Éhes az életért® - Egy evészavar ötvenkettedik története (d)
Egy másik bátor nő, aki megosztja velünk történetét:
Jelenleg majdnem 20 éves vagyok, és a történetem semmi földrengető, új, különleges ...
Újra és újra olyan emberektől olvastam, akiknek nagyon rosszul volt/volt és látszólag „megengedték” étkezési rendellenességeiket.
Nekem mindig más volt. Egyetlen gyermek vagyok, és a faluban éltem szüleimmel, akik boldog házasságban élnek, egy házban. Úgymond nem hiányzott semmim. A szüleim gondoskodtak és mindig ott voltak mellettem.
Ennek ellenére történetemnek egyfajta referenciának kell lennie minden rokon számára - mert ha rosszul is hangzik, a szüleim sok mindent megnehezítettek számomra, amikor étkezési rendellenességekkel kerültem kapcsolatba.
Először is, anyám mindig túlsúlyos volt, és mindig fogyni szeretett volna (fogyókúrás tablettákkal, tornateremmel, étkezés felével és bármi mással). Amikor 11 éves voltam, és túl kövérnek találtam a gyermekem hasát, nem bántam meg a fogyást, és beismertem ezt anyámnak, aki biztosan szórakozásként vagy "fázisként" látta az egészet.
Újra és újra voltak ilyen „fogyási hajlamom” - néha sikerrel, aztán megint nem érdekelt és így tovább. De már 11 éves koromban alul voltam, amit valahogy senki sem vett komolyan, mert még mindig olyan fiatal voltam.
A pubertás kezdetével minden nehezebbé vált: A testem megváltozott, híztam, hirtelen teljesen más világnézetem volt, mint szüleimnek és alig olyan embernek, aki támogatta volna elképzeléseimet. Mindig egy naiv jótétzőnek tituláltak - a lánynak, aki valójában nem illett be a harmonikus családba. Egyre jobban kezdtem lázadni, mert nem éreztem, hogy komolyan vesznek. Anyám is nagyon szeretetteljes lett, a legjobb barátom akart lenni, és mindig csalódott bennem, amikor nem viszonoztam az erős érzéseit.
Egy bizonyos ponton ez az érzés vezetett, hogy csak igazolnom kell magam. Anyám hidegnek, hiányzónak minősített, nem volt érzékem a családra - és ezek olyan szavak, amelyekkel nem akarod, hogy 14 évesen leírják.
Az egész az iskolában kezdődött, hogy a baráti körömben elsőként kaptam mellet. Elkezdtem szégyellni magam és folyamatosan összehasonlítani magam. És főleg pubertáskor a serdülők teste nagyon eltérhet - mindig volt valaki, aki vékonyabb, finomabb volt. Táskás ruhákat kezdtem viselni, és azt gondoltam magamban, hogy „ha vékonyabb lennék, a görbék is eltűnnek”. Akkor is nagyon perfekcionista voltam, és nem tudtam elviselni, amikor valaki bármilyen módon jobb volt nálam.
És valóban felvettem. A napi öt órás testmozgás normális volt számomra. Minél jobban esett a súlyom, annál jobban aggódott anyám. (Még mindig hálás vagyok apámnak, amiért távol maradt ebből, mert az anyámmal való kapcsolat a mai napig meggyengült és feszültséggel terhelt).
Eleinte bosszankodni kezdett a súlyom miatt. Azt mondta nekem, hogy már nem vagyok szép. Folyamatosan próbálta szembeszállni velem közvetlenül és könyörtelenül: „Van étkezési rendellenessége? Beszélnünk kell róla! ". De nem voltam rá kész, és a testemmel és a viselkedésemmel kapcsolatos állandó megjegyzései nagyon megsértettek, ezért inkább elfordultam tőle.
15/16 éves koromra elértem a legkisebb súlyomat, és anyám a lehető legrosszabbul járt el (az én szempontomból): Megevett. Először ételt tett elém, de amikor észrevette, hogy leöntöm a WC-n és elrejtem, leült, mint egy őrző (kifejezhetetlen gyötrelem, nem túlzok, éppen azért, mert mindig mindent megtagadtam, ezért rendesen kellett viselkednem ).
