Ekke Scholz csalódásokkal küzd
Legyőzni a csalódásokat
Hogyan keletkeznek csalódások és hogyan tudjuk kezelni őket?
A csalódás legyőzésének legjobb módja annak elfogadása. Sokan nem ismerik el külsőleg csalódásukat, mert félnek a konfliktusoktól, vagy azt mondják magukban: "De én szeretem őt!"
Így nyelik el csalódásaikat. Újra és újra. És remélem, hogy a frusztráció végül megoldódik.
De a szerelem nem zárja ki a csalódást. Akkor is, ha szeretünk valakit nem vagyunk mentesek az elvárásoktól a partnerhez. Azt várjuk tőle, hogy ugyanolyan pontos legyen, mint mi. Vagy hogy nem veszi olyan óvatosan, mint mi. Azt várjuk tőle, hogy többet vigyázzon ránk, vagy nagyobb mozgásteret engedjen nekünk.
Az embertársainkkal szemben támasztott elvárásaink sora végtelenné válik, miután elkezdtük feltárni elvárásainkat. A „Csalódások kezelése” című MINI TANFOLYAMBAN megismerheti elvárásait, és azt, hogy miként tud békésebben kezelni a csalódásokat.
Vér nélküli remények
Néha talán az érzés a domináns a kétségek miatti bánat, hogy rossz partnert választottunk-e. Talán az a félelem, hogy soha nem fog megváltozni semmi a boldogtalan kapcsolatban. Csalódásainkat frusztráltan leplezzük le, és ezek vértelen reményekké válnak.
ki legyőzni akarja csalódásait, képek és gondolatok formájában tárolt elvárásait kutatja: „Mit várok valójában a páromtól?” - „Milyen elképzeléseim vannak - konkrétan - egy párkapcsolatról?” - „Honnan származik a frusztráció, amikor a párom más a várakozásoknak megfelelően viselkedik? "
A legelső kérdés mindig az: Hogyan alakulnak ki a csalódások?
Csak akkor tudjuk feltenni magunknak a kérdést, hogyan tudjuk legyőzni csalódásunkat, ha megismerjük mások meggyőződését és elvárásait.
Miért okoz csalódást az emberek?
A csalódások vége a téveszmének. A „megtévesztés” bizonyos meggyőződéseket és gondolatokat jelent (vagy belső képek), amelyek egy helyzetről vagy egy személyről vannak.
Ez a káprázat lehet a jelenben vagy a jövőben. Ha a jövőben rejlik, akkor egy elvárásról beszélünk (hogy ennek vagy annak meg kell történnie).
A csalódás abban a pillanatban következik be, amikor az ember másképp viselkedik, vagy másképp történik a helyzet, mint amire számítottunk.
Olvassa el ezt a szeretett cikket is
Folyamatosan csalódott a partnerben
Sok nagy csalódás után úgy érezzük, hogy partnerünk elárulta, és sajnáljuk, hogy beengedtek minket.
Idegesíthetünk néhány ember idióta viselkedése miatt, de csak röviden érint bennünket és sokkal kevésbé intenzív, mint partnerünk feltételezett "helytelen magatartása".
Érzelmi biotópban élni
Partnerünkkel egyfajta fészekben élünk, egy érzelmi biotópban, amelyet vele együtt állítottunk fel.
Ez nem csak érvényes a külső körülmények mint egy adott város lakása, hanem az is "Belső" körülmények: partnerünk meggyőződése az életről, a párkapcsolatról, a házasságról, a gyermekek számáról, a gyermeknevelésről stb. Ezeknek a szellemi tulajdonságoknak meg kell egyezniük. Erre számítunk - gyakran öntudatlanul.
Ezektől az ötletektől való minden eltérés csalódáshoz vezetnek. Kis csalódásokhoz, túl nagy csalódásokhoz. Ha az eltérések nem a mi hibánk, hajlamosak vagyunk a partnerre vigyázni.
