Gratulálunk a #MeToo után; Stílusnapló
1. A Morgan Freeman-ügy
Úgy tűnik, hogy manapság egy előkelő színész vagy híres producer neve # helyzetben van két helyen: 1. amikor meghalt; 2. amikor szexuális zaklatással vádolják. Morgan Freeman még mindig jól van, egészséges és a lehető legéltebb, 81 éves. A férfi azonban néhány hete hírek témája lett. Nyolc nő nyilvánosan szexuális zaklatással vádolta, és a sok panasz közül gyakran megismétlődött az egyik: Freeman hozzászokott ahhoz, hogy észrevételeket fűzzön e nők testéhez, ruházatához és vonzerejéhez, nem megfelelő bókokba csomagolva őket. olvasni "kéjes".
Két ilyen eset nőtt, ezen segített, hogy az Entertainment Tonight műsorban rögzítették őket. Abban az időben az amerikai televízió közvetítette őket. Az egyik felvételen Ashley Crossan újságíró köszönetet mond neki az interjú elfogadásáért, mondván: "Öröm találkozni veled", Freeman pedig így válaszol: "Én, nézd meg magad!" (kb: "Az öröm az enyém, milyen jól nézel ki!"). Egy másik 2015-ös interjúban Freeman rövid monológot ír Janet Mock újságíró szoknyájáról és lábairól: "Nem tudom, hogyan sikerül ezt folyton megtenni. Van egy ruhád félúton a térd és a csípő között, és leülsz velem szemben, és keresztbe teszed a lábad. (ford. kb.: "Nem tudom, hogy boldogulsz. Van egy ruhád, amely félig felemelkedett a térd és a csípő között, egyenesen előttem ülsz, és keresztbe is teszed a lábaidat ...")
Az újságíró világosan, egyértelműen és egyértelműen kijelentette: „Ez az interakció a hétköznapi jellegű kiállítás, amelyen a hatalmi pozícióban lévő férfiak úgy vélik, hogy minden rájuk tartozik, beleértve a nők testét is, mivel csupán a munkájukat próbálják elvégezni. " (ford. kb: "Ez az interakció annak a nyugodt módszernek a bizonyítéka, ahogy a hatalmi pozícióban lévő férfiak úgy gondolják, hogy minden rájuk tartozik, beleértve a nők testét is, amikor egyszerűen hivatásukat gyakorolják.")
Freeman a maga részéről nyilvánosan kért bocsánatot, hangsúlyozva, hogy viselkedését nem szabad "zaklatásnak" címkézni: "A roham és zaklatás minden áldozata megérdemli, hogy meghallgassák. És meg kell hallgatnunk őket. De nem helyes a szexuális zaklatás szörnyű eseményeit a helytelen bókokkal vagy humorral egyenlőségjelezni. Bevallom, hogy valaki, aki szükségét érzi annak, hogy megpróbálja a nőket - és a férfiakat - megbecsülni és nyugodtan érezni magam körül. Ennek részeként gyakran próbáltam viccelődni és dicsérni a nőket, szerintem könnyed és humoros módon. " "A támadások és a zaklatások összes áldozata megérdemli, hogy meghallgassák őket. És kötelességünk meghallgatni őket. De nem igazságos az egyenlőségjelet tenni a szexuális zaklatás borzalmas eseményei és a különös bókok vagy humor között. szükségét érzi annak, hogy a nők - és a férfiak - megbecsültnek és nyugodtnak érezzék magukat, amikor körülöttem vannak, ezért próbálok néha viccelődni és bókolni a nőknek oly módon, hogy könnyednek és viccesnek érzem magam. ")
Egyelőre nem áll szándékomban belemenni a szöveg elemzésébe, bár Freeman hozzászólásai kétségtelenül durvaak és helytelenek! De nem csodálhatom, Carie Bradshaw stílusában: Ezek a Freeman elleni reakciók nem annak jele, hogy a #MeToo mozgalom túl messzire ment? A nők túl érzékenyek lettek, és félreértelmezték a férfiak bókjait? Szükséges-e, hogy a férfiak újra megtanulják, mi a bók, hogy megtanulják azt az udvariasságot és eleganciát, amellyel kiválthatják őket? Egy olyan világban, ahol bármilyen gesztus, üzenet vagy tekintet zaklatásként értelmezhető, valaki azt mondhatja, hogy "gyönyörű ruha!", Anélkül, hogy a címzett megbántva vagy bántalmazva érezné magát.?
Néhány következtetésre jutottam, találtam néhány magyarázatot, válaszoltam a dilemmáimra, ezek alább vannak. Nem tudom, egyetértesz-e velem, de örülnék, ha megosztanád velem gondolataidat és tapasztalataidat. Tehát lépjünk tovább.
