magát a kanapéra, felesége lefekszik mellé, megöleli, meg akarja csókolni, azt mondja: "Kérem, ne, kutyafáradt vagyok!" Mi áll a háttérben: hogy a férfi tegnap túl sokat bulizott és túl keveset aludt? Hogy a munkája éppen stresszeli őt? Hogy elégedetlen a kapcsolattal? Gyakran állítja a férfi az utóbbi időben, hogy fáradt? Mosolyog, miközben beszél? A homloka barázdált? Vajon szorosan tartja-e, miközben szavakkal elutasítja - vagy ellöki?
Imhof szerint azoknak, akik hallgatnak, le kell szűrniük, hogy a beszélőtől milyen verbális és nem verbális jelek nem relevánsak és melyek jelentősek. Ellenőriznie kell a beérkezett jelek jelentését, ellentmondásokat kell találnia, összekapcsolnia a hallottakat azzal, amit már ismer, logikai következtetéseket kell levonnia belőlük - és végül el kell döntenie, hogyan reagáljon rájuk. Ha nem igazán hallgat, akkor gyakran rosszul reagál. Azok pedig, akik beszéd közben nem látják a többieket, nem figyelhetik meg gesztusukat és arckifejezésüket, hiányolják a dekódoláshoz szükséges információkat - mint például Ulrike és én.
Egy fontos beszélgetés megfelelő helyzete a "teljes arc hallgatása", tehát Imhof hallgatási szakértő. Kapcsolja ki a rádiót, a televíziót és a telefont, és fordítsa arcát annak a személynek, akit hallgatni szeretne, hogy jelezze: én csak neked szólok! "Egy ilyen kommunikációs kultúra képezhető, lehetőleg nem csak vészhelyzetben, de akár előre is, akár ok nélkül is."
Együtt töltött időnk egyre ritkább.
Miért kell gyakorolnunk azt, ami természetesnek tűnik - a számunkra fontosak felé fordulva? "Mivel a hallgatás két külső alapfeltétele egyre ritkább: az idő és a jelenlét" - mondja Imhof. "A technikai lehetőségek miatt a kommunikáció egyre inkább térbeli távolságon belül zajlik. És az együtt töltött időnk egyre ritkább."
Ha van hiány a saját életemben és a barátaimban, az valójában az idő hiánya, amelyet egymással szánunk. Túl ritkán látjuk egymást, mert túl elfoglaltak vagyunk a nap folyamán, és gyakran annyira fáradtak vagyunk este, hogy csak egy randevút éreznénk: az ágyunkkal. Ha túl sokáig nem láttuk egymást, akkor SMS-t, e-mailt vagy hívást küldünk - ez az élet jele, amelyet kényelmesen el lehet küldeni pizsamában, és a konyhát is rendbe teheti: "Még mindig ott vagyok érted ! " Igazából?
Feltételezzük, hogy a modern kommunikációs eszközök megkönnyítik a barátságok fenntartását. Talán ez csak a történet fele: A kapcsolattartás képessége anélkül, hogy egymást látnánk, arra késztet, hogy újra és újra elhalasszuk a találkozókat.
A gyerekek ágyban vannak, nyolc harminc. Fél tizenegykor akarok aludni, de először meg kell töltenem a mosógépet, meg kell öntöznöm a virágokat és banki átutalást kell végrehajtanom, másfél óra körül maradok. Ez elég lehet két vagy három telefonhíváshoz: meg kell kérdeznem Andreát, hogy áll az új munkája. Újra kapcsolatba kellene lépnem Kathrinnel, közel két hónapja nem beszéltem vele - ami azonban azt jelenti, hogy fel kell készülnöm egy hosszú beszélgetésre. Ezért jobb, ha felhívjuk Svenját, ez gyors. A lehető legrövidebb időn belüli elérés, ezt hatékonyságnak nevezzük.
A hagyományos családban, a berlini szociológus és időkutató, Helga Zeiher szerint "egyensúly állt fenn a fizetett és a magángondozási munka között. Ez a nemek közötti munkamegosztáson alapult: a férfiak az egyik, a nők a másikat, a kemények, A gazdaságilag meghatározott külső világ szemben állt a magán, érzelmi családi világgal. " Ez biztosította, hogy valaki mindig ott legyen azok mellett, akiknek segítségre van szükségük - "a nők világából kirekesztett nők kárára". Egyre több nő dolgozik ma. A magánügyek alárendeltek - és egyre inkább a munka világának logikája szerint rendeződnek. De a gondozási munkát nem lehet ésszerűsíteni a minőség romlása nélkül, mondja Helga Zeiher: "A kapcsolatok és kötelékek fenntartásának ideje nem maradhat el." Fogottnak érzem magam, és elhatározom, hogy több időt szánok a jobb hallgatásra.
Milyen belső hozzáállás jellemzi a jó hallgatót?
"A legfontosabb alapvető hozzáállás a kíváncsiság, a mások iránti érdeklődés" - mondja Margarete Imhof. "Ez triviálisan hangzik, de nem az. Különösen azokkal az emberekkel, akiket nagyon jól ismerünk, a kíváncsiságunk meghal. Nem várunk semmi újat másoktól, ezért figyelmen kívül hagyjuk az újat." Becslések szerint száz péntek esti telefonbeszélgetés után Ulrikével számítottam a szokásosra: közös jó hangulatú morgás a mindennapi élet hátrányairól. Hogy kollégái elbocsátása valóságos sokkot okozott neki, hogy aggódik a saját jövője miatt, ez nem jutott el hozzám. Talán figyelmesebb lettem volna, ha nem vagyok annyira hozzászokva Ulrike-hoz, és folyamatosan intim és ugyanakkor lényegtelen információkat cserélek.
