Diaboulimia, amikor a cukorbetegség és a bulimia kölcsönhatásba lép - Diabetes és gazember
Aude Bandini "Diabulimia: T1D és étkezési rendellenességek (TCA)" cikkének folytatásaként szerettem volna vallomást tenni erről a patológiáról.
Mindegyikünknek különleges kapcsolata van az étellel.
A cukorbetegek számára, akik folyamatosan szembesülnek a fogyasztásuk figyelemmel kísérésével és kiszámításával, ez a kapcsolat gyorsan megszállottsággá válhat. Ennek a rögeszmének a kényszeres rendellenességgé, például bulimiává válásának kockázata, különösen az 1-es típusú cukorbetegségben szenvedő fiatal nőknél, már egyértelmű.
Az alábbi tanúvallomást azért írtam, mert úgy gondolom, hogy esetem sajnos olyan valóságot tükröz, amelyben a beteg, kísérete, családja, az orvosi közösség úgy tűnik, hogy nincs gyógyulása.
Szeretném, ha a cukorbetegségem kezdete óta élvezettel táplálkoznék.
Akkor 16 éves voltam, és még mindig nem volt kérdésem a megjelenésemmel kapcsolatban. Fizikailag elég jól éreztem magam a testemben, egészségesen ettem, sokat sportoltam. 55 kg-ot nyomtam 1,70 m-en.
Meg kell határoznom, hogy gyermekkoromban az étrend mind az idősebb testvérem (a legidősebbem, 6 éves koromban lett cukorbeteg) cukorbetegségének utasítása, mind az apám ajánlásai alapján kiegyensúlyozott és ésszerű volt: cukor, nem túl sok zsír, nem túl sok só.
Kétségtelenül néhány csalódás, amelyet az édesség megfosztása okoz, és hiányzik a családi konyha szekrényeiből. De túl egyszerű lenne azt mondani, hogy utolértem a cukorbetegség kezdetét.
1990. május 18-án, amikor 1-es típusú cukorbetegséget diagnosztizáltak nálam, 45 kg-ot nyomtam. Néhány hét alatt felépültem, a 10 kg nagyon gyorsan lefogyott.
Amikor először bejelentettem a cukorbetegségemet, szüleim és az orvosom azonnal megbízott bennem. Nem kerültem kórházba, és közvetlenül megharaptam magam. A bátyám révén tudtam a betegségről, és mint egy modellgyerek, minden látható megrázkódtatás nélkül átvállaltam a felelősséget.
Az elkövetkező évben apránként elkezdtem hízni. Azt mondták, hogy bármit megehetek, csak módosítanom kell az inzulinadagomat, de hízni kezdtem.
1991-ben kiderült, hogy pajzsmirigy alulműködésem van. Egy „extra tipp”, amelyet napi szinten kell bevennem, de ami nevetségesnek tűnt számomra a diabéteszes kezelésemre való tekintettel.
Szégyelltem a cukorbetegségemet, senkinek nem mondtam el erről, és ha beszéltem róla, akkor azt mondtam, hogy ez valójában nem betegség, hanem inkább hiány, amelyet problémamentesen tudok kezelni, és ami soha nem állt le engem semmitől.
Annak bemutatására, hogy betegségem semmilyen módon nem befolyásolta a mindennapjaimat, egy erős, hibátlan lányról készítettem ezt a képet, mindig kedves és jó hangulatban. De ennek a homlokzatnak a mögött, amellyel példamutató akartam lenni, megszámoltam az összes elfogyasztott kalóriát, és apránként korlátozásokat szabtam magamra, hogy visszanyerjem a cukorbetegség előtti súlyomat.
Ugyanakkor titokban kezdtem enni. Kezdtem, anélkül, hogy világosan tudtam volna, kettős életet, hazugságok, túlzások, bűntudat és magány életét. Kétszer szégyenteljes lét a betegség szégyenéhez hozzátette azt a szégyent, hogy elhitették az emberekkel, hogy kezelni tudom.
Mint egy ivó, aki nem látja, hogy alkoholistává válik, én is olyan függőségbe csúsztam, amelytől nem szabadulhatok meg saját akaratom szerint.
Reggel optimistán és elszántan keltem. Meggyőztem magam arról, hogy elég, ha átveszem az irányítást magam felett, hogy olyan életet éljek, amelyet ideálisnak képzeltem. Erősnek lenni azt jelentette, hogy mindent irányítok, és mindenekelőtt a testemet. Futni, teniszezni, úszni, tornázni és kapaszkodni akartam, nem adtam fel. Ha megiszom egy apró sütit, az belecsúszhat az egész csomagba.
Szerettem volna mindent irányítani, de nem sikerült, megszerettem a "tiltott" ételeket, a "zsíros és cukros" ételeket, amelyek bántanak, megbüntetnek gyengeségeimért. Ez a büntetés helyes volt, annyira jelentéktelennek éreztem magam.
Amikor kezdtem rosszul érezni magam, fel kellett töltenem magam. Töltse ki bennem ezt az űrt mindenáron. Az étel rögeszmévé vált, folyamatosan gondoltam rá. Semmi sem tudna jóllakni. Meg kellett töltenem. Le kellett győznöm ezt a kényelmetlenséget, el kellett hallgatnom minden negatív érzésemet. Röpke örömmel nyeltem le, mert már a bűntudat is utolért. Ha jóllakott, elpusztított ez a küzdelem a saját testem ellen.