2. A bókok problémája
Biztos vagyok benne, hogy a következő ismerős tapasztalat sok nő számára, és amikor olyan helyzeteket gondolok, amelyeket "problematikusnak" határozok meg, akkor álbókokkal társítom őket - olyan megjegyzésekkel, amelyek hízelgőnek tűnnek, de zsigeri módon úgy érzik, hogy túljutottak egy bizonyos határ, anélkül, hogy pontosan tudnánk, hogy "mi" és "hol" ez a határ. A következő jellegű összefüggésekre utalok, és először egy személyes élményt írok le: egy időben különféle rendezvényeken szoktam ismerőssel találkozni - nem közeli, nem is barát, évente 3-4 alkalommal léptünk át; valahányszor találkoztunk, egy öleléssel és egy lelkes "Wow, milyen gyenge vagy és milyen jól nézel ki" fogadással fogadott.
Ahelyett, hogy jól érezném magam - amiről őszintén feltételezem, hogy az volt a szándéka -, annak a férfinak a megjegyzése kínos érzést keltett bennem, őrültté tett, főleg, hogy tudtam, hogy a súlyom nem ingadozik túlságosan. Milyen "nagy" volt, amikor legutóbb találkoztam vele? - csodálkoztam. És miért érdemes elsőként a testméretemet megjegyezni és kommentálni? Soha nem jutott eszembe, hogy a "bókot" hasonló módon adja vissza, kommentálva a
A bókot mind az indítja, mind az indító szándéka határozza meg, de különösen az, aki megkapja. Más szóval, csak azért, mert megjegyzést adott ki valakinek, és bóknak szánta, még nem jelenti azt, hogy a címzett ezt meg fogja érteni - és nem is köteles erre. Inkább nem kellene előírni. De sokáig ez volt a kollektív felfogás.
Hadd magyarázzam el a dolgokat másképp.
A nőket mindig arra oktatták, hogy hízelgőnek, megtiszteltetésnek és boldognak érezzék magukat, amikor a férfiak bókolnak és odafigyelnek rájuk; hagyományosan fontos gesztusok voltak mind a kacérkodás, a csábítás és a romantika pillanatai, mind a férfi udvariasság és lovagiasság szempontjából. Valamikor (de még a közelmúltban is, ha belegondolok) azokat a nőket, akik negatívan reagáltak a bókokra, hálátlannak, képzetlennek, oda-vissza, furcsának nevezték. De a # MeToo utáni korszakban a bókok az újraértékelt gesztusok részét képezik. Kíváncsi vagy, miért? Mert gyakran a látszólag hízelgő megjegyzéseket úgy lehet értelmezni, hogy aláássák, finom zaklatásokat, talán még álcázott verbális visszaéléseket is. A nők azt mondják a férfiaknak: "Nem kell, hogy elmondd, jól nézek ki, köszönöm!"
3. "Gyere lány, ő így viselkedik, mert kedvel téged"
Sokunk számára a bókok félreértése, káros megértése a serdülőkortól származik, amikor úgy gondoljuk, hogy megtanuljuk, hogy a férfiak figyelme önmagában hízelgő és pozitív, tekintet nélkül a formájukra. "Gyere lány, ő azért viselkedik így, mert kedvel téged ..." Hányszor hallotta ezt a sort - a felsőt, egy kollégától, baráttól, unokatestvértől származik! hóval akadályozták, fütyültek rád? E logika szerint, ha a visszaélésszerűen kifejezésre juttatott figyelem valójában "újrafogalmazott" vagy rosszul megfogalmazott bók, akkor ez azt jelenti, hogy ezt a szempontot vagy gesztust nemcsak el lehet tolerálni, hanem lelkesen is el kell fogadni! Mert ugye, nekünk nőknek férfi figyelemre van szükségünk, mondja a kollektív tudat ... Függetlenül attól, hogy kinek az oldaláról származik, mikor, vagy milyen formában.
A fenti egy narratív irány, amely megzavar minket: megtanuljuk, hogy ne bízzunk abban, amit érzünk, amit a testünk és a zsigeri reakcióink jeleznek, ehelyett hozzászokunk a társadalom hivatalos értelmezéséhez, amelyben élünk. Évekkel később továbbra is ezekre a történetekre hagyatkozunk. Tűnődjünk hát azon a nők számán, akiket partnereik fizikailag bántalmaznak, azok a nők, akik továbbra is velük maradnak, mert "a pofon azt jelenti, hogy szerelem" vagy "így tudja kifejezni vonzalmát" vagy "ez semmi, ez megtörténik hogy megverjen, de adja át…?
