Etty Hillesum - A pri; újra
(Etty Hillesum írásai. Újságok és levelek 1941-1943. Teljes kiadás. Párizs: Seuil, 2008, 1081 o.)
Szerda reggel [1941. december 3-án], reggel 8 órakor a fürdőszobában.
Még egyszer letérdelek a durva szizálszőnyegre arccal a kezemben, és azt kérdezem: Uram, hadd oldódjak fel egy nagy oszthatatlan érzésben. Engedd, hogy szerelemmel teljesítsem az ezer apró napi feladatot, de hozzam elő a legkisebb cselekedetet: a rendelkezésre állás és a szeretet nagy középpontjában. Tehát már nem számít annak a jellege, amit csinálunk, ahol vagyunk. De még nem vagyok ott, bizony. -
[1941.] december 11., csütörtök, délután fél öt.
Uram, még mindig nem hívhatlak fel mindenről. A másik alkalommal, amikor valóban szenvedéllyel hívtalak fel egy mély impulzus alapján, továbbra is adj erőt, cselekedjek bennem.
Péntek reggel [1941. december 12-én], 9 órakor.
Most sok alázattal és hálával mondom, és mélyen gondolom (még akkor is, ha tudom, hogy épp most fogok újra lázadni és élve kirepülni): "Istenem, köszönöm, hogy úgy tettem, ahogy vagyok . Köszönöm, hogy néha megadta nekem ezt a tágulás érzését, ami nem más, mint az az érzés, hogy tele vagyok veled. Megígérem neked, hogy egész életemben csak erőfeszítés lesz ennek a gyönyörű harmóniának az elérése, és ennek az alázatnak és ennek az igaz szeretetnek a megszerzése, amelyre a legjobb időkben is lehetőséget érzek. "
Péntek reggel [1942. január 9-én], 9: 30-kor.
Istenem, köszönöm mindazt az erőt, amit nekem adsz: a belső központ, ahonnan az életemet irányítják, folyamatosan erősödik és ragyog.
A kívülről érkező sok ellentmondásos benyomás csodálatosan illeszkedik egymáshoz. A belső tér tovább növeli kapacitását, és a sok ellentmondás életük során megszűnt támadni egymást, már nem is állnak útjában. És a tegnapihoz hasonló nap után merem meggyőződéssel kijelenteni: belső királyságom ismeri a békét, mert hatalmas központi hatalommal rendelkezik.
Nekem, Istenem, úgy tűnik, hogy jól dolgozom veled, hogy jól működünk együtt. Egyre több teret adok neked a lakásra, és hűséges is kezdek lenni hozzád. Alig kell többet megtagadnom. Soha többé nem kell letagadnom, szégyennel telve, mély életemet komolytalanabb és felszínesebb pillanataimban. Az erőteljes központ a periféria legtávolabbi pontjaiba indítja sugarait. Már nem szégyellem mély pillanataimat, időnként abbahagytam, mintha nem ismerném őket.
Köszönöm, Istenem, nagy belső királyságomban nyugalom és békesség uralkodik, köszönhetően az ott gyakorolt központi hatalom erejének. A szélsőséges séták még mindig érzik tekintélyedet és szeretetedet, és hagyják, hogy te vezessd magad. ?
1942. január 23. Péntek reggel 8 órakor.
Aznap este olyan jó voltam, otthon a magányos kis ágyamban. Még egyszer köszönetet mondtam Istennek, nem ennek az ágynak a melegéért vagy a borsólevesért, hanem azért, mert hajlandó visszajönni, hogy bennem éljen. Soha nem köszönöm meg a tőle kapott jó földi dolgokat, és nem fogok lázadni, ha már nincsenek nálam. Utálok köszönetet mondani azért, amit oly sokan mások nem. Mivel még mindig nagyon rossz, az anyagi javak elosztása ezen a tökéletlen földön. És függetlenül attól, hogy teljes vagy éhesek vagyunk, számomra ez véletlen. Tehát soha nem tudok hálát adni a napi kenyérért, ha tudom, hogy másoknak nélkülözniük kell. De: ha egy nap már nincs meg ez a napi kenyér, remélem, hogy köszönetet mondok. Valami más. Amiről Isten bennem van. És ennek semmi köze a teli gyomorhoz vagy sem. Legalábbis ezt mondom most, a meleg tűzhelyem mellett és egy kiadós reggeli után. Ezek a dolgok nem ilyen egyszerűek.
1942. február 20. Péntek reggel 10 órakor.
Már olyan távolinak tűnik, ez a február 3-i nap, egész napok teltek el, akkor, amikor nem éreztem szükségét az írásnak, ahol nem kellett mélységesen hallgatnom ”bennem, mert állandó állapotban éltem „Mély hallgatás”. (Kíváncsi vagyok, miért nem találok egyenértékű holland kifejezést.) Ebben az időszakban én sem imádkoztam, mert valójában imádságban voltam. Állandó belső. Éjjel, amikor lefeküdtem, úgy tűnt, hogy a karjaimban hordom a nap gazdag termésének félelmetes halmát, amely szinte túl bőséges ahhoz, hogy megcsókolhassam. Jó, hogy egy ilyen állapot nem tart fenn. Folyamatosan el kell hagynia központját, és hagynia kell, hogy zűrzavarba keveredjen, hogy cserébe nagyobb békét szerezzen. És soha nem szabad elhinni magunkat abban, hogy biztosak vagyunk egy dologban, mert akkor minden evolúció megdermed. De nem is ezt akartam írni ma reggel.
Este fél nyolc.
Uram, kérlek, hogy még egy kicsit éljek a szellem szerint. És ne hagyd, hogy vacsora után ellopjak egy pohárköszöntőt a szekrényből.
Vasárnap este [1942. március 29-én], 9:30.
Már nem vesztegettünk perceket, unalom perceket, egyre jobban meg kell tanulnunk pihenni két mély lélegzetvétel között vagy egy öt percig tartó kis imádság alatt, mindig az emberek tömege, a kérdések sokasága ellenére kell megtennünk, a vizsgálati alanyok sokasága, nagy csendet hordoz magában, amelyben bármikor visszavonulhat, még a legnagyobb tömeg vagy a beszélgetés intenzívebb közepette is. Folyamatosan új erőt kell merítenünk magunkból.
Csütörtök reggel [1942. április 9-én], 10 órakor.
Ma reggel hirtelen térdre estem a nappaliban, a szőnyeg kenyérmorzsája között. És ha meg kellene fogalmaznom az imát, amit mondtam, valószínűleg ez lenne: "Uram, ez a nap, ez a nap - olyan nehéznek tűnik számomra, hadd vigyem ezt a napot a végéig, a napok sokaságában. Valószínűleg nem lesz nehezebb cipelni, mint a többit, de az erőm ehhez nem túl nagy. "