Mi is nehezen hallgatunk, mert túl sok a beszélgetés?
A privát kommunikációs kultúra drámai módon megváltozott az elmúlt 40 évben. Nagyszüleimnek soha nem jutott volna eszébe, hogy nagyon személyes problémákat teremtsenek a saját négy falukon kívül. Anyám még mindig megsértődött, amikor meghallotta, hogy tinédzserként barátaimmal családi konfliktusokról beszéltem: "Ez nem a te dolgod!" Ha az egyik szomszéd - aki 20 évig élt mellettünk anélkül, hogy felajánlották volna nekik a Du-t -, akkor egy nap a küszöbön beszélgetve azt jelezte, hogy lelki problémái vannak legidősebb lánya vagy férje miatt, akkor mennydörgés: Biztos vagyok benne, hogy anyám szúrós füllel, együttérzéssel hallgatta, tudva, hogy sok rossz történhetett, mielőtt bárkit ilyen őszinteségbe vihettek volna. Egy olyan világban, amely elsősorban csendből állt, amikor bensőséges kérdésekről volt szó, a nagyon magánügyekkel kapcsolatos minden információ olyan volt, mint egy elragadó vallomás.
Aztán jött az 1968-as hallgatói és női mozgalom, és velük együtt az emancipáció és az önmegvalósítás gondolata. Hirtelen nem volt helytelen nyilvánosan reflektálni a saját állapotára. Elindult az úgynevezett társadalom pszichologizálása: Manapság a lélek mélységével a legsikeresebb vezető színésznő számtalan talk show-ban. És a való életben is sokan - legalábbis a barátok számára - ugyanolyan természetesen beszélnek utolsó terápiás ülésük tartalmáról, mint nagyszüleink az időjárásról.
Miért beszélünk folyamatosan magunkról?
Mivel a hallás és a meghallgatás "a megkapott és tapasztalt elismerés elemi formája", "amelyeken nemcsak a kommunikatív cselekvés alapul, hanem identitásépítésünk előfeltétele is" - mondja Heiner Keupp szociálpszichológus. Nem csak azért beszélünk, hogy valami konkrét dolgot közvetítsünk. A másokkal folytatott párbeszédtől függünk a létezésünk biztosítása érdekében. "Elmondjuk másoknak, kik vagyunk, és minden történethez szükség van valakire, hogy megértse. Szükségünk van mások nézőpontjára."
Ez is új fejlemény - mondja Keupp. A múltban maga volt: a lelkész felesége, négy gyermek édesanyja, a gazda, a tanár. Az identitás és annak elismerése, hogy mit kaptál, abból a társadalmi szerepből fakadt, amelyet az élet átadott számodra - és alig volt mit tenni. Ma már nemcsak az a szabadságod, hogy önmagad olyanná tedd, amilyet szeretnél. Valamit el kell készítenie magából ahhoz, hogy valaki lehessen, és a beszélgetés során folyamatosan ellenőriznie kell, hogy a többiek felismerik-e és elismerik-e, mi akarsz lenni. Beszélek ezért vagyok. Folyamatosan beszélek, és mindenki hallgat.
Meg kell-e tanulnom hallgatni, hogy az emberek újra meghallgathassanak?
"A csend, amely korábban a természet része volt, eltűnt modern társadalmunkban, állandó akusztikus szennyezésben vagyunk" - mondja Karlheinz Geißler müncheni üzleti oktató és időkutató, aki a hallgatás megváltozott körülményeivel foglalkozott. "Manapság még a beszélgetésnek sincs vége, mindig új szinteket hoz létre, amelyekben az emberek beszélnek a mondottakról. A hallgatáshoz csendfázisokra van szükség. Ha ez még nem létezik, akkor többé-kevésbé aktív hallgatással kell megvédenie magát. "
A főnök, aki szakadatlanul beszél a sikereiről, az ismerőse, aki folyamatosan panaszkodik a gyermekeire, a kolléga, aki folyamatosan panaszkodik a stresszre - meglepődhetnek-e, amikor a másik megunta a hallgatást? Margarete Imhof hallgatói szakértő azt tanácsolja: "A beszélgetés menete a felelősség a beszélőé is. Hangsúlyt kell állítania, például tudatosan hallgatnia." Azt azonban csak az tudja, aki ezt meg meri tenni, hogy a másik ember nem azonnal használja a szünetet beszélgetésre. Margarete Imhof: "A hallgatás azt jelenti, hogy kizárólag a másik emberre kell koncentrálni: nem gondolkodni a válaszon, miközben beszél, hagyja befejezni, nem fejezi be a mondatait neki - még befelé sem. Még a vigasztaló szavak is elzárják a beszélgetést, mert Passzív szerepbe taszítja a hangszórót. Jobb, ha nyitva hagyja a beszélgetés menetét azzal, hogy: Mi segíthet Önnek? Mit jelent ez Ön számára? Hogyan érzi magát? Ha hallgatni akar, háttérbe kell helyeznie magát. " Egyáltalán nem könnyű.
Miért akarunk azonnal választ találni mindenre?
"A jó hallgatónak nem kell mást tennie, csak hallgatnia. Ez a látszat-passzivitás hagyatéka szokatlan állapot az aktív társadalom tagjai számára, amelyben a semmittevés valójában büntetendő, és amelyben a törést zavarásnak tekintik", véli Karlheinz Geißler időkutató. "Manapság minden várakozási kört áthidal a zaj." És ezt nem tükrözi itt az is, amit teljesen beépítettünk a munka életébe, ahol a legsikeresebb az, aki a lehető leggyorsabban előállít egy megoldást és ékesszólóan bemutatja? A beszélgetés megragadása a hatalom jele - még a privát kapcsolatokban is. Milyen gyakran élünk vissza ezzel a hatalommal?