Néhány nyarral ezelőtt, az utcán, hátamra csapott egy mellettem elhaladó kerékpáros. Elmeséltem néhány közeli nő történetét, és bár a legtöbben megdöbbentek, volt néhány, aki hozzátette: "Oké, de rájössz, hogy a férfi valószínűleg elismerően tette a gesztust, igaz?" Tudom, hogy ez nem tűnik túl soknak, és tudom, hogy a válasz engem akart megnyugtatni, de ez egy példa arra, hogy az emberek azt gondolják, hogy bármilyen figyelem (terheléssel vagy szexuális szándékkal) pozitív és örvendetes.
Néhány héttel ezelőtt egy közeli barátom mesélt egy újabb megrázó élményről, amelyet a nap közepén és a belvárosban töltöttem. Egy irodai kollégával van, a lehető legtisztességesebb ruhába van öltözve, rövid távolságot gyalogosan megtesz; elhaladva mellettük, egy hajléktalannak látszó férfi kezét kollégája ruhája alá csúsztatta és megcsípte. Mindkettő reagált, azonnal hívta a rendőrséget, de pillanatnyilag a körülöttük járókelők semmilyen módon nem reagáltak. Eh, milyen nagyszerű dolog történt?
Nemrégiben online néztem meg Gina Martin, egy brit nő történetét, akinek a neve örökké összekapcsolódik az upskirt kérdésével. Mi az upskirting-ul és mi a történet, kérdezed tőlem?
Szoknyazás ez az a bűncselekmény, amelyben egy személy (eddig csak férfiak) használja a telefont, hogy beleegyezés nélkül fényképezzen egy másik személy (nyilvánvalóan nők) szoknyája alatt. Gina Martin ebben a helyzetben ébredt fel egy zenei fesztivál idején, amikor rájött, hogy egy idegen telefont csúsztatott a szoknyája alá. Ne gondold, hogy ez egyedi eset volt. Paparazzi a hírességek ilyen fotóira vadászik, általában amikor egy társadalmi eseményen kiszállnak az autóból, például Natalie Morales és Holly Willoughby legutóbbi eseteiről. Fontos interjú Lucy Frazerrel, a brit parlament konzervatív pártjának tagjával a híres Basic ösztön szekvenciával való összehasonlításra szorítkozott, csak azért, mert a nő szoknyát viselt ... Az Egyesült Királyságban az upskirt probléma körüli beszélgetés nőtt és - nyilvános beszédre került sor, miután a Brit Sajtószövetség nyílt levelet indított az angliai és walesi rendőrség felé; újságírók arról számoltak be, hogy 2 év alatt csaknem 80 panaszt regisztráltak a nők, de közülük csak 11-et vizsgáltak meg.
Végül remélem, hogy elmondja a lányainak és barátainak Noah Jansmáról, Sophie Sandbergről és Eleanor Gordon-Smithről. Mindhárom fiatal nő, akik belefáradtak abba, hogy idegenek akasszák, füttyögjék, dokkolják őket a nyilvánosság előtt.
Noa Jansma egy napon eldőlt, hogy már nem lesz passzív, hogy lapoz, és szégyen nélkül és minimális kommentár nélkül megmutatja azok arcát, akik megbántották. Mint ilyen, valahányszor egy idegen megérintette, Noah megkérte, hogy jelenjen meg szelfiben vele. Egy bejegyzésében ezt a megközelítést magyarázza: „A szelfi elkészítésével az objektiváló és az objektum is egy kompozícióba áll össze. Maga, mint tárgy, a catcallerek előtt állva képviseli a fordított teljesítményarányt, amelyet ez a projekt okoz. " @DearCatCallers, a holland Noa által vezetett fiók több mint 323 000 követőt ért el, ami azt jelzi, hogy projektje elérte az érzékeny pontot.
És ha tudsz erről az amerikai életről, akkor érdemes meghallgatni az epizódot Eleanor Gordon-Smith. Újságíró, író és etikai professzor a Sydney-i Egyetemen, Eleanor úgy döntött, hogy nem csak szembeszáll a férfival, aki megkereste, hanem nyíltan is beszél velük: mi az oka, hogyan gondolják a nők, hogyan érzik magukat? úgy érzik, amikor zaklatnak egy nőt az utcán ... Meghívlak benneteket, hogy hallgassátok meg itt az epizódot, majd vonjátok le saját következtetéseiteket.
Nem véletlen, hogy a bókokról szóló cikkben beszéltem az upskirtről és a catcallról. Mert a TAL epizódjának meghallgatása után megértette-e, hogy ezek a férfiak meg vannak győződve arról, hogy bókot adnak a nőknek, és - mint fentebb mondtam - hogy lehetne másként, de lelkesen fogadni őket? Bro, komolyan?
