Fejlődés 6 és 12 éves kor között
Hatéves kora körül kezdődik egy folyamat, amely hosszú ideig meghatározza a gyermek életét. Míg korai szakaszában a gyermek még mindig csodálkozott és kritikátlan volt a felfedezés örömével kapcsolatban, most kezdi osztályozni, kritikusan értékelni és összefüggésbe hozni a megszerzett információkat. Ugyanez vonatkozik a szülőkkel való kapcsolatokra is.
Amit az apa és az anya mond vagy tesz, azt kora gyermekkorban minden dolog mércének tekintik, és csak a legritkább esetben kérdőjelezik meg. A kívülről érkező hatásokat és véleményeket - például óvónőktől vagy játékostársaktól - a szülők látják és értékelik, úgymond.
Tartós változás itt következik be hat éves kortól. A szülőknek most fel kell készülniük arra, hogy cselekedeteiket szorosan figyeljék, és szükség esetén megkérdőjelezzék tekintélyüket. Fejlődik a kritika képessége - és ennek közvetlen következményeként a gyerekek megtanulják különböztetni a fantáziát és a valóságot: az áruház előtti Mikulás már nem az Északi-sarkon lakik, és rénszarvas szánban repül dolgozni, hanem csak vörös és fehér ruhás férfi, aki remélhetőleg átad néhány apró ajándékot.
A 6 és 12 év közötti kor az a fázis, amikor a gyerekek lelkileg elszakadni kezdenek szüleiktől. Ezt a fejleményt azonban soha nem szabad távozásnak tekinteni. Inkább a saját, önrendelkezõ élet felé fordulás kezdete.
A gyermek 6 és 12 év közötti fejlődési szakaszában a szülőknek különös figyelmet kell fordítaniuk saját viselkedésük hitelességére. A gyerekek egyre inkább megtanulják különválasztani a fantáziát a valóságtól, és ezzel együtt képes megkülönböztetni az igazat és a valótlant. Természetesen nem akarjuk, hogy a szülők feltételezzék, hogy szándékosan hazudnak gyermekeiknek vagy igazat mondanak jelenlétükben - de a gyerekek közvetlenül kommunikálnak, és szó szerint veszik az állításokat. A felnőttekre jellemző finom különbségek még nem alakultak ki a gyermekek terminológiai világában. A következő példa bemutatja, hogy ez a tény hogyan befolyásolhatja a mindennapi használatot:
A szülők megpróbálják feltétel nélkül őszintéként nevelni gyermeküket. Egy nap az anya a városba hajtja a gyereket, hogy az utolsó pillanatban vásároljon karácsonyi ajándékokat. Autóját egy fizetős parkolóban leparkolja, és életének stresszében elfelejti kihúzni a parkolójegyet. Amikor ketten egy óra múlva visszatérnek az autóhoz, egy rendőrnő áll mellette, és éppen jegyet készül tenni az ablaktörlők mögé. Az anya elmondja a nőnek, hogy csak öt percig parkolt itt, hogy felvegye gyermekét egy barátjától. Mivel karácsony van, a rendőrnő elhunyja a szemét. Az anya egyszerűen megkönnyebbül, mert kíméli a jegyet. A gyermek szempontjából a folyamat kissé más: az imént látta, hogy anyja hazudott egy másik embernek - és még nem ismeri a "fehér hazugság" kifejezést, amelyet a felnőttek szeretnek használni.
Ha ilyen vagy hasonló helyzetek adódnak, fontos, hogy beszéljen a gyermekkel, és ismerje el saját hibáit. Így megőrizhetik bizalmukat gondozóik iránt, és egyúttal megtudhatják, hogy senki sem tökéletes - még a saját szüleik sem. Ez az ismeret annál fontosabb, minél idősebb lesz a gyermek, és annál jobban képes megítélni a szülők viselkedését. Egy bizonyos ponton minden ember szembesül azzal a problémával, hogy nem felel meg teljes mértékben saját erkölcsi normáinak. A gyermekeknek meg kell tanulniuk, hogy egy ilyen átmeneti dilemma nem változtatja meg maguknak a szabványok értékét. Az élők is hibáznak - csak azon múlik, hogy tanulnak-e ezekből a hibákból. Ez talán az egyik legfontosabb lecke, amelyet a szülők megtaníthatnak gyermekeiknek, ezért mindenképpen tartsa be magát.
Saját személyiségük fejlődésével megkezdődik az a szakasz, amelyben a gyerekek saját megítélésüket alakítják ki szüleik viselkedésével és elrendezésével kapcsolatban. A gyermek ma már egyre inkább meghatározza, hogy mit lát igazságosnak vagy igazságtalannak, ezért sürgősen meg kell magyarázni neki, miért kellene vagy nem kellene tennie bizonyos dolgokat.
Ugyanakkor a gyermek kérdezni kezd: a szüleim állnak-e a mondanivalójuk mögött? Hol vannak a határaim? Mi történik, ha túllépem ezeket a határokat? Az első lázadási kísérletek közvetlenül kapcsolódnak ezekhez a kérdésekhez. A szabályokat megkerülik vagy figyelmen kívül hagyják, és a reakciókat nagyon szorosan figyelik. Különösen a gyermek életének ebben a szakaszában kell a szülőknek bátorságot kitartani. Te vagy az, aki meghatároz szabványokat és korlátokat, és aki felelős azért, hogy a gyermek hogyan viselkedjen velük. A gyerekek határokat kérnek, mert ezek orientációként is szolgálnak egy zavaros világban, amelyet csak most tanulnak megérteni. A határokat viszont parancsok szabják meg - és a parancs elveszíti értelmét, ha nem következetesen alkalmazzák, és a gyermek nem tudja meg, hogy a szabálysértés konfliktust okoz a szülőkkel, és ennek megfelelő következményei vannak.
Ezeknek a következményeknek azonban megfelelő kapcsolatban kell lenniük a konfliktussal, és érthetőnek kell lenniük a gyermek számára. Például, ha egy parancs azt mondja, hogy "ne játszadozz az étellel", és egy gyermek többszöri intés után is szándékosan folytatja a puding öntözését, nem lenne helyénvaló megtiltani a gyereknek a tévézést - joggal csodálkoznának azon, hogy mi a tévé pudingfoltokkal van összefüggésben. Ebben az esetben sokkal értelmesebb lenne egyszerűen levenni a pudingot a gyermekről - egy közvetlen intézkedés, amelyet azonnal társíthat a "bűncselekményhez".