Családi homlokzat; Csak a gyerekek miatt maradok
Amikor a család csak homlokzat: "Csak a gyerekek miatt maradok"
2015.02.20., 8:36 | Simone Blaß, dpa, t-online.de
Belsőleg elválasztva - külsőleg egy szülőpár. (Forrás: dpa)
- feloszt
- Pinning
- Tweet nyomtatás
- Levelet küldeni
- szerkesztőség
Amikor egy család felbomlik, gyakran hallja a mondatot: "Soha nem gondoltam volna, hogy náluk minden mindig jól sikerült." Külsőleg igen. De a rendszer belsejében általában egy ideje gyengélkedett. Pontos szám, hogy a szép megjelenés hány családnak számít, csak egy homlokzat, nem létezik és egyáltalán nem is létezhet. Mert sok oka van annak, hogy a szülők együtt maradnak, annak ellenére, hogy a szerelem mellőzött.
Egy pár, különösen a szülők elvárásai manapság rendkívül magasak. Mindennek tökéletesnek kell lennie. A szülők mindketten dolgoznak, a gyerekek jómódúak és jól támogatottak, az otthon mindig szép, az egész sok szeretettel, türelemmel és megértéssel párosul, és heti két vagy három teljes szex koronázza meg. Vagy legalább egy hónap. Szinte képtelenség.
Az egyensúly megtartása érdekében először meg kell értenie, hogy vannak olyan esetek, amikor egyik vagy másik dolog automatikusan eldől. "Át kell élned ezeket a boldogság és boldogtalanság hullámait" - magyarázza Ulrich Gerth pszichológus. "Fontos megőrizni az egyensúlyt a pár, a szülői lét között, és ügyelnie kell arra is, hogy ne hagyja ki magát. Ideális esetben az egészet olyan társadalmi környezetben, amely támogat."
A homlokzatok összeomolhatnak
Ez azonban ritkán működik, amint azt a válások aránya is bizonyítja. Egy nő sok máshoz hasonló módon írja le a kapcsolatát egy fórumon: "Szereti az otthoni fészket, a gyerekeket, a nő praktikus, gondozza a háztartást, neveli a gyerekeket, pénzt keres és rendben van a férfi testi épségével. De a rúgás hiányzik. " Xinr, a nő fórumneve csalódott, mert férje megcsalta.
"Az a helyzet, hogy ha különféle okokból elválok a gyerekektől, akkor baromi sok, rohadtul túl sok, ha nem minden veszítene. Csak realista vagyok ebben. A személyes boldogságom nem olyan fontos és meddig tudok kitartani? Nézzük. De most már tudom, hogy sok nő kitart. "
A szétválasztástól való félelem
Rég elmúltak azok a napok, amikor a nők függtek a férjüktől. Az ember azt gondolja. Mégis ma is sok nő valamilyen módon függ a férjétől. Bebizonyosodott, hogy az egyedülálló szülőket, főleg az anyákat, átlag feletti arányban fenyegeti a szegénység és a társadalmi kirekesztés. Nem csoda tehát, hogy sokan félnek a szétválás útjától. Nagyon sok köze van önbecsülésükhöz. De ez a szakmai képzettségtől és a munkaerőpiac reális esélyeitől is függ.
A társadalmi státusz szerepet játszik
De még akkor is, ha bízik abban, hogy önállóan megbirkózik a helyzettel, más szempontok miatt a nők és a férfiak is haboznak a döntő lépés megtételében: A változástól való félelem, de a társadalmi státusz elvesztésétől való félelem és talán olyan életszínvonal is, amelyet szívesen kínálna továbbra is gyermekeinek. "Egy olyan körzetben élünk, amelyet a családok jellemeznek. Valójában csak házak vannak, nincs lakás" - magyarázza a 37 éves Jenny, aki évek óta férjével élt, mint testvére.
"Tehát ha elválnék a férjemtől, a gyerekek számára azt jelentené, hogy el kell menniük innen, hogy elszakítom őket a számukra annyira fontos barátaik köréből. És ezt egyszerűen nem tudom megkapni Szív." És a szálloda menedzsere hozzáteszi: "Eltekintve attól a ténytől, hogy a gyerekekkel egyedül töltött munkaidőm nagyon nehéz lenne: a jövedelmemmel alig tudtam megengedni magamnak egy társadalmilag támogatott lakást, és ezek csak olyan területeken vannak ingyenesek, ahová a gyerekeimmel járok Nem akarok költözni. Tehát egyelőre a férjemmel maradok. "
Külön belül
Az elrendezés sokak számára egyszerűbbnek tűnik, mint a valóságban hosszú időn keresztül. "Egy ilyen konstellációhoz olyan belsőleg kell elválnia, hogy hagyja a másiknak élni az életét" - magyarázza Christa Roth-Sackenheim pszichoterapeuta Andernachból. Az egymás iránti tisztelet és tisztelet elengedhetetlen. Könnyebbé válik, amikor a volt házaspárnak még mindig vannak közös céljai, például a gyermek nevelése.
A wiesbadeni Szövetségi Statisztikai Hivatal adatai szerint 2013-ban csaknem 170 000 házasságot váltak el, a kiskorú gyermekek valamivel kevesebb, mint a felében érintettek - összesen mintegy 136 000 új gyermek vált el. Az átlagos házasság alig 15 évig tartott. Nem tudni, hány elvált szülő él továbbra is egy fedél alatt a különválás után.
