Bocsásson meg - bocsásson meg az AMP-t
Erőszak, megaláztatás, árulás, szeretett ember elvesztése ... Még ha sokat is szenvedtünk, meg kell bocsátanunk. Magának. Hogy megszabaduljon gyűlöletadósságától. Hat lépésből álló belső út, amelyet egyre több amerikai terapeuta javasol.
Ezt a hirdetést követően
Megbocsátás
Soha nem fogok megbocsátani nekik! "Tavaly júliusban a nézők többször látták, hogy Aimé Jacquet így sértegeti az újságírókat A csapat és nem egy ember érezte úgy, hogy új bálványuk kissé összezavarta a július 12-i apoteózist. Amikor éppen megnyerte a FIFA világkupát, nem jó alkalom megbocsátani? De nagyon gyorsan megbocsátottak Aimének ... amiért nem akart megbocsátani.
A megbocsátásról sokat beszélnek az Egyesült Államokban, ahol azt szeretnénk, ha Bill Clinton ünnepélyesen kérné polgártársaitól. De a megbocsátás kérése kevesebb erényt igényel, mint annak megadása. Nem az elnökük miatt tér vissza ma a megbocsátás Amerikába, hanem azért, mert ez mély és felszabadító tettet jelent azok számára, akik gyakorolják. Megkértük az Egyesült Államokbeli tudósítónkat, Sophie Chichét, hogy vizsgálja meg ezt a főleg pszichológiailag tájékozott vagy vallásilag elkötelezett köröket érintő divatot. Mert a népesség tömege még nincs meg. A halálbüntetésről szóló közelmúltbeli közvélemény-kutatás szerint az amerikaiak 75% -a támogatta, csak 45% vélekedett úgy, hogy ennek visszatartó ereje lehet a bűnözők számára. Más szavakkal, 30% -ra meg kell ölni a bosszúért.
Hogyan lehet megbocsátani a megbocsáthatatlant? "A megbocsátás éppen azért van, hogy megbocsásson, amit nem mentség mentséget adhat - válaszolja Vlagyimir Jankélévitch filozófus. Kétségbeesett vagy gyógyíthatatlan esetekre készült."
A megbocsátás nem jelenti a felejtést. Éppen ellenkezőleg, emlékeznünk kell a bűncselekményre, hogy megbocsássunk. De a bosszúval ellentétben, amely nem hajlandó elfelejteni, hogy örökre regisztrálhasson egy gyűlöletartozást, a megbocsátás megszabadít minket ettől, megszabadít egy olyan múltból, amelyet nem lehet átadni. Ezért hasznos az élet során mindenki számára.
"Hogy életben érezzem magam, hogy békét találjak magamban, megbocsátottam" - mondja a 37 éves Elizabeth, akit 11-16 éves apja erőszakolt meg. Mivel továbbra is szenvedtem. Nem szerettem magam, és jól éreztem magam, amíg neheztelt apámra, semmi sem változik. "
Az elmúlt öt évben egyre több amerikai terapeuta helyezte a megbocsátást a gyakorlat középpontjába. Nem kell hinni. Az új megbocsátást először saját maga gyakorolja. Pragmatikus, mindennapi, belső. Ő is egyedül dolgozhat. Ez egy antibiotikum, amely visszafordítja az önkritikának, ítéletnek, neheztelésnek vagy bűntudatnak nevezett baktérium hatását, mindazokat az érzéseket, amelyek elrontják az életünket. Olyan belső állapot, amelyhez eljutunk egy időnként hosszú, gyakran nehéz munka után, mert arra kényszerít bennünket, hogy megkérdőjelezzük magunkat, vállaljuk a felelősségünket, vállaljuk annak kockázatát, hogy továbbra is fájdalmaink vannak, elfogadjuk a határainkat és a a másik.
A megbocsátás nem azt jelenti, hogy érvényesítenénk vagy kifognánk. Ez nem azt jelenti, hogy minden rendben van, és összeszorítja a fogát. Ez nem egy szívesség, amelyet megadunk, vagy engedély az újrakezdésre. Itt nem az a fontos, hogy helyes-e vagy sem, amit tettünk, megérdemli-e a "tettes" a büntetést vagy sem. Ami fontos, hogy megbocsáss magadnak, hogy boldogabb legyél.
Találkoztunk Suzanne-nal és Sidney Simonnal, pár terapeutával, akik megbocsátási műhelyeket tartanak, valamint Judy-val, Carry-val, Jane-vel, Elizabeth-rel, Sam-kel, Ed-kel és Matt-kel, akik meséltek nekik a tanulásukról. Egy utazás hat szakaszban.
