Életemben egyetlen férfival feküdtem le, és minden rendben van
30 éves vagyok. Soha nem dobtak le senkit sem. Nem, nem Bridget Jones naplóját olvasod, és emellett nem azért vagyok itt, hogy panaszkodjak. De a tények megvannak: a szakadás, nem tudom. És hogy a Bridget naplójának elvét használjam ...
- Jelenlegi életkor: 30
- A defloráció kora: 22
- A szexuális partnerek száma: 1
Ma körülöttem a legtöbb barátom kapcsolatban áll, néha szülők, és néhány egyedülálló. Mindegyikben van egy közös: több kapcsolatuk volt, hosszú, rövid, házassággal, néha később válással, Tinder kapcsolatokkal. Röviden, jól ismeri ezeket a mintákat, a c 'a norma. De én vagyok a norma, nem tudom.
Tizenéves koromból emlékszem, hogy a romantikus kapcsolatok felfedezésének vágya lassan és meglehetősen későn merült fel. Néhány évvel ezelőtt megosztottam az egyetemi emlékeimet egy középiskolás barátommal, aki elmondta, hogy ő is akkor még mindig nem lapátolt, és nem fogta a srác kezét a játszótéren. Nevettünk azon a felismerésen, hogy biztosan elcsuklottak vagyunk, és hogy a hormonjaink annyira nem taszítottak minket e tapasztalatok felé abban az életkorban, amikor mindenki felfedezi őket.
"Csendesen megelégedtem azzal, hogy szerelmes vagyok a szerelembe anélkül, hogy meg kellene osztanom."
Emlékszem, hogy volt néhány összetörésem, amiről sokáig álmodtam, gyakran Britney-t hallgatva („A magányom megöl engem”), még az sem az ötlet, hogy egyszer felfedjem az érzéseimet az érintett számára. Nem is volt lehetőség. Csendesen meg voltam elégedve azzal, hogy beleszerettem a szerelembe anélkül, hogy meg kellett volna osztanom.
A középiskolában kissé vakmerőbb voltam - tudomásul veszi, hogy volt némi mozgásterem ezen az oldalon -, és felfedeztem a flörtölés örömeit az MSN-en és az SMS-en, a macskákon (OMG ezek a perverzek, akiket "jól szórakoztunk fűteni") a menza sorában és egy iskolai kiránduláson, és mindenekelőtt elvettem az első gereblyéimet. Akkor még soha nem voltam ilyen közel a kapcsolat felfedezéséhez, de nem, sokszor nem. Amíg középiskolás voltam, annak ellenére, hogy késztetés volt a szerelemre, nem éreztem nyomást arra, hogy kapcsolatban legyek. Fokozatosan telepedett le a diplomás tanulmányaim alatt.
Először volt az első érettségi utáni nyár, amikor a barátnők nagyon büszke mosollyal az ajkukon tértek vissza nyaralásukról, és élvezték a kérdés feltevését. „Alooooors? Megcsináltad . ”
Aztán itt volt az első tanulmányi évem, és két oda-vissza út között Párizs és a külváros között néhány irreleváns kacérkodás, amelynek eredményeként megtagadták a komolyabb kapcsolat kialakulását. És így tovább, a második és a harmadik évben. Három évig tartó érzés, hogy tapasztalataim egyre távolabb kerülnek a barátaimtól. El kell ismerni, hogy a többségük nem volt kapcsolatban, de mindegyiknek voltak olyan történetei, a bögréktől a diákpartikig, amelyek apránként és összehasonlításképpen kellemetlen nyomást váltottak ki bennem. És én? Nekem semmi, még mindig szűz voltam, és még mindig nem volt kapcsolatom.
A negyedik évben Párizsban éltem. Elmúltak a RER-ben töltött órák, az improvizáció szabadsága rám hárult! A tanév kezdetétől visszajátszottam az utazás kacérságát, amelynek eredményeként egy nagyon szép "Ami New Yorkban történik, az New Yorkban marad". A történet irreleváns - és irreleváns -, de súlyt adott az érzett nyomásnak, egyre nehezebb a vállamon. Mégis szerettem a magányomat, a saját tempómban éltem, szó szerint saját szobám volt - egy világos kis stúdió egy sugárút fáira néz. Vasárnap reggel felébredek, és egyedül iszom a kávémat a gondolataimmal, a rádióval hang társaságban és egy szabad nap váratlanul való feltöltésre. Szabad időt szakítani az álomra, szabadon megkóstolhatom magammal ezt a tête-à-tête-t. Ápolom ezeket az emlékeket. A magány mindig olyan kellemes és értékes számomra. Még soha nem éreztem magam annyira kreatívnak, mint azokban az években, amikor teljesen önközpontú voltam.
- Később láttam, hogy öreg vagyok, egyedül vagyok és macskák vesznek körül.
Visszatérve a New York-i utamról azonban kettős sürgősséget éreztem, hogy rendezzem ezt az első alkalmat, amely nem jött el, és hogy végül megtapasztaljam a házaséletet. Banán jelenetek a barátok között, egy vicc, amelyet egy barát indított: „Ó, de amúgy is mindannyian elvesztettük szüzességünket 17 évesen!” - kínozta. Azonnal úgy éreztem, hogy olvasnak és neon betűk villognak a fejem felett "NEM, NEM". Biztos voltam benne, hogy mindenki tudott erről a tudatlanságról, hogy szégyelltem elhallgatni. Még nővéreimmel sem vállaltam szüzességemet, és nem bíztam bennük. A statisztika ellenem szólt. A klisék is. Később idősnek láttam magam, egyedül és macskákkal körülvéve. Ami mondjuk nem rémálom, de akkor még nem volt meg a szükséges perspektíva. A patriarchális agymosás működött: egy nő nem maradhat celibátus.