Bizalomépítés a hűtlenség után Eric Hegmann
A hűtlenség után válj újra boldoggá, és hűtlenség után tudj megbocsátani. Hogyan lehet egy viszonyt folytatni a kapcsolatot? És hogyan lehet helyrehozni a bizalmat egy ügy után. Videóval
Párom hűtlen volt, bízhatok-e benne újra?
Remélhetőleg, ha partnere csal vagy viszonyul, rengeteg támogatást talál. Barátoktól, családtagoktól, és ha úgy döntött, hogy új kezdetet próbál ki a partnerével, akkor a partnerével is. Ez jót fog tenni neki. Legalábbis egy ideig. Esetleg, nem, valószínűleg nagyon határozottan, most felteszi magának a kérdést: Miért csak egy ideig? Nem érdemel támogatást valaminek?
Igen. De mint minden ajándéknak, a támogatásnak is ára van. Ez az ár önértéke. Mert természetesen a támogatás elkapja valahol. De a külső támogatás, ha nagyon sokáig folytatódik, azt is érezni fogja, hogy tragédia áldozata lettél. Valóban az vagy, de a gyógyuláshoz ki kell lépned az áldozat szerepéből. Lehetőleg minél előbb.
Poszt-traumás stressz-rendellenessége van-e partnere ügye után?
Tapasztalt vagy megfigyelt olyan életveszélyes helyzetet, amely erős félelmet, tehetetlenséget vagy borzalmat vált ki?
Tapasztalt olyan helyzetet a kapcsolatában, amely intenzív félelmet, tehetetlenséget vagy borzalmat vált ki?
Tapasztalja meg a traumatikus helyzetet visszatérő emlékekben?
Tapasztalja meg a traumatikus helyzetet visszatérő álmokban?
Tapasztalja meg a traumatikus helyzetet a gondolatok soha véget nem érő körhinta alatt?
Hirtelen visszaemlékezésekkel élje át újra a traumatikus helyzetben érzett érzelmeket?
Éljen át erős érzelmeket olyan pillanatokban, amelyek a traumatikus helyzetre emlékeztetnek?
Kerülje a traumatikus helyzetről való beszélgetést és gondolkodást?
Kerülje a kapcsolatot a traumatikus helyzetre emlékeztető emberekkel?
Rejteni a traumatikus helyzet emlékeit?
Elvesztette az érdeklődését olyan tevékenységek iránt, amelyek lelkesedtek a traumatikus helyzet előtt?
Érezd, hogy elszakadt az emberektől, akikkel korábban kapcsolatban állt?
Van-e olyan benyomásod, hogy érzelmeid csökkentek vagy korlátozódtak a traumatikus helyzet óta?
Nehéz megjósolni a jövődet? (Pl. Kapcsolatban, gyermekeivel vagy szakmai karrierjével kapcsolatban)
Alvási problémái vannak?
Nagyon ingerlékeny vagy és kontrollon kívül van?
Tapasztalja meg a koncentráció nehézségeit?
Mindig legyen valamilyen riasztás?
Lehetek-e újra boldog, miután hűtlen vagyok?
Áldozatként automatikusan gyengeséget vállal. Ahhoz azonban, hogy meggyógyuljon, vissza kell szereznie erejét. Minél hosszabb ideig kezelik áldozatként a körülötted élők, annál tovább fogod fenntartani ezt a szerepet. Miért probléma? Végül is sokat bántottak, és valahogy megérdemli, hogy jól kezeljék, nem, jobb, nem? Valószínűleg naponta többször emlékszik a megtévesztésre, újból átéli a fájdalmat, a bizalom elvesztését és az önbizalomhiányt is: „Hogy ne vettem volna észre? Mi a baj velem, hogy nem láthattam a csalást? ”Ennek az lesz az eredménye, hogy most olyan helyeken gyanítasz csalást, ahol még nem néztél meg.
A folyamatot elárulták
Mielőtt belemennék, mit tehet, hadd írjam le, mi fog történni, ha ezt folytatja. Akkor nemcsak sokáig, hanem nagyon hosszú ideig fogja tapasztalni a fájdalmat, mint állandó társad. Talán örökre. (Ne aggódjon, ez megakadályozható, csak le akarom írni, mi fog történni, ha nem változtat valamin, valamikor, amikor készen áll. Ön határozza meg a tempót. Önnek tisztában kell lennie ezzel: Ön határozza meg a változás ütemét. Anélkül Változtass, áldozat maradsz.
Bocsásson meg a hűtlenség után - építse fel a bizalmat és váljon boldoggá
Áldozatként is élhet. Ezután azonban mindig erős partnert keres a gyenge pozíciójából. Vagy egy partner, aki erősebbnek tűnik számodra. Miért csalnak meg néhány embert újra és újra? Miért jutnak el mindig rossz emberekhez? Mert - érthető módon - keres valakit, aki támogatni és megvédeni tud a múlt rossz tapasztalatai után. De az egyenlő feltételekkel fennálló kapcsolat ebből a hozzáállásból nem valósítható meg. És ne tévedjen: az elején nem kereshet erős partnert, majd megváltoztathatja a kapcsolat erőviszonyait, mert most jobb vagy. Partnered, aki úgy érezte, hogy szeretik és elismerik erőik felhasználását, nem fogja megérteni ezt a változást. Hogy tehette Az ereje az volt, hogy beleszerettél. Az ereje volt az, ami kiemelte a kapcsolatodban. Ha ezt elveszed tőle: akkor mi marad neki?