Ha egy nő gyermekeket akar, de partnere orvosilag steril, akkor jobban megbirkózik a gyermektelenséggel, mintha a férfi meggyőződéséből nem akarna gyereket vállalni.
Csalódj önmagadban
A csalódások a partnerrel és a kapcsolatunkkal kapcsolatos meggyőződésünktől való eltérések, amelyek hatással lehetnek ránk is. Csalódhatunk önmagunkban is.
Ennek oka ugyanaz. Életünk során számos olyan hiedelmet „vettünk fel” magunkról, amelyek az identitásunkat alkotják. Ezek a hiedelmek vezetnek végig az életünkön. Jóban vagy rosszban.
És néha olyan módon viselkedünk, amely egyáltalán nem felel meg a hitünknek. Legyen szó függőségről vagy spontán Olyan cselekedetek, amelyeket utólag megbánunk.
Hogyan kezeljük a frusztrációt?
A csalódásokkal nem lehet foglalkozni, azzal, hogy felkeresi a partnert és szemrehányást tesz rá, hogy megint így vagy úgy járt el.
Mindaddig, amíg nem rendet tett magában, és tudja, mit vár el a partnerétől, mindaddig, amíg ő nem tudja, hogyan viselkedjen „helyesen”. És hogy őszinte legyek: Mindig tudod, honnan ered a csalódás a partneredben? Mindig pontosan tudja, mire számított?
Anélkül, hogy tudná, a csalódást nehéz kezelni.
És ez önmagában elég. Az, hogy tudod, mit várhatsz el a párodtól, még nem jelenti azt, hogy ő teljesítené a kívánságodat.
Ez egy gyakori hiba elhinni, hogy azokat a kívánságokat és igényeket, amelyeket a partner tudja, ő is teljesíti. Szinte automatikusan.
A szeretet az, amikor a partnerek automatikusan teljesítik kívánságaikat? Nem, ez nem szerelem. Vagyis "jó gyerek" lenni.
"Csalódás"*
nak,-nek Alexander Poraj/Kösel Verlag - 20 euró.
A Zen élményének megélése itt és most lehetővé teszi a valóság leplezetlen és őszinte találkozását - a párkapcsolatában is. Ezt a találkozást gyakran csalódás előzi meg, amely - amikor felismerjük a mögöttes elvárásokat - életünk jobb megértéséhez vezet.
Példa: Partnere késik egy megbeszélésről. Szomorú vagy, mert késik, vagy mert megígérte neked, hogy ez "soha többé nem fordul elő"?
Ne csak a késésről beszéljen, hanem ami a legfontosabb mennyire szomorú és dühös. Dühöd és szomorúságod kifejezi csalódásodat.
Nincs élet sérülések nélkül
Nem kell megtanulnunk arra, hogy a partner a számunkra jó módon viselkedjen, meg kell tanulnunk kezelni a csalódást és a bántást. Illúzió azt feltételezni, hogy sérülés nélkül létezik élet.
Milyen gyakran akaratlanul bántunk embereket. Hányszor sérültek meg véletlenül? Ami számunkra lapalie, az nagyon rossz egy másik ember számára, és fáj neki. Gondoljon csak egy nem kielégítő szexuális életre. Ha a nőnek vagy a férfinak nincs kedve, akkor a partner könnyen megsértődik, mert személyesen veszi.
Azok az emberek is, akik megpróbálnak senkit sem bántani. A sérülések, sértések és csalódások az élet részét képezik. Ha legközelebb belegondol, egy lépéssel tovább lép.
Amíg nem remetének élünk egy erdőben és amikor emberekkel foglalkozunk, mindig csalódást okozhat számunkra fontos ember. Ez az élet része.
Tehát nem arról van szó, hogy kizárjuk az életünkből a csalódásokat, hanem arról, hogy megtanuljuk kezelni őket.