Család, nem tudtalak szeretni, SmartWoman apa
Főoldal | Család | Nem tudtalak szeretni, apa!
Nem tudtalak szeretni, apa!
Hozzáadva 2016. július 26-án
Eredetileg ezt a cikket akartam nevezni: Nem szeretem a szüleimet. De féltem, hogy ez a cím arra kényszerít, hogy új történeteket írjak arról, hogy mi a baj szüleimmel, főleg egy hétig tartó velük töltött vakáció után.
Nem akartam feltétlenül ennyi napig Brassóban maradni, de mivel Efremet nagyszülei megolvasztják, azt mondtam, hogy jó választás. És az volt. Ne érts félre. Nem vagyok harcias helyzetben a szüleimmel, és nem omladozom el a szenvedésben sem, amikor gyermekkoromra gondolok. Nem. Nagyon sok jó időm volt. Azt azonban el kell ismernem, hogy van még távolság. Mintha egyfajta köd jelenne meg, amikor együtt vagyunk.
Sokat dolgoztam a terápián a velük való kapcsolat mellett, és még mindig fennáll ez a kapcsolati szakadék. Járhatatlan szakadék. És ez nagyon fáj. Olyan, mint egy üreg a gyomromban, mint egy örvény, amely egész lényemet egy üregbe szívja, amelyből kétségbeesetten szeretnék kijutni, és kihúznak onnan. És nem vagyok megmentve. Úgy érzem, hogy olyan régóta szenvedek ebben a gyötrelemben, ameddig ismerem magam. És úgy tűnik számomra, hogy minden sikoltozott bennem, de nincs fül, amely meghallgatna. Ha egy pillanatra belemenne, azt hiszem, elveszítené a hallását. Fájdalmas az apád mellett ülni és elhagyatottnak érezni magad. Ez egy olyan élmény, amely még most is, 36 évesen is érint, és bárcsak meggyógyulhatnék. én?
Szinte lehetetlen meggyógyítani magad
Miért mondom el mindezt? Mert megéltem ezt az élményt. Mire gondolok? Hadd keressem magam a válaszokat. Megtalálni a belső erőforrásokat a fájdalom egyedüli gyógyítására. Csak akkor sikerült ezt megtenni, amikor bizonyos emberek megjelentek az utamban, és a dolgok valóban elkezdtek változni. A szülőkkel rosszul kezdődő és a balszerencsét időben elmélyülő kapcsolatot rendkívül nehéz meggyógyítani. És azt hiszem, te is kerülhetsz ilyen helyzetbe, ha eddig nem tudtad magad megtenni, pedig már régóta küzdesz. Tudom, hogy sok könyv, elmélet, nagyszerű módszer alkalmazható, de senki nem fogja megtanítani, hogyan kell gyógyítani a kapcsolatot, hacsak nem igazán akarod. Ehhez pedig férfira van szükség, nem könyvre.
Nem tudom kifejezni a szerelmemet
Nagyon sok olyan szülő van, aki olvas, konferenciákra jár, önképez, és csodálatos, hogy ez történik. Nem elég. A kapcsolat gyógyítása csak egy másik személlyel lép kapcsolatba, aki rendelkezik a szükséges tapasztalattal és megfelelő készségekkel. Segíthet hozzáférni gyógyító erőforrásaihoz. Most már mindannyian tudjuk, hogy van egy agyunk, amely kényelmet keres. Ezek olyan tapasztalatok, amelyeket kicsi kora óta megszokott, és továbbra is ezeket fogja keresni. Hazamehetünk és elmondhatjuk magunknak: Mostantól nem fogok sikítani a gyermekemre. Kész. Megnyugszom. Nem fogom újra elutasítani, amikor kifejezi szenvedését. Megmondom neki: Ephrem, apa szeret téged.
De minden alkalommal kudarcot vallottam, amikor nem tudtam uralkodni a dühemen. Pont olyan voltam, mint az apám. Összeszorítottam a fogamat, és dallamtól megfenyegettem. Minden kapcsolat tagadássá, gyűlöletké, haraggá és abba az alapvető vágyakká mélyült, hogy szeressem apámat anélkül, hogy erre képes lennék. És innen származik a haragom. Nem tudtalak szeretni, apa!
Igen. Ez az én tapasztalatom. Mivel az agyam megszokta, hogy megtapasztalja ezt a forgószél, a mélységbe csöpögés csodálatos érzését. Olyan, mint egy gyógyszer, amely időről időre megköveteli a jogait. És gyakran zuhantam a szakadékba a családomban, anélkül, hogy észrevettem volna. Miért? Mert bármennyit olvastam, bármennyit tanultam is, az agynak van egy része, amely nem ad egy okot sem az okomra. Unja már az esést, és mohón keresi, amikor kapcsolatban vannak.
És most arra ébredek, hogy: nem úgy cselekszem, mint apám. Jobb szülő leszek Ephraimmal, és kielégítem kapcsolati igényeit. És hogyan engedem, hogy ez a gondolat meggyökerezzen az elmémben, hogyan nyitottam meg már az utat egy új mélységes zuhanás előtt. Mire gondolok? Abban az elzáródásban és a kapcsolat elől menekülni, amikor szükségük van rám, amikor nehéz nekik. Nem lehettem ott, mert nem tudtam, mit tegyek. És annak ellenére, hogy a gyomrom azt mondja: "Tegyen valamit!", Az agyam elakadt és bezárult a csalódottságom tornyába. És tudod, mi következik a frusztráció után, igaz? Harag és végül bűntudat vagy vád. És a ciklus folyamatosan ismétli önmagát.
Találjon tapasztalt férfit
Ha nem találkoztam azokkal az emberekkel, akikkel találkoztam, akkor az életem állandó betegség vagy a betegséggel való küzdelem volt. Milyen betegség? A betegség, hogy nem tudunk szeretni. Tudod, milyen nehéz, igaz? És nem túlzok. Nagyon nehéz idők voltak az életemben, amikor semmi sem segített rajtam. Egy dolgot másképp tettem, mint korábban. Imádkoztam Istenhez, mert a fájdalom túl nagy volt ahhoz, hogy egyedül kezeljem. Én, aki meg akartam gyógyítani magam. És megismerkedtem Siluana anyával, Dave edzőmmel és két hete Ruben Bild professzorral. De nem estek le az égről, én kerestem őket. És mit csináltak másképp? Segítettek átélni a kapcsolat új tapasztalatait. Más örömet keresni, mint azt, amelyik örömet okozott a zuhanásnak. És itt van egy nagy titok, amelyet hosszú idő után megértettem.
Nem mondhat le valamiről, ami örömet okoz, hacsak nem cseréli le valamivel sokkal erősebbre. Pontosan az az elhízott ember képe, aki bármennyire is küzd a karcsúsító övekkel, mégis a túlzott étel áldozataivá válik. Nem a receptek és a szenvedés az út, legalábbis nem hosszú távon, hanem az ÖRÖM. Az öröm és a szeretet megélése a kapcsolatban sokkal erősebb, mint a mélységbe csúszás öröme. De ismétlem, vannak olyan hatalmas tapasztalatok, amelyek az egész agyammal és főleg a testemmel működtek. Ezek a csodálatos emberek megszabadítottak egy nagy igától. Lehetőséget adtak arra, hogy szeressem őket. Szóval, kedves apa, most már tudom, mit jelent ez. Köszönöm, hogy életet adtál nekem, és tisztelem. Most már nyugodt vagyok. Bátorság!