A bókok akkor problematikusak, ha szigorúan kapcsolódnak az ember fizikai megjelenéséhez. Finom módon objektiválja azt a személyt, akinek szánják: „Látlak, de valójában csak a külsejét értékelem vagy értékelem, mert csak ez érdekel benned; Sem időm, sem érdeklődésem nincs elmélyülni, észrevenni, milyen egyéb emberi tulajdonságokkal rendelkezel ... "
Tudom, hogy elmondja nekem, hogy a bókok közül sok őszinte és elismerő. Ez néha segít abban, hogy jobban érezzük magunkat. Egyetértek veled, javaslom a következő árnyalatot, amely segíthet megérteni ezt a nézőpontot: mindaddig, amíg lelkesedéstől rezegünk, örömmel pirulunk és örömmel kuncogunk, amikor bókot kapunk fizikai megjelenésünkről, annál sérülékenyebbek maradunk. külső érvényesítésre, és véleményünk önmagunkról (a világban elfoglalt helyünkről, hiteles szépségünkről) törékenyebb marad. Ezenkívül természetesnek tűnik, ha a párom vagy egy olyan férfi, akivel közös csábító játékba kezdünk, kifejezi rajongását rajtunk, de valójában olyanok vagyunk, mint egy húsárus, testünket minden potenciális "vevő" járókelő értékeli.?
3. Legyen ezzel vége a bókoknak?
Az év elején Catherine Deneuve a Le Monde-ban nyílt levelet tett közzé a #MeToo mozgalom ellen, amelyet 100 másik híresség írt alá. Feltevése: az extrém feminizmus megszünteti a szexuális szabadságot. „A nemi erőszak bűncselekmény. De a ragaszkodó vagy esetlen flörtölés nem bűncselekmény, és a vitézség sem soviniszta agresszió. Mintha valaki vonzónak találna, az sértés ”- írta. „Könyörögök, hogy különböztessem: bókot mondok, ha valaki vonzódik hozzám. A kérdés csak az: szabad-e nemet mondanom? Deneuve érvelésének finom árnyalata összefügg azzal a feltételezéssel, hogy minden csábítási szándék örvendetes, és a személyes vonzerejének minden megerősítése dicséret. Nem az a kérdés, hogy egy nő elutasíthatja-e a szexuális meghívást, hanem az, hogy egy nő elutasíthatja-e vagy ellensúlyozhatja-e a meghívás kifejezését, ha úgy érzi, hogy nincs helyén, függetlenül attól, hogy a nő miért érzi vagy hiszi, anélkül, hogy félelem.
Nem azt mondom, hogy be kellene tiltanunk a bókokat. De talán itt az ideje, hogy alaposabban megvizsgálja a bókok tartalmát és szándékát, jobban tudatában legyen annak, ahogy a férfiak beszélnek a nőkkel, és fordítva. Általában azok a bókok, amelyek olyan személy fizikai megjelenésével kapcsolatosak, akivel nincs szoros kapcsolatod, helytelen, helytelen vagy félremagyarázható. Ha elmondja egy új embernek, hogy vonzónak találja - bárhogy is csinálja -, akkor a másik zavarban lesz, nem hízelgő. Mivel az a személy, akinek a bókot szánták, észleli, hogy milyen (nem) értékek skáláján értékelték: szigorúan fizikailag. # bootcall, semmi több.
Azt sem mondom, hogy innentől kezdve ne fejezzük ki szóban elismerésünket egy másik ember iránt. Nem vagyok abszurd just Csak azt mondom, hogy elismerésünket kifejezhetjük olyan bókokkal, amelyek hangsúlyozzák az előttünk álló személy nem szexuális tulajdonságait vagy jellemzőit. A bókokat tele tudjuk tartani szexuális feszültségekkel a magánélet iránt, és nyilvánosság előtt kifejezhetjük csodálatunkat a pezsgő, intelligens és dinamikus beszélgetés iránt, fantasztikus humorérzékük iránt, azért, ahogyan képesek odafigyelni és időt adni minden vendégnek részben baráti önzetlenségükre, mindennapi optimizmusukra és életkedvükre. Biztos vagyok benne, hogy hosszú bóklistát találhatnánk, megmutathatnánk valakinek, hogy teljesen csodáljuk őt, mint embert, és hogy többet látunk benne, mint a testben, amelyben élek.
Befejezésül mondd el: mi volt a legszebb dicséret, amit valaha kaptam? Voltál már olyan helyzetben, amikor a bók valójában valami más volt? Hogyan reagáltál?