Daria Daria „Néha képmutató vagyok, néha képzeletbeli önkifejezés vagyok” - SZERETETT
Forrás: Maximilian Salzer
Madeleine Alizadeh aktivistát rendkívüli kritika és gyűlölet éri. Amióta ökológiailag korrektül és fenntarthatóan akart élni, minden apró, feltételezett kudarcot kannibalizáltak. A Greta-effektus? Új könyvében elmagyarázza a jelenséget.
Online jelenlétem révén évek óta ki vagyok téve kritikának és gyűlöletbeszédnek. Előfordul, hogy képmutató vagyok, máskor arrogáns, beképzelt önkifejezés vagyok. De ez nem mindig volt így, mert karrierem első három évében nem voltam kitéve ezeknek a negatív reakcióknak.
2010-ben alapítottam a dariadaria blogomat, és mindent blogoltam, amire csak gondoltam; Színház, bemutatók, könyvek és ruhák. Ez utóbbi fokozatosan lett a fő hangsúly. A divat, amelyet az elején hirdettem, többnyire olcsó, úgynevezett gyors divat volt. Abban a három évben, amikor a kérdéses körülmények között készített ruhákat tartalmam középpontjába állítottam, egyetlen kommentet sem kaptam a gyermekmunka, a textilipari dolgozók kizsákmányolása vagy a környezetünk szennyezése témakörökről - amelyek mind a gyors divat melléktermékei.
2013 novemberében úgy döntöttem, hogy hátat fordítok ennek a világnak, és csak etikusan és ökológiailag felelős módon hirdetem. Azóta felfigyeltem egy jelenségre: a vetítésre. Amióta elkezdtem foglalkozni a polarizációs kérdésekkel, rendszeresen láttam a vetítést. Ez a kifejezés a pszichológiában, különösen a pszichoanalízisben jött létre, és egy védelmi mechanizmust ír le, amely mélyen bennünk rejlik. Belső konfliktust áthelyezünk és áthelyezünk egy másik személyre.
Valójában nagyon is hihető: egy belső konfliktus, ki akarja ezt megkapni? A vetítés abban a pillanatban kezdődik, amikor elfelejtjük, hogy mi vagyunk a forrása annak, ami az életünkben történik. A vetítés többnyire azt jelenti, hogy nem vállalunk felelősséget a másokban átélt érzésekért. Teljesen természetes reakció azonban, ha valami kellemetlent akar feladni.
Ez nem csak a konfliktus esetében van így, hanem minden mással is, amelytől meg akarunk szabadulni: negatív tulajdonságoktól, amelyek nem tetszenek önmagunkban, önképektől, amelyek nem tetszenek. A vetítés során kirakodjuk a teljesen bepakolt teherautót minden olyan dologgal, ami nem érzi jól magát a másik ember udvarán. Ennek okai megszámlálhatatlanok, mert a rossz érzés gyorsan kivált, főleg a negativitás elfogultsága miatt. Tehát, ha a tisztességes divat szószólójaként tízéves cipőt viselek egy gyors divatmárkától, akkor ez gyakran vetítővászonná válhat: Bár sokan közülük nem teljesen ökológiailag helytállóak, kritizálják a régi cipőmet.
Egy másik példa lehet, hogy a másik ember olyasmit cselekszik, amit megtanultunk tévedésből, ha így cselekszünk. Nagyon gyakran azonban ezt a színészi játékot titokban kívánjuk, de nem engedjük meg. A félelem attól, hogy fellépünk valamivel, gátol bennünket abban, hogy megéljük vágyainkat, és ez nem szép érzés.
Például: Gyakran fehérneműben táncolok a konyhámban, lefilmezem az egészet, és ezeket a rövid szekvenciákat feltöltöm az Instagramra. Sok ember, különösen a nők, nagyon ingerülten reagálnak ezekre a táncrendekre. "Miért kell félmeztelenül megmutatnod magad?" Sokat hallok. Itt láthatja, hogy valami olyan banális, mint egy tánc, bevezeti az embereket a vetítésbe. Az a kellemetlen érzés, amely sok nőben felmerül, amikor más nőket látnak, akik jól érzik magukat testükben és megmutatják.
Mi nők gyakran megtanulunk láthatatlan, szerény, szinte szűzies életet élni. Figyelem középpontjába kerülni - ezt gyakran úgy ábrázolják, mintha önmagában vette volna, de egyáltalán nem helytelen örülni az elismerésnek és a figyelemnek. Nőként gyakran tagadják, hogy helyet foglalna, hangos és jelen legyen. Sokan megtanultuk ezt, és amikor olyan emberekkel találkozunk, akik valami olyasmit játszanak, amelyet mindig megtagadtak tőlünk, sokak reakciója a kivetítés. Tehát nagyon gyakran elítéljük azt, amit más emberekben elkövetünk.
Gyakran vannak olyan tulajdonságok is, amelyekkel mi magunk is rendelkezünk, de nem tudjuk elviselni, és ezért kritizálunk más embereket, mint önmagunkat. Példa lehet itt az a partner, aki folyamatosan bírálja partnerét, hogy rendetlen, mert ő maga is rendezetlen., de nem bírja ezt a tulajdonságot. Talán azért, mert már kiskorától kezdve megrovást kapott érte, vagy mert bizonyos megbélyegzést fűzött a rendetlenséghez. Esetemben ez a kivetítési forma is sokat fordul elő, amikor a fenntartható életmódról van szó. Amint repülőre szállok, hírek vannak. Ez részben a régi jó negativitási elfogultságnak köszönhető, hanem azért is, mert a saját helytelen magatartásunkat kivetíthetjük másokra.
