Én m; szeress engem sem
Szia kis fürjek,
A minap elmentem egy velencei álarcos bálra. Előhúztam a szekrényből egy nagyon szép maszkot, amelyet egy velencei kiránduláson vettem magamnak, bolondságot, és amelyet a Dózse-bált biztosító művész készített. Nagyon elégedett voltam magammal, a gatyámmal, a maszkommal, órákat töltöttem varrással és mindent előkészítve.
Másnap elmentem megnézni a helyszínen készült hivatalos fényképeket, és ... És bármennyire is hülyének tartottam, az összes fotón csintalannak találtam magam. A ruhám rosszabb volt, mint a többi. A frizurám túl lapos, és hirtelen az arcom túl kerek. Az álmom rémülten alig állt ki a nyakamon ezen. Ott csak a nagy karjaimat láthattuk, amelyek nem voltak elég izmosak. Úgy néztem ki, mint egy pachyderm itt sokkal vékonyabb szomszédom mellett. Bármennyire is küzdöttem ezzel a szomorúan ismerős érzéssel, nyilvánvalóan nem kedveltem magam. Egyáltalán nem.
Vasárnap hazafelé tartó autóban azonban 2 barátnőmmel nagy vitát folytattunk a magunkról való félreértésről, a teljesen ostoba méretű ruhákról Franciaországban, arról, hogy a legtöbb nő túl kicsi melltartót visel, ami fáj azokat a hülye szépségszabályokat, amelyeket tanítanak nekünk, és amelyek fájdalmasak (mikor gondoltuk, hogy a lábadat lőő 10 cm-es tűsarkú túlértékelése ragyogó ötlet volt? Meg kell szenvedned, hogy szép legyél?).
Egyikük bosszúságát mondta, mert még akkor is, amikor nagyon vékony volt, soha nem volt képes gyönyörű kabátba bugyálni a vállát 44-ben a Naf Naf-nál, és a ruhamárkák nem veszik figyelembe. Magas és erős lányok számol. A másik barátnő arról beszélt, hogy belekezd a varrásba - bámulatosan arányos velem, a probléma az, hogy ha a feneke és a combja nadrágba illeszkedik, akkor következetesen ásít a karcsú derekán. A teste nem alkalmas a mainstream márkákra, köszönöm, viszlát.
Én is panaszkodni szerettem volna, pedig én vagyok a legvékonyabb hármunk közül, és a legkevésbé jogosult vagyok rá. Még mindig kuncogtam egy kicsit, baromi mit. És olyan voltam, de mikor jutott el ez az őrület, amikor bármit is csinálok, bármit is viselek, soha nem érzem magam "elég jól"? Miért mindig irigykedve hasonlítom magam a fényképeken szereplő karcsúbb lányokkal? 1m70-re elférök egy 42-esben, statisztikailag a francia nők átlagos súlyánál vagyok, ami Európában a legalacsonyabb. Nekem már elmondták, hogy csinos voltam, szép volt, elegáns, sőt néha forró is, olyan rokonoktól vagy idegenektől, akiknek semmi okom nem volt rám. Laposabb, objektíven tudom, hogy messze nem vagyok csúnya és ... és egyáltalán nem szeretem magam.
Ismerem a nők testének állandó leértékelésének mechanizmusait, hogy rengeteg krémet, sminket, étrendet, ruhát adhassanak el nekünk. Tehát olvassa el Mona Chollet "Végzetes szépségét" róla, felidéző, hogy rájöjjünk, milyen feltételekkel vagyunk mindannyian utálni. Még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy hozzátesszük ugyanezen szerző „Boszorkány, a nők veretlen hatalma” című cikkét, ahol megrémültem ettől a mondattól: olyan célt tűzünk ki a nők elé, amelyet lehetetlen elérni, azt, hogy egész életükben maradjon „fiatal balzsamos lány”.
Annak ellenére, hogy intellektuálisan tudom, hogy ez az egész elmebeteg, nem tudok elmenekülni a szépség és a soványság ettől a kényszerétől, és ez mélyen dühít.
Egész életemben azt hallottam, hogy anyám elégedetlen a súlyával, bármi is legyen az (soha nem tudtam bezárni az esküvői ruháját, amelyet egy nap viccből kipróbáltam, és nem vagyok sokkal magasabb.: Vékonyabb volt, mint én ugyanabban az életkorban és már túl kövér volt). Mindig hallottam, hogy nagyon aranyos vagyok, de lehet, hogy ne tegyen túl sok sajtot, és két-három fonttal kevesebb lenne, ha tökéletes lenne. Jó szándék volt, hogy ne szenvedjek a súlyomtól és mások észrevételeitől, csak hirtelen megszállottsággá vált, mint szinte minden nőnél. Tinédzserként meggyőztem magam arról, hogy az oka annak, hogy oda-vissza járok a fiúkkal, az az oka, hogy kedvelik a barátnőimet, akik vékonyabbak és jobban szarnak, mint én, és hogy a legfontosabb a fogyás. Évekig azt mondtam magamnak, hogy vonzóbb és teljesebb lennék, ha csak sikerülne átvennem a felelősséget és elveszíteném azokat az átkozott 3 kg-os pluszokat.