Én vagyok az az anya
Én vagyok az az anya. aki már nem ismeri fel a testét
Nem az én hibám, hanem a frangipán.
Szeretem az ételt. Imádom. Imádom a vaj ropogását, amely habzik a forró serpenyőben, mielőtt bedobnék egy borsozott csirke szeletet. Megitatom az olívaolaj illatát, rabja vagyok az 5 bogyós gyümölcsökkel porított Comté-nak, és beleszeretek az ujjaim alatt ropogó bagettbe. Olvadok, mint étcsokoládé, kicsit sósan a nyelvem alatt diómaggal keverve. Évente egyszer böjtölök, és a böjtöm során kísért a borostyánszínű juharszirup, amely még mindig kissé párás bolyhos palacsintákat mázol. A konyha a játszótérem, az asztal a koncertterem. Szeretem a finomabb dolgokat, és egész életemben karcsú voltam. 36-os méret, homokóra alakú. Még hasizmaim is voltak, csak a nevetéstől. Én voltam az, aki arról álmodozik, hogy elveszít 3 kilót, hogy jobb legyen, de a villaütése miatt 2 hétnél tovább nem fogyókúrázott. Terhes lettem, és eddig elég barátságos anyagcserém kudarcot vallott. A legkisebb különbséget fizettem. Több 8 kg 4 hónap alatt, + 18 kg 39 hét alatt. Az első alkalom. És akkor egy második, tavaly. Ugyanaz az ár, + 18 kg néhány hónap leforgása alatt.
Azóta minden megváltozott.
Több mint 7 hónapja szültem, és nem találtam meg a testemet.
Másik vagyok. A tények egyértelműek, a ruhatáram fele kalória-csökkentett, a skála olyan számot mutat, amelyet csak több hónapos terhes koromban láttam. A fotón kellemetlenül lepem meg magam. Már nem ismerem fel önmagamat, sem fürdőruhában, sem egészen meztelenül. Nem én vagyok, hanem valaki. Magamat hibáztatom, hogy ennyire panaszkodtam, amikor a gyomrom szorosan tartotta kuncogásom, hibáztatom, hogy úgy néz ki, mint egy leeresztett léggömb, amelyet állandóan be kell tennem. Gondolkodnom kell a ruháimon. Ettől vastag combok leszek, nem az, egész este le kell állítanom a légzést. Több csípőm, kerekebb combom, szélesebb derekam és duci karjaim vannak. Még a gyűrűim is túl szorosak. Ruhában az emberek nem hisznek nekem, azt állítják, hogy jól vagyok, hogy megtaláltam a vonalamat. Én azonban már nem vagyok "én".
Most egy sóhajjal lehunyom a szemem, amikor meglátom a reflexiómat, felveszem, ami többé-kevésbé megfelel nekem, és üldözöm csalódásomat, gondolkodva erről a jövőbeni étrendről, ezekről az állásfoglalásokról. Nem tartom őket, mert vágyaim parancsok, a galette des rois pedig egy orgia, amelyet nem tagadhatok meg magamnak.