Valójában van értelme: Amikor meglátsz, gyakran megfélemlítenek. Állítólag csodálatos életet élek, nagyszerű, ökológiai ruhákat viselek, és olyan nagyszerű helyekre hívnak meg, mint az EU Parlamentje. Hogy ez a valóságnak csak a töredéke, kimarad a képből. Ez az állítólag tökéletes élet sok emberben furcsa érzést kelt, különösen akkor, ha a gyors divatüzletbe járnak, vagy megvásárolják a diszkontkolbászt, bár nem függenek a boltokban való vásárlástól. Aztán eljön a lehetőség, amikor repülőre szállok, és hagyom, hogy az amúgy tökéletes ökológiai lábnyomom jelentősen mélyüljön, mintha arra hívnának, hogy megszabaduljon ettől az érzéstől! A saját lelkiismeretem, miszerint szeretek gyorsdivatot vásárolni és diszkontált kolbászt vásárolni, végül kizárható azáltal, hogy kritizálok egy olyan embert, aki végülis nem csinálja jobban.
A vetítés másik példája, amellyel nagyon gyakran találkozom: a meg nem valósult vágyak externalizálása. Sokak számára élem az álmot: függetlenség, rugalmasság, elismertség és Instafame. Belül sokan ugyanazt akarják. A csodálat kifejezése helyett azonban felsorolják azokat az okokat, amelyek miatt nem élhették ezt az álmot: „Megtettem volna, amit csinálsz, de nincs időm”, és gyakran hallok hasonlót.
A valóságban mély rajongás az iránt, amit ők is szeretnének megélni, anélkül, hogy ezt így meg tudnák fogalmazni és megfogalmazni. Külső tényezőknek tulajdoníthatjuk, hogy miért nem éljük meg az álmainkat. A kellemetlen érzést, a szorongást, hogy nem valósítjuk meg kívánságainkat, külső körülményekre vetítjük, amelyekre állítólag nincs befolyásunk. A hibát elkövetve a gyerekek ezt már megteszik. Amikor valami eltörik, és a mackó hibája vagy a gyermek megbotlik, és a kő okozta.
Néhány példa a kivetített helyzetekre:
Ellenszenv: Nem akarok ilyen lenni, ezért visszautasítom.
Versenyző: Nem tetszik, hogy a másik ember ugyanolyan pozitív tulajdonságokkal rendelkezik, mint én.
Önkritika: Én is ilyen vagyok, és elutasítom magamban.
Terjedés: Emlékeztetsz valakire, akit nem szeretek.
Irigység: Én is szeretnék ilyen lenni, de nem engedem meg magamnak, ezért visszautasítom.
Most sem vagyok immunis a vetüléstől. Mindig kivetítek! Néha azonnal észreveszem, néha tudat alatt történik. Az egyik viselkedés, amelyet nagyon erősen észrevettem magamban, az az, hogy hihetetlenül ingerült vagyok, amikor más emberek figyelmetlenek. Mikor jobban belenéztem ebbe, rájöttem, hogy belül nagyon nagy problémám van azzal, hogy önző vagyok, és nemet mondok.
Belső értékrendem arra irányul, hogy ne legyek önző és mindig szerető. Azok az értékek, amelyeket már kiskorunktól kezdve megtanulunk, gyakran meghatározóak. Ugyanolyan gyakran találom magam kritikának. Ha kritizálnak, megpróbálok megvárni, mielőtt a kritikát visszavetítem például a műsorszolgáltatóra. Ez megint a reakcióról szól, szemben a cselekvéssel. Ez egy automatizmus, amely akkor történik, amikor kivetítünk.
Tehát hogyan lehet leleplezni ezt az automatizmust és ellensúlyozni? Először is, hagyjuk, hogy teljen az idő az inger és a cselekvés között. Fontos, hogy a támadott személy rájöjjön, hogy az, amit az ember nekünk dob, valószínűleg vetület, nem pedig a valóság ábrázolása. A kivetítő személy számára fontos, hogy kézbe vegye a nagyítót, és alaposabban megnézze:
Miért kell haraggal, haraggal és haraggal válaszolnom?
Mi változna, ha toleránsan és nyugodtan reagálnék?
Miért reagálok bizonyos tulajdonságokra és típusokra rendkívüli elutasítással?
Mi köze ennek magamhoz és hogyan tudom megoldani?
Csak szemrehányást teszek a másiknak azért, amit magam is hordozok, vagy akár élek is?
Kell-e valamivel több ilyen tulajdonság, vagy éljek-e?
Be kell látnunk, hogy sok olyan dolognak, amelyet más emberekkel vádolunk, semmi köze nincs ezekhez az emberekhez, hanem hozzánk. Saját vágyaink és igényeink megfogalmazása - ezt csak nagyon kevesen tanulják meg, bár pontosan ennek kellene lennie annak, amit a gyerekeknek kicsi kortól tanítanak. Csak akkor, amikor felnőtt kapcsolatokban élünk, nyilvánvalóvá válik ez a hiányosság, és gyakran túl későn vesszük észre, hogy a másik emberről alkotott képnek alig van köze az illetőhöz.
A vakfoltot csak akkor lehet megvilágítani, ha rá zseblámpát süt. A zseblámpa az én szerszámos tokomban van, ahol kéznél vagyok, amikor újra szükségem van rá.
Ez a szöveg egy részlet a következőkből:
Forrás: Ullstein Life
Kövess minket ICONISTbyicon néven a Facebookon, az Instagramon és a Twitteren.