Rájön, hogy fájdalmaink voltak
"Sokáig az volt a benyomásom, hogy jól vagyok, emlékszik Carry, 33 éves festő. Nem is tudtam, hogy dühös vagyok apámra, amiért 7 éves koromban elhagyott minket. Ésszerűsítve: megvédtem őt, én anyámat hibáztatta, amiért nem tudta visszatartani. Felfogtam a fájdalmamat azzal, hogy vászonra festettem egy kard által elvágott szívet, amely a legdurvább vöröset vérezte el. "
Valóban, ahhoz, hogy tisztában legyél fájdalmaddal, még mindig érezned kell. Ennek elkerülése érdekében azonban ezer réteg alakul ki: elfelejtjük, racionalizáljuk, szabványosítjuk.
"Nem emlékszem semmire" - mondja Judy (24), állatorvos. 19 éves voltam, fizikaórákat vettem a szüleim egyik barátjával. Egy este, amíg távol voltak, későn tanultunk. Aztán én sétáltam az ajtóhoz. Ott próbált megcsókolni. Gyengéden ellöktem és megkértem, hogy távozzon. Utána nem emlékszem semmire. Amikor a szüleim hazajöttek, felvettek. élettelenül találtak a bejárati emeleten. A rendőrségi jelentés megerősíti, hogy erőszakoskodtak, de nem emlékszem semmire. Öt évvel ezelőtt történt, és a képek még mindig megjelennek bennem, amikor szexelek a férjemmel. Szüleim barátja még mindig börtönben van. "
"A felejtés az egyik leghatékonyabb túlélési rendszer" - magyarázza Sidney Simon. "Ha az esemény túl elviselhetetlen tudatunk számára, úgy döntünk, hogy megszüntetjük, úgy teszünk, mintha soha nem történt volna meg ... Addig, hogy képesek legyünk kezelni." Ebből a fázisból nehéz kijutni, mert bizonyos kényelmet nyújt. Lehetett volna rosszabb is "," Ez egy régi történet "," Jobbá tett engem "... Olyan sok mondatot, amelyet ismételünk magunkban, hogy tovább működjünk. Kivéve, hogy a tudatlanság olyan, mint az altatásban általában: amikor egy érzelmet elaltatunk, megkockáztatjuk mindannyian elaltatni.
Ezt a hirdetést követően
Ne hibáztasd magad
"Amikor elváltunk, a férjem és én nagyon erőszakos volt, idézi fel Jane Jane (54), szerkesztő. Megcsalt, és nem bírtam ki. Dühös lettem, megvernek minket. Az 50 kilómmal megtettem nincs súlyom ... Az én hibám volt, nem kellett volna idegesítenem. Végül is nem szerettem annyira szeretni ezeket az elmúlt éveket, és megértem, hogy máshova ment. "
"Magad hibáztatása és felelősségtudat érzése azért, ami veled történik, jó módszer arra, hogy azt az illúziót keltsd magadnak, hogy te irányítasz" - mondja Suzanne Simon.
"A szüleim sokat ittak, amikor kicsi voltam." - ismeri el Matt (43) eladó. Éhgyomorra remek, eredeti, vicces, szerető emberek voltak, a legjobb szülők. Az alkohol hatása alatt váltak esni lefelé a lépcsőn, ok nélkül kiabáltak velünk. Elfelejtettek felvenni minket az iskolából, vagy órákig hagytak minket egy bár előtti autóban. Felnőttem azzal a gondolattal, hogy ha jobb szeretteim lennének, ha jobban teljesített volna az iskolában, abbahagyták volna az ivást. "
Ebből a fázisból való kilépés elengedhetetlen, mert önpusztító magatartást eredményez. Aki meg van győződve arról, hogy ha ezt megtette volna, vagy azt mondta volna, hogy javult a helyzet, azt saját megítélése szerint börtönbe zárják. A valóság az, hogy ha másképp is tudott volna - vagy tudott volna - megtette volna. "Az önvád az önbecsülés és a szeretet egyik legerősebb rombolója" - erősíti meg Sidney Simon.
Lépjen ki az áldozat szerepéből
A terapeuták és a gyakornokok egyöntetűen ez a szakasz a legfájdalmasabb. Nagy a kísértés, mondják, hogy megállj vagy menj vissza.
"Sokáig maradtam ebben az áldozati szerepben, ismeri el Elizabeth. Ezt örömömnek vettem. Apám megerőszakolt, és ezért voltam olyan rossz. Szép ürügy, hogy ne lépjek előre. Életem. Töltöttem órákig otthon a sötétben a sorsom miatt sírva. "
- Hogyan tehetett valaki ilyesmit velem? az örök áldozat kedvelt mantrája. Ebben a szakaszban már nincs felelősség, azon túl, hogy sok gyakornok elmenekül ”- mondja Sidney.