Akkor szinte minden nap vitatkoztunk. Mondtam neki, hogy ne mondja meg, mert túlsúlyos - azt mondta nekem, hogy elsődleges célom a hízás. Nyomás alá helyezte, ha egy hét alatt nem hízok meg x kg-ot, akkor elveszi tőlem a szobakerékpárt. Le kellett vetkőznöm és lemérnem magam előtte. Nem lebecsülendő azt mondani, hogy nagyon utáltam őt emiatt, és valójában csak rosszabbul éreztem magam - ezek voltak a módszerek, amikor visszautasítottam egyszeri orvoslátogatási ajánlatát, és fellázadtam egy esetleges étkezési rendellenesség gondolata ellen. Egyre többféle módszert találtam ki, hogy átverhessem és kiszabadíthassam az irányításból.
Valamikor tehetetlen lett, és gyakran sírt, mert állítólag olyan rosszul viselkedtem. Nyílt bűntudatom lett és csak el akartam bújni. Nyilvánvalóan nem volt elég, hogy a napi rutin, amelyre beállítottam magam, rendkívül fárasztó és nehéz volt. Néha nagyon depressziós fázisaim és öngyilkossági gondolataim voltak.
Két évvel később végre egyedül kellett végigjárnom a betegségből való kiutat, mert a terápia akkoriban elképzelhetetlen lett volna számomra, mivel anyám olyan kontraproduktívan viselkedett, és én magam sem tudtam, mi a bajom. Amikor csomókban kiesett a hajam, és csak gyomorfájdalmaim voltak, újra okot láttam az evésre.
Sok önfegyelemmel normális súlyt értem el. Még mindig soha nem mondanám, hogy "meggyógyultam".
Azóta erős súlyingadozásom van, és vannak olyan esetek, amikor ismét kényelmetlenül érzem magam, elkezdem összehasonlítani magam és túl "nagynak" érzem magam. Ilyenkor vagy éhesen lógok a Pro-Ana blogokon, vagy (mint most) ide írom ezt a levelet.
Mindennek ellenére most saját lakásom van, és elég független és fegyelmezett vagyok ahhoz, hogy ne csúszjak meg újra. Nem tartanám egészségesnek az étkezési szokásaimat, de a vegán életmód személyesen segített abban, hogy már ne érezzem magam elterjedten az ételek bőséges választékában (pl. Vásárláskor). Vannak olyan napok is, amikor szeretek enni. Úgy írnám le, hogy csak olyan napokon ásom ki az étkezési rendellenességemet, amikor szükségem van rá, és megértést keresek. Az ismeretségi körömben szinte senki sem tudja pontosan, hogy problémáim voltak és vannak - mert mindig is nagyon sikeresen hazudtam és tagadtam. És senki sem akarta tudni, mert végül több munkára lett volna szükség, mint nézni, ahogy eszem.
A legrosszabb számomra (normál súlyú) az összes hozzászólás volt, például: "Most megint szép vagy", "Oké, elegendő súlyt hízottál" vagy "Régen volt olyan rossz ...".
Ez a történet nem hibás. Úgy gondolom, hogy az étkezési rendellenességem okai önmagamban rejlenek és fekszenek. Ez csak egy gondolkodásmód arra, hogyan ne bánjunk az érintettekkel.
Ma mindenesetre az étkezési rendellenességemet szinte személyiségem negatív vonásaként látom, és gyakran gondolkodom azon, hogy utána keressek-e segítséget, mert attól tartok, hogy a bomba szó szerint felrobbanthat. Valahogy még mindig nem érzem magam teljesen késznek, és szükségét érzem annak, hogy ezt a "részt" megőrizzem egyfajta biztonságként.
Hol találod magad ebben a történetben, és mit veszel el tőle?
Saját történetének megírása és közzététele segít Önnek és másoknak is!