Az okok, a gyermeknevelés, a pénzügyek, a ház
"Egy ilyen konstellációt csak ideiglenes megoldásként ismerek" - mondja Eva Becker, a német jogászszövetség családjogi munkacsoportjának elnöke. "Okok miatt még néhány hónapig együtt maradsz, mert a pénzügyekkel vagy a gyermekgondozással kapcsolatos kérdéseket még tisztázni kell." De ez is csak addig működik, amíg van közös alap.
"Minél kisebbek a gyerekek, annál ésszerűbb, ha mindkét szülő könnyen hozzáférhetővé válik" - magyarázza Roth-Sackenheim. Végül is ők ketten a szokásos szülőként maradnak. Azt tanácsolja, hogy a lehető legegyszerűbben magyarázza el ezt az elrendezést, különösen a kisgyermekek számára: "Apa inkább egy emelettel lejjebb alszik, de veled van."
A válás elválásának akaratának dokumentálása
Eva Becker ügyvéd egy egészen más problémára hívja fel a figyelmet: Ha válni akar, külön kell élnie az ágytól és az asztaltól. Ez többek között azt jelenti: nincs közös étkezés, mindenki maga vásárol. "Nehéz dokumentálni ezt az elválasztási hajlandóságot, amikor még együtt élsz." Ha mindkettő egyetért, a dolgok általában simán mennek. De ha egyikük ki akarja irtani a másikat, akkor csak annyit kell tennie, hogy kijelenti, hogy a különválás évében rendszeresen együtt főztek és ültek a televízió előtt - és a válás megrendülne.
Gyermekek elvesztésétől való félelem
A családi homlokzat fenntartásának oka lehet az a félelem is, hogy különválás vagy válás esetén nincsenek naponta gyerekek. Mint a 42 éves Manfrednél: "Valójában a feleségemmel már nem dolgozunk. Újra és újra megpróbáltunk dolgozni a kapcsolatunkon, de már nem találunk zöld ágat. Az egymás iránti tisztelet lassan eltűnik, a sérülések Az érvek egyre mélyebbre nyúlnak. Valójában szét kellene válnunk. De az a gondolat, hogy este egy üres lakásba jövök, hogy már nem tudok minden nap tombolni a gyerekeimmel, hogy már nem látok minden fejlődési lépést, különösen a mi kicsinyeinket, számomra elviselhetetlen. Mondhatni még elviselhetetlenebb, mint a mostani helyzet. "
Néha attól is tartanak, hogy az expartner manipulálja a gyermekeket, vagy a gondnokság körüli vita. És a legrosszabb esetben az a félelem, hogy nem tudjuk megfelelően megvédeni a gyerekeket a verbális vagy fizikai erőszakkal szemben.
Nehézzé válik, ha a tisztelet mellőzött
Nagyon sok pár ma is együtt marad "a gyerekek miatt". "Nem feltétlenül a legrosszabb, ha együtt akarunk maradni a gyerekek miatt" - mondja Ulrich Gerth. "Ha megnézzük a mai világunk történelmét és más kultúráit, akkor ez semmi rendkívüli. De van egy döntő különbség, hogy csak a szerelem szűnt meg, vagy az egymás iránti tisztelet. Sok olyan pár van, akik először válnak el amikor a gyerekek nincsenek házon kívül. Ez mindenképpen egy olyan életrajz lehetősége, amellyel mindkét szülő megbirkózhat. De ez önmagában nem működik, hanem tudatos erőfeszítéseket igényel. "
Számos csillagkép van itt, amelyek közül néhány valóban sikeres. A legfontosabb összetevő: tisztelettel bánnak egymással.
Jó ez a gyerekeknek?
Az, hogy jó-e a gyerekeknek, amikor anya és apa különélésük után együtt élnek, attól függ, mennyire harmonikus ez a felezési élet. Ha minden jól működik, az egykori szeretet végül stabil barátsággá válhat.
A segítségnyújtás megmentheti a gyermekeket a bajtól
Ha azonban az elégedetlenség tartós konfliktusokhoz vezet, ha a szokásosnál több érv szól, ha nincs tisztelet, vagy akár valamilyen erőszak is előfordul, akkor itt az ideje, hogy segítséget kérjen. A családi tanácsadás lehetne az első kapcsolattartó pont, csakúgy, mint a Szövetségi Oktatási Tanácsadó Konferencia (bke) online tanácsadása.
Az ilyen pozíciókban támogatást találhat, ha például az történik, amire az oktatási tanácsadó leginkább figyelmeztet: "Nem szabad nyomás alá helyezni a gyerekeket. Nem szabad azt érezniük, hogy a szülők csak akkor maradnak együtt." ő ennek megfelelően viselkednek. "Mivel a gyermekek nagyobb érzelmi károkat szenvedhetnek el egy ilyen helyzetben, mint különéléskor, amelynek - még ha mindig is nyomot is hagy - nem feltétlenül kell negatívan hatnia a gyermek fejlődésére.
Feltéve, hogy ez igazságos, a gyerekek nem kerülnek a frontok közé, de mindkét szülő megpróbálja és vigyáz magára. Évek óta zavaros helyzetben ez sokszor csak kísérő segítséggel lehetséges. De nem szégyen kihasználni. Éppen ellenkezőleg: ez az esély arra, hogy a gyerekek pszichésen, sérülések nélkül jöjjenek ki a különválásból.