Családi és nevelési hatalmi harc az If-Then-Club - Berlin - Tagesspiegel Mobil céggel
A gyerekek együttműködni akarnak - mondja szerzőnk. Támogatja az oktatást fenyegetés nélkül - "szeretetteljes következetesség" nélkül is.
Amikor a lányaim először tudatosan izgatták a karácsonyt, december 24-e előtti este nem tudtak pihenni. Mint az őrült duracelli nyuszik, hangosan ugráltak át a lakásban, és elképzelhetetlen hülyeségekig ringatták egymást. Valamikor annyira bosszús voltam és fáradt voltam, hogy kicsúsztam: „Ha most nem megy aludni, a Mikulás holnap nem hoz ajándékot!” Megdöbbentem, és a kezemet a számra tettem. Honnan jött ez? Az agyam mélyéről látszólag. Rögtön utána azt mondtam, hogy épp hülyeségeket mondtam, és hogy a Mikulás természetesen holnap hoz ajándékokat, alvástól függetlenül.
Miért volt olyan fontos számomra az első meggondolatlan állításom helyesbítése? Nos, azon nagyon nyilvánvaló okon kívül, hogy szégyen a gyerek számára, amikor a gyönyörű, örömteli mágikus lények valamilyen módon a félelemben vannak, ez a megközelítés egyfajta nevelést is jelent, amelyet nem akarok a családomnak, nevezetesen hogy „a háttérben büntető vagy dicsérő hatalom”. Ez a fajta nevelés olyan hatalmi egyensúlyhiányon alapszik, amelyet arra használnak fel, hogy a gyerekeket olyan cselekedetekre ösztönözzék, amelyeket (állítólag) nem saját maguk tesznek meg. A nagy "ha-akkor klub" jó mutatója az ilyen típusú oktatásnak:
- Ha most nem hagyja abba a kocsik dobását, azok eltűntek!
- Ha nem tud nyugodtan ülni, akkor az étkezése most érted véget ért!
- Ha nem hagyja abba itt a homokdobást, akkor hazamegyünk!
- Ha ma este nem takarítod be a szobádat, holnap jövök egy kék zsákkal, és mindent, ami hever, a kukába dobom!
- Ha most nem veszed fel a papucsodat, a többi gyerek röhög rajtad, a tanár pedig szidni fog!
- Ha nem eszel elég ebédet, nem ehet desszertet!
- Ha most nem jössz, akkor nélküled megyek!
- Ha végül nem hagyja abba a nyögést, soha többé nem megyünk nyaralni veled!
A gyermeknek többször jelzik, hogy másnak kell eldöntenie, mi a "helyes" reakció. Hogy ez a másik személy képes hatást gyakorolni a gyermekre kárt vagy boldogságot okozni. És hogy a másik embernek elvben semmilyen elvárása nincs Ez a harmadik pont viszont önbeteljesítő jóslat, mert minél gyakrabban használják a szülők hatalmi helyzetüket arra, hogy a gyermeket a kívánt módon reagálják, annál tudattalanabban kerül be a gondolat a gyermek agyába. Valószínűleg ezt nem várható el önként, de ez megfelel ezeknek az elvárásoknak, mert a gyerekek mindig együttműködnek - még negatív értelemben is.
Örömmel születtünk, hogy önként jelentkezzünk a segítségre
Egy ilyen nevelés eredményeként olyan gyerekek vesznek részt, akik a társadalomnak megfelelő módon reagálnak, főleg azért, mert büntető vagy jutalmazó hatalmat éreznek a háttérben. Első pillantásra ez nem jelenthet problémát, elvégre még az egész társadalmunk is erre a tévhitre épül az emberek együttműködési hajlandóságáról: Ha túl gyorsan vezetünk az autóban, és elkapnak bennünket, pénzbírságot vagy pontbüntetést kapunk. Ha lusták vagyunk a munkahelyen, figyelmeztetést kapunk a főnöktől, ha szorgalmasak vagyunk, előléptetést kapunk. Ha ugyanabból a szupermarketből vásárolunk újra és újra, „hűségpontokat” kapunk, és a végén választhatunk „ajándékot”.
Azért működünk így, mert gyermekkorunkban úgy neveltek minket. De azzal a természetes ösztönnel születtünk, hogy önként vállaljuk a segítséget, hozzájáruljunk a közösséghez és olyan kellemesen viselkedjünk, hogy ne essünk ki a hétköznapokból. A Harvard pszichológusa, Felix Harnecken 18 hónapos kisgyermekekkel folytatott teszthelyzetei, amelyek során a tesztelő mintha véletlenül ejtett volna el egy tollat, és nem tudta elfordítani az íróasztal oldaláról, azt mutatták, hogy az összes kisgyermek szaladt, hogy felvegye a tollat. Még akkor is, amikor a tesztelő teli karokkal megpróbálta kinyitni az irodai szekrényt, a kisgyermekek spontán módon odarohantak a szekrényhez, hogy kinyissák neki az ajtót, anélkül hogy erre felkérték volna. Nem kell együttmûködéssel fenyegetni minket - éppen ellenkezõleg: a jutalmak és a büntetések csökkentik az együttmûködés természetes igényét.