Mennyire illeszkedünk össze? A nagy szerelmi teszt
A párterápia és a tudományos kutatás tapasztalatai alapján: Hol osztoznak ugyanazon értékeken? Hol egészítitek ki egymást? Milyen különbségek fenyegetik a konfliktusokat?
Folytassa a boldog kapcsolatot az ügy után
Változás vagy esetleg elutasítás esetén partnere megpróbálja helyreállítani a kapcsolat kezdetének jelenlegi állapotát. Nem feltétlenül fogja ezt tudatosítani, de vágyni fog az első napokra, amikor minden „olyan szép volt”. Ennek oka az volt, hogy Ön és partnere kiegészítette egymás igényeit. Gyengének érezted magad, ő erősnek érezte magát melletted - vagy legalábbis erősebbnek. Az esetek döntő többségében egy erős partner továbbra is erős partner akar maradni. Bizonyos mértékben meg fogja teremteni identitását ebben a kapcsolatban. Nem tehet róla, hogy megtapasztalja erőfeszítéseit, hogy új erősségeket találjon fenyegetésként, és harcolni fog e fenyegetés ellen. Ez valószínűleg növekedni fog azzal, hogy leértékel, és vádol gyengeségeiddel, ami egyúttal gyengének érzed magad. A legrosszabb esetben ő is megcsal téged, ami ismét gyengíti és árt az önértékednek. Egy bizonyos ponton attól félsz, hogy soha többé nem tudsz megnyitni valakit, attól félve, hogy újra megsérülsz. És a tapasztalatok azt mutatják, hogy igazad van: újra megsebesültél.
Elárulták, hogyan bánjak vele - elárulták, trauma
Tehát, hogy kijusson ebből a traumából, vissza kell szereznie erejét, mielőtt a következő partnerét választaná. Ez nem segít abban, hogy megtalálja erejét az új partnerben. Ellenkezőleg. Csak egy ördögi körbe kerül.
Ezért olyan veszélyes, ha tartósan úgy kezelnek, mint egy áldozatot, aki megérdemli az együttérzést és a támogatást. Mert akkor pontosan ugyanezt fogod érezni, és kívülről keresed az erőt önmagad helyett belülről.
Építsen újra bizalmat. Tippek a pszichológiából
Először is szabaduljon meg attól a gondolattól - amennyire csak tud -, hogy annyira megsérült, hogy rendben lenne, ha nem tudna megbízni. Ezt cserélje le a bizalom visszaszerzésének vágyával. Fentebb leírtam, mi történik, ha ezt elmulasztja: A kiegyensúlyozatlan kapcsolatok ciklusa, amely újra és újra bántani fog, és amely az áldozat szerepében tartja. Az élet túl rövid az ilyen kapcsolatokhoz, amelyek gyakran érzelmi függőségekhez vezetnek.
Határozza meg azokat a kiváltó okokat, amelyek kiváltják azt a gondolatot, hogy áldozat vagy. Az a zümmögés, amikor partnere új szöveges üzenetet kap? Mi van, ha telefonon halkítja a hangját? Ha kollégát emlegetnek? Mi van, ha tíz percen belül nem kap választ a szöveges üzenetére? Vagy ha hiányzik a csók smiley?
Ezek a kiváltók normálisak, azok a figyelmeztető rendszerhez tartoznak, amelyek evolúciósan biztosították őseink túlélését. A figyelmeztető rendszert úgy tervezték, hogy megakadályozza, hogy újra károsodjon, így megtanulja megvédeni magát. Csak szerelemben nem védheti meg magát, a szerelemhez bátorság és bizalom szükséges. E nélkül a szerelem nem lehetséges, és a kapcsolat értelmetlen. Ha most azt mondja: "És pontosan ezért nem bízhatok többé a partneremben/senkiben", akkor abban a pillanatban félelem miatt választotta újra az áldozat szerepét.
A gyanú, a gyanakvás, a kételkedés és az önbizalomhiány dilemmájának megoldása és a kiút az önértékelésének erősítése. Ennek pedig nem az új partneren keresztül kell történnie, hanem önmagától kell származnia.
A videó betöltésével elfogadod a YouTube adatvédelmi irányelveit.
Tudj meg többet
Mindig oldja fel a YouTube letiltását
Több száz útmutatót és weboldalt talál, amelyek megmutatják, hogyan erősítheti belső gyermekét vagy önbizalmát. Néhány közülük valóban jó és segítőkész. Ha továbbra is azt szeretném ajánlani, hogy ezt ne egyedül, hanem tanácsadóval, edzővel, pszichológussal vagy terapeutával együttműködve tegye meg: Mert elkaphat, ha nem sikerül. Az önsegítés elengedhetetlen, a terapeuta sem változtat meg, hanem te. A terapeuta azonban végigkíséri Önt a változáson, és ügyeljen arra, hogy ne állítsa túl gyorsan és túl magasra a céljait. Mert a kudarc és a csalódás méreg a finom növényi önértékelés számára, amelyet csak most kezdesz művelni.
Az előtted álló út nem lesz öröm. Fájdalmas emlékeket fog felidézni, de ezek az idők során egyre kevésbé fognak fájni. Ellenállást fog tapasztalni a fájdalommal szemben, elég lesz belőle, és meg fog gyógyulni. Arra is megpróbál, hogy ne ismételje meg ezt a fájdalmat, de stratégiája nem az lesz, hogy erőt találjon egy partneren keresztül. Az erő tőled származik, mert nem vagy áldozat, legalábbis már nem vagy az.