Valamikor a gyerekeket nem érdekli a büntetés
Az egyik jelenség gyakran észrevehető a „dicsérő vagy büntetőerővel a háttérben végzett oktatásban”: valamikor a gyermek nem törődik a büntetésekkel vagy az ígért jutalommal, és így válaszol: „Igen, akkor tegye meg.” Őszinteségére. Megőrzése érdekében ezután elhagyja a játszóteret, a desszertet, különben inkább maradna valahol egyedül, mint hogy a szülők hosszabb ideig zsarolják.
Ezen a ponton az ősöknek problémájuk van. Mivel hatalmi helyzetük látszólag kimerült, most még erősebb nyomásgyakorlási módot kell találniuk - még magasabb hatalmat. A korábbi időkben az anyák szerették használni a következő kifejezést: „Várj csak, amíg apa hazajön!”, De még most is van elegendő magasabb hatalom a visszaélésre: „Ha a Mikulás megtudja!”, „Nos, ha később így viselkedsz az iskolában, akkor valamit hallgatnod kell a tanárnőtől. ”,„ Nos, ha nem jössz velem, a rendőrség utólag összegyűjti. És ki tudja, visszahozzák-e hozzánk. "
Ez a fajta gyermeknevelés egy ideig jól működik, de nem örökre, és egyértelmű tendencia, hogy a jutalmaknak vagy a büntetéseknek meg kell növekedniük annak érdekében, hogy "rávegyék" a gyerekeket az együttműködésre. Természetesen ez nem teszi őket érzelmileg megnyomorítottá, de talán a szülők és a gyerekek elakadnak egy bizonyos hatalmi harcban, amely valójában felesleges. Tehát próbáljunk más utat találni. Annak érdekében, hogy utódainknak később ne kelljen megtámadniuk gyermekeiket az ifjú klubbal.
Nem elég a beszélgetés? De!
Most néhányan kifogásolják ezt a pontot: „De valahogy fel kell nevelnem a gyermekemet. Meg kell tanulnia, mi a helyes és mi a helytelen. Ahol a határok vannak. Hogyan kellene ezt megtanulni, ha nem szankcionálom a helytelen viselkedést? Az önmagában való beszélgetés általában nem elég. ”Igen. Ilyen helyzetekben általában udvariasan és szeretettel kérjük gyermekünket, hogy tegyen valamit, vagy ne tegyen valamit: "Ole, ne dobd már a homokot". - ez fáj neki. ”Általában ez valójában elég. Sajnos ezt gyakran természetesnek vesszük, és nem igazán értjük, hogy gyermekünk csak teljesítette kérésünket anélkül, hogy megvitatta volna. Ez valóban szégyen, mert figyelmen kívül hagyjuk gyermekünk alapvető együttműködési hajlandóságát. Ez egy igazán fontos szempont - a legtöbb konfliktus a gyermekeinkkel azért merül fel, mert elveszítjük a türelmünket, mert úgy érezzük, hogy gyermekünk „nem hallgat”. A gyermeknek viszont az az érzése, hogy újra és újra kompromisszumot köt, de nem kap eléggé cserébe. Ez azt jelenti, hogy egyre kevesebb kompromisszum születik, mert a gyermek nem érzi úgy, hogy együttműködésre való hajlandóságát észrevennék vagy megbecsülnék.
HOGYAN NEM SZABADNAK VÁLASZOLNI A SZÜLŐK:
Valószínűleg mindenki hallott már a „logikus következményekkel járó” nevelés gondolatáról. A megközelítés meggyőzően és ígéretesen hangzik: A gyermeknek büntetés helyett a "logikus" következmények megtapasztalásával kell tanulnia, és így adaptálnia kell a viselkedést (amit mi nem akarunk). Tehát, ha nem akarja felvenni a kabátját, akkor nem kell sokáig vitatkoznia - gyorsan észreveszi, hogy hideg van, és kabát nélkül lefagy. Ha a gyermek dühében ledob egy fagylaltot, akkor azt tapasztalja, hogy azt már nem lehet enni.
A félreértés
BÜNTETETLEN BÜNTETÉS
Ne vicceljük magunkat: bármennyire is logikus a következmény, ebben a helyzetben nincs más funkciója, mint büntetés. Nem számít, mit nevezel intézkedésnek, szankció az állítólagosan nem megfelelő viselkedés büntetése azzal a szándékkal, hogy a jövőben befolyásolják azt. Gyermekeink számára a legkisebb különbség sincs, hogy mennyire logikus a következmény. Ha fogmosás közben vacognak, nem érdekli őket - logikusan -, hogy az idő "logikusan következetesnek" csökken-e az lefekvés előtti történet olvasásakor, vagy - logikailag büntetésként - holnap lemondják az édességeket. Egy bizonyos életkorig egyszerűen hiányzik belőlük a megértés, hogy ilyesmi, mint a fogmosás, egyszerűen szükséges.
És még akkor is, ha mégis megtennék - most, most, csak nincs idejük vagy kedvük a fogmosásra, és nem értik, miért nem halogathatja néhány percig. A következmény fenyegetése tehát arra kényszeríti őket, hogy olyasmit tegyenek, amit most nem akarnak. Hogy végül hogyan néz ki a büntetés/következmény, vagy hogy hívják, valójában alig számít.
Abban a pillanatban, amikor a büntetést fenyegetik vagy kiszabják, a gyermek mindig tehetetlennek és tehetetlennek, dühösnek és szomorúnak érzi magát. A gyermek szinte mindig igazságtalannak tartja a büntetést - függetlenül attól